Приключения Пездоуничтожителя эп.9
Данный текст рассчитан ни на кого - если у вас подгорание - приймите мои искренние соболезнования(нет)
Пэздодетектор, наконец, завершил сбор и анализ данных. На огромном экране в лаборатории Пэздоуничтожителя появилась карта мира, испещренная красными точками, словно карта звездного неба. Каждая из этих точек обозначала скопление тупых пэзд, испускающих в мир свои ядовитые волны пиздежа и тупости.
"Пора начать генеральную уборку!" – злорадно усмехнулся ПУ, рассматривая карту. Его взор упал на огромное красное пятно, расположенное в центре Европы, пульсирующее и мигающее, словно раковая опухоль. – "Похоже, в Париже сейчас проходит какой-то феминистический сходняк. Отличная цель для первого удара!"
Пэздоуничтожитель оседлал свой реактивный пёздолет – грозную машину, собранную из обломков разъебанных вибраторов и украшенную черепами и костями. Он взревел двигателями и взмыл в небо, оставляя за собой шлейф черного дыма и запах паленой резины.
Париж встретил его серой дождливой погодой, но это не смогло охладить пыл Пэздоуничтожителя. Он приземлился на крыше Лувра, словно ангел возмездия, и оглядел открывшийся перед ним вид. На площади перед музеем копошилась толпа визжащих феминисток, размахивая плакатами с бредовыми лозунгами о равенстве и патриархате, вопя песни о женской силе и демонстративно сжигая кружевные бюстгальтеры.
"Какая мерзость!" – поморщился Пэздоуничтожитель, доставая из рюкзака свой новый пэздовзрыватель, усовершенствованный на основе технологии Членоворота. Это устройство, похожее на огромный фен, испускало концентрированный луч анти-эстрогенов, способный мгновенно превращать тупых пэзд в кучки пепла.
ПУ установил пэздовзрыватель на краю крыши, навел его на толпу и, злорадно улыбаясь, нажал на курок. Луч анти-эстрогенов, словно лазер смерти, ударил в самое сердце феминистического сборища, и началось настоящее светопреставление. Феминистки взвизгивали, словно поросёнки на бойне, хватались за горло, их тела сморщивались, словно увядшие цветы, и испарялись, оставляя после себя лишь облака розового дыма и неприятный запах горелой пластмассы.
Площадь быстро опустела, остались лишь кучки пепла, обгоревшие плакаты и горстки расплавленного силикона от бюстгальтеров. Пэздоуничтожитель довольно усмехнулся. "Париж очищен!" – провозгласил он, убирая пэздовзрыватель в рюкзак. – "А теперь пора двигаться дальше!" Он снова оседлал свой пёздолет и взмыл в небо, следуя указаниям пэздодетектора, ведь работы по очищению мира от тупых пэзд было еще очень много.
...После возвращения в свою лабораторию, Пэздоуничтожитель, с чувством глубокого удовлетворения, потер руки и сел за компьютер. Он решил проверить, какой эффект произвела его парижская акция на феминистическое сообщество.
Открыв несколько форумов и групп в социальных сетях, он увидел, что они буквально пылают ненавистью. Феминистки из разных стран обсуждали происшествие в Париже, выражая свой гнев и жажду мести.
"Этот Пэздоуничтожитель – настоящий монстр! Его надо остановить!" – писала одна.
"Мы должны объединиться и уничтожить его, прежде чем он уничтожит нас всех!" – призывала другая.
"Смерть патриархату! Смерть Пэздоуничтожителю!" – скандировали третьи.
Пэздоуничтожитель читал эти сообщения и хохотал, словно сумасшедший. "Тупые пёзды думают, что смогут меня остановить? Ха! Пусть попробуют!" – подумал он, сжимая кулаки. – "Это только начало. Я буду преследовать вас везде, пока не очищу мир от вашего п**дежа и тупости!"
В его глазах горел огонь фанатизма, а на губах играла зловещая улыбка. Пэздоуничтожитель был готов к новой битве.