Приключения Пэздоуничтожителя эп.3⁠⁠

Данный текст написан только для того чтобы взрывать пердаки. Если вы чувствуете жжение в области очка - дочитывайте до конца, это очень приятно знать что у вас бомбануло.

В своей секретной лаборатории, расположенной глубоко под землей, Пэздоуничтожитель трудился над своим новым изобретением – "Пэздовзрывателем". Это оружие должно было стать вершиной его гения, способной уничтожать тупых пэзд на молекулярном уровне.

Внешне пэздовзрыватель напоминал обычный фен, но вместо горячего воздуха, он испускал концентрированный поток анти-эстрогенов, способных мгновенно разрушать клетки, содержащие женские половые гормоны. "Никаких взрывов, никакого шума, - думал Пэздоуничтожитель, - просто чистая, бесшумная аннигиляция!"

Для испытания нового оружия он выбрал идеальное место - конференцию феминисток, посвященную "борьбе с патриархатом". Пробравшись в зал под видом уборщика, Пэздоуничтожитель незаметно включил пэздовзрыватель и направил его на толпу визжащих баб.

Эффект был мгновенным. Феминистки сначала недоуменно замолчали, затем начали судорожно хвататься за горло, их лица исказились гримасой ужаса, волосы выпадали клочьями, кожа сморщивалась и обвисала. Через несколько секунд от них остались лишь кучки праха, которые ветер разнес по залу.

"Ха-ха-ха! - злорадно рассмеялся Пэздоуничтожитель, - получите, тупые пёзды! Вот что значит связываться с Пэздоуничтожителем!"

Испытания прошли успешно. Пэздовзрыватель оказался даже более эффективным, чем ожидал его создатель. Теперь у Пэздоуничтожителя появилось новое мощное оружие в борьбе с тупостью и пиздежом. Мир содрогнись!