Зайчик и медвежонок.
Просто захотелось поделиться своими игрушками
Просто захотелось поделиться своими игрушками
Потягиваясь, принцесса вышла на балкон. Прямо в пижаме, расшитой цветными единорогами. Залезла в плетёное кресло с ногами и, прикрывая узкой ладошкой рот, протяжно зевнула. Тут же рядом появился королевский повар и вручил соне фарфоровую чашечку.
Громко отхлебнув кофе, принцесса огляделась вокруг себя.
— Так, а где пульт? Опять папа с собой забрал?
На балкон выбрался растрёпанный худенький паж, тоже зевающий во весь рот.
— Я здесь, Ваше высочество.
— Включай. Посмотрим, что там.
— С какого канала начнём?
— Давай с Первого королевского.
Паж подошел к краю балкона и громко объявил:
— Первый королевский! - не удержался и ещё раз зевнул.
Внизу послышался топот, кто-то выругался громким шёпотом, упало что-то железное. Через минуту на площадке под балконом появился герольд, разодетый в пух и прах. Развернул длинный пергамент и принялся громко вещать речитативом.
— Из дворца Северного королевства сообщают: Великий князь Птин де Тавр прибыл с рабочим визитом в Иерусалим. Были обсуждены перспективы Третьего крестового похода, в том числе запрет на применение верблюжьих катышков в качестве химического оружия при осаде городов.
Принцесса скривилась.
— Опять новости…
— Мэр Венеции наложил запрет на проведение еретик-парада. “Пусть проводят свои срамные шествия в день ветерана-пикинера”, - заявил епископ и убыл в очередной отпуск на греческий остров Лесбос.
— Переключай, - махнула рукой принцесса пажу, - скукота сплошная.
— Второй королевский! - гаркнул паж.
Герольд поперхнулся, скрутил свиток и строевым шагом ушёл с площадки. Вместо него появилась миловидная крестьянка. Расправив белый передник, девица многозначительно подмигнула пажу и бойко затараторила:
— Очередной скандал на рыцарском турнире в Болоньеже. Норвежские рыцари были обвинены в применении запрещённых препаратов на основе мухомора. При проведении контрольной допинг-пробы ни один не смог внятно выговорить своё имя и титул, а только рычали и грызли край щита. Комиссия Международного Рыцарского Комитета дисквалифицировала команду и запретила выступать под собственными гербами. Только под нейтральным гербом с изображением фиги…
— Давай следующий, не люблю спорт.
— Новый королевский канал! - выкрикнул паж и облизнул губы, глядя на уходящую крестьянку.
На площадку вышел закутанный в чёрное субъект с птичьей маской чумного доктора на лице.
— Бу-бу-бу. Бу-бу бу бу-бу-бу! Бу-бу бу-бу-бу! - донеслось из-под маски.
— Не слышно ничего, - пожаловалась принцесса.
— Громче! - рявкнул паж.
— БУ! БУ-БУ-БУ! - принялся сильней бубнить врач, - ЧУМА В СРЕДНИЕ ВЕКА ЭТО НОРМА!
— Переключи, - принцесса взяла вторую чашку кофе, - не люблю эту передачу.
Но паж не успел. Врач резво сбежал, а на его место выскочил десяток скоморохов. Они лупили в бубны, визжали дудками, стояли на руках, танцевали с ручным медведем и радостно улюлюкали. А два дюжих бугая развернули плакат - “Покупай греческое разбавленное вино - лучший напиток для веселья. Теперь без сахара!”
— Переключай же, - скривилась принцесса, - не видишь разве, что реклама?
— Канал Варварство!
На площадку вынесли кресло с маленьким седым человеком в рогатом шлеме.
— Любите ли вы набеги, как люблю их я?
Ведущий манерно сложил руки.
— Романтическое зарево пожаров. Мелодичные крики мирных жителей. А какие знакомства можно завести! Творческие личности разных стран, художники, поэты, трубадуры. А самых талантливых можно взять в рабство! И ещё можно грабить! Города, монастыри, караваны! О, эти великие произведения искусства! Фрески, картины, скульптуры. Как ещё их может увидеть человек нашей эпохи, кроме как в набеге?
— Та-а-ак…
На балкон вышел грузный мужчина в короне и халате. Все сразу смолкли. А человечек в шлеме стал делать знаки помощникам, чтобы его срочно унесли.
— Папа!
— Сколько раз я тебе говорил - хватит смотреть телеплощадь с самого утра! Ты уроки сделала?
— Ну, папа! Сегодня же суббота.
— Ничего не знаю. Марш вышивать, высочество!
Принцесса вспыхнула и убежала с балкона. Король со вздохом уселся в кресло и подал знак повару подать кофе.
— Пульт! Ну-ка, давай мой любимый.
— Турнир-канал! - яростно выкрикнул напыжившийся паж.
На площадь выехали два рыцаря и вышел рефери.
— Под красным вымпелом сегодня выступает сэр Клич де Ко…
Король довольно улыбнулся. Он надеялся, что сегодня успеет посмотреть пару схваток, пока не проснется королева, которая после завтрака обожала смотреть передачу “Ну-ка, повенчаем!” по выбору невест для сыновей придворных.(с)Александр "Котобус" Горбов из "книги пятничных рассказявок" https://litnet.com/reader/22855?c=496141
Светлой памяти Эжена Ионеско
Гитарист Вася проснулся в радужном настроении. Не в смысле флага ЛГБТ – просто было приятно и хорошо на душе.
«Послезавтра на гастроли», – думалось ему. – «Ещё два дня и ништяк, гудбай офис на неделю. Пять городов, три перелёта. Наконец-то директор наш хоть что-то для группы делает, а не только на репах с нами бухает».
Продолжая оставаться в радужном настроении, Вася побрёл на кухню, где уже гремела чайником и кружками жена.
Дождавшись, пока Вася проглотит первый утренний бутер – до этого говорить с ним было не только бессмысленно, но и опасно, – супруга осторожно поинтересовалась:
- Зай, а тебе на гастроли когда? Послезавтра?
- Мгум, – кивнул Вася, не отрываясь от кофе.
- Я просто сегодня в одноклассниках читала, что с завтрашнего дня все музыканты должны летать в намордниках. Правила новые ввели.
Вася одурело уставился на супругу. За четыре года в общем-то счастливой семейной жизни у неё ни разу не случалось проблем с головой. Да и вообще, насколько он был в курсе, в роду с обеих сторон отродясь не водились ни шизофреники, ни алкоголики.
- Солнце, ты чего с утра курила? – буркнул Вася. – Какие, нафиг, намордники?
- Ну, такие, как у собак, что ли. Пишут, что по жалобам пассажиров – у них на рейсе недавно кого-то спьяну покусали, – виновато пожала плечами жена.
Поняв, что психиатрия исключается, Вася несколько расслабился.
- Читаешь ты в одноклассниках у себя всякую дрянь, вот что, – сыто и потому почти беззлобно бросил он в ответ. – Какой-то дурак петросянит, а остальные за ним повторяют. Тоже мне, кладезь новостей – однокла-а-ассники...
Неожиданно заиграла Васина мобила. Супруга, явно желавшая продолжить дискуссию, осеклась.
- Да, Сань, здоров! – Вася отложил второй утренний бутер и удобнее перехватил трубку. – Ты чего так рано? Нет, не читал. А что я должен был читать? Да вы что, сговорились все с утра? Какие, в жопу, намордники? Подожди, как на сайте «Аэрофлота»? Да ну, не может быть! Это же хохма! Щас, обожди, я перезвоню!
Вася нажал отбой, бросил трубку на стол рядом с недоеденным завтраком, и резко сорвался к компьютеру, провожаемый недоумённым взглядом жены.
Новость действительно была опубликована на главной странице сайта. Правда, почему-то очень мелкими буквами. «Участились жалобы пассажиров... в целях безопасности с завтрашнего дня... обязаны носить на голове и лице специальное приспособление, исключающее возможность укуса... ужесточение уже действующих норм... приятного Вам полёта!»
Буквы странно скакали перед глазами, поэтому Вася зажмурился, сосредоточился, глубоко вдохнул и опять уставился на экран. Вопреки ожиданиям, смысл только что прочитанного не поменялся.
Оставалась, конечно, возможность, что сайт не настоящий – Вася где-то читал, что мошенники иногда специально подделывают страницы известных фирм, чтобы воровать деньги с кредиток. Поэтому, облегчённо выдохнув, Вася заглянул в адресную строку браузера, ожидая увидеть там нечто несусветное. Адрес оказался настоящим.
- Да что же это... Да как они вообще?.. Совсем офуели, млядь!!! – заорал Вася, легонько, как ему самому показалось, шлёпнув рукой по столу. На пол полетели осколки разбитой клавиатуры. В дверях застыла испуганная жена.
Радужное настроение было безнадёжно испорчено.
***
Басист Вова, работавший волею судеб в соседнем отделе, был немногословен.
- Ты слышал?
Вместо ответа Вася вполголоса витиевато выматерился.
- Значит, слышал, – констатировал Вова. – И что будем делать?
- А что тут ещё сделаешь, – обречённо развёл руками Вася. – Намордники покупать будем.
Вова чуть не подавился сигаретой.
- Вася, ты дебил? Ты прям реально на себя намордник оденешь и так полетишь? Может, ещё и штаны снимешь, если они тебя заставят?
- Заставят, сниму, – вспылил Вася. – И ты снимешь. И не ори на меня, я-то здесь при чём. Я, что ли, эту муйню придумал?
- Да ну, брось. Это же юмор такой, наверное. Может, праздник у них какой, день гранёного стакана, а сисадмин сил не рассчитал. Вот увидишь, завтра ещё опровержение напишут и извинятся. А придурка этого уволят, и все дела.
Вова потушил бычок об урну, давая тем самым понять, что разговор закончен и обсуждать тут больше нечего. Вася всё так же мрачно поднялся вслед за ним.
Вернувшись на рабочее место, Вова первым делом оглянулся по сторонам. Убедившись, что никто за ним не наблюдает, он быстрым движением набрал в поиске «Али Экспресс» и погрузился в изучение раздела интим-товаров для мужчин. Намордники интересовали его больше всего.
***
На последнюю предгастрольную репетицию группа собралась в состоянии тихой паники. Уже было известно, что пройти в самолёт без намордника не удалось ещё ни одному музыканту. И хотя под раздачу до кучи попали несколько десятков спортсменов, пара фотографов, и даже почему-то один мужик, перевозивший в кейсе бензопилу, настроения это никому не подняло.
«А что хуже всего», – думал Вася про себя, – «хрен где купишь приличный намордник. Довели страну, ёпта. Всё орут, что с колен поднимаемся, а как до дела дойдёт – чёрта лысого. В секс-шопах или за бешеное бабло, или уже нет в наличии. Ясен пень, раз такой дикий спрос. Китайцы по почте вроде пока продают, но ждать месяца два. А лететь уже завтра надо…»
- …а лететь уже завтра надо! – орал барабанщик Саня. – Не, ну это же просто звездец какой-то!
- Слушайте, мужики, – внезапно заговорил вокалист Жора, до этого не принимавший участия в общем гвалте и скромно экономивший голос в углу репетиционной комнаты. – Им что, всё это сойдёт с рук просто так?
- Ой, не смеши мои носки, – отмахнулся Саня. – Ну что ты им сделать можешь? Жалобу в ООН напишешь? Да хоть об стену убейся, они только спасибо тебе скажут.
- А вот хрен тебе, – упёрся Жора. – Вон в штатах одному чуваку авиакомпания гитару его разбила при перевозке. А он песню про них написал, что они, козлы, гитары людям ломают, и на ютуб выложил. Через неделю компания сама ему позвонила, говорит, убери, бога ради, свою песню, а то у нас акции упали, продажи упали. Люди летать нами не хотят, фиго-моё. Ну, а он им ручкой сделал, говорит, желаю вам удачи, бейте гитары дальше.
- И что ты предлагаешь? Песню про намордники, что ли, написать? – подался вперёд Вова.
Жора ещё не успел ответить, как в разговор вмешался Вася.
- Это, пацаны. Вы, конечно, пишите что хотите, но без меня.
- Это ещё почему? – выкатил на Васю глаза Жора.
- А вот потому. Мне через две недели в командировку по работе «Аэрофлотом» лететь. А через три месяца с женой в Тайланд в отпуск, с ними же. Вы там понапишете всякого, а они увидят, обозлятся, и в чёрные списки свои нас занесут. Как дебоширов. А мне что потом делать-то? Я уже за путёвку забашлял. Так что ну вас в баню. Может, и без намордника как-нибудь пронесёт. Покажу им на регистрации, что он у меня есть, может, и надевать не заставят.
Жора молча покрутил пальцем у виска. Вова с Саней так же молча взялись за инструменты.
***
В аэропорту было людно и шумно. Музыканты мрачно томились в очередях к стойкам. Их можно было легко узнать по гитарам и намордникам.
Вася мужественно не надевал постыдный аксессуар до последнего. «Вдруг пронесёт» – крутилось у него в голове.
Очередь неожиданно кончилась. За стойкой регистрации восседала обрюзгшая женщина средних лет, сразу же неодобрительно уставившаяся на гитару у Васи за спиной.
- Паспорт давайте. Куда летите? Музыкант?
Вася протянул паспорт и кивнул.
- А намордник?
Вася обречённо выдохнул, достал из кармана воняющее свежим латексом и кожей изделие, приобретённое вчера поздно вечером в «Розовом кролике» на окраине города, и напялил его себе на голову.
- Та-ак, хорошо. Теперь идите сюда, голову мерить будем.
- А голову-то зачем?
- Знаете что, будете тут вопросы задавать – вообще никуда не полетите.
Тётка выпростала откуда-то из-под стойки антикварный циркуль самого зловещего вида. В месте, где его касались руками, ржавчина сошла, обнажив цифры «1937» и какую-то надпись латиницей с надстрочными знаками.
«Трофейный», – почему-то подумал Вася и подставил голову.
Закончив обмеры, женщина удовлетворённо хмыкнула.
- У вас голова больше нормы на два сантиметра. Идите в кассу, доплачивайте за негабарит.
- Сколько доплачивать-то? – проговорил Вася неожиданно севшим голосом.
- Пять тысяч с вас. Новые правила.
Васино лицо начало стремительно меняться. Глаза выкатились, лоб налился кровью. Рот бессмысленно открывался и закрывался, не находя достаточно выразительных слов.
- Ну что, платить будете, или нет? Нет?
***
Всю дорогу из аэропорта домой Вася не мог придти в себя. Перед глазами проносились то тётка из-за стойки регистрации, то продавщица из «Розового кролика», то Васины друзья по группе – теперь, скорее всего, уже бывшие.
«Да, зашибись на гастроли слетали», – мрачно долдонил внутренний голос где-то глубоко в животе. – «Чёрт бы их побрал с их намордниками и правилами. И, главное, совершенно непонятно, что теперь делать с головой. Лишних два сантиметра – это серьёзно. Надо бы на будущее почитать где-нибудь, может голова похудеть, или нет. И если может, то как. Или уж лучше заплатить пять тыщ и лететь себе спокойно в наморднике. Эх, Патайя-Патайя, скорее бы уже в отпуск. А то дома совсем никакой жизни уже нет».
Взбудораженный тревожными воспоминаниями внутренний голос наконец успокоился и заткнулся. Вася устроился поудобнее на сиденье автобуса и начал думать о предстоящем отпуске в Тайланде.
— Дяденька….
Мужчина в кресле вздрогнул и открыл глаза.
— А? Кто здесь?
— Дяденька, а мы вот… Попросить хотели.
В дверях стояли мальчик в ушанке и девочка в шапке с помпоном.
— Что вы тут делаете?
— Вы не ругайтесь. Мы к вам с просьбой.
Мужчина потянулся и встал.
— Кто вас сюда вообще пропустил?
— Мы сами пришли.
Хмыкнув, мужчина подошёл к столу и, щёлкнув кнопкой, включил электрический чайник. В белом пластиковом агрегате сразу же зашумела вода.
— Вы ещё тут? А ну, кыш домой.
— Дяденька, вы нас выслушайте, пожалуйста, - мальчик шмыгнул носом.
— А мы вам к чаю варенья принесли. Малинового.
Хозяин комнаты улыбнулся в усы.
— Ну если малинового. Чего хотите-то?
— Дяденька, включите пожалуйста весну.
Мужчина нахмурился.
— Не время ещё. У нас климатическая норма - весна в апреле.
— Ну, пожалуйста! - мальчик одновременно попросил и насупился.
— Пожалуйста! - поддержала друга девочка, - Вам ведь совсем не сложно. А нам солнышка хочется, травки.
— Не сложно, - согласился мужчина и поставил на стол три чашки, - но рано. Я включу весну, а у вас крики будут, что глобальное потепление.
— Дяденька Год…
— Тихо. Садитесь чай пить, коли у вас варенье есть. А то мне скучно одному будет. Только чур за чаем не упрашивать.
Год напоил их чаем с липовым цветом. Варенье было мгновенно съедено вместе с баранками, висящими на верёвочке над столом. Хозяину тоже досталось пару ложек в чай.
— Всё, бегите домой. А то родители искать начнут.
— А как же весна?
— В своё время, ребятки. Раньше срока ничего делать нельзя. Если вас сразу в десятый класс отправить, что будет? Вот так и с весной.
Дети ушли, а Год ещё долго сидел с полупустой чашкой и смотрел в окно.
— А ведь, правда, солнышка хорошо бы.
Мужчина встал и пошёл в соседнюю комнату. Открыл большой щиток с надписью “не влезай, прибью”. И дёрнул большой зелёный рубильник. Где-то за стеной взрыкнул Весенний генератор. Год вздохнул.
— Всё равно ведь будете недовольны. То вам снега надо, то метель не нравится. То жарко вам летом, то на слякоть жалуетесь. Пусть хоть дети солнцу порадуются, а ёжики травке.
Генератор Весны гудел всё громче и громче, набирая обороты. А в лесу, в норах, ёжики дергали лапками, чувствуя скорое пробуждение. Только старый медведь недовольно ворчал, ворочаясь в берлоге - ему снилась звёздная медведица, и просыпаться совершенно не хотелось.(с)Александр "Котобус" Горбов из "книги пятничных рассказявок" https://litnet.com/reader/22855?c=493887
На данный момент завершение эпопеи с Денисом ( https://pikabu.ru/story/ne_polyudski2_tyi_mne_ne_otets_57280... )
Спасибо моим двум с половиной сотням подписчиков, но персонаж мне на данный момент надоел, спорный момент у меня только один остался, так, что на Ваш суд предлагаю третью и финальную часть, а там пишите в комментариях, что вам интересно ещё. С праздником 23-го февраля всех! С Днём Защитника Отечества!
Кто впервые читает - рекомендую сначала предыдущие части прочитать.
Денису было плохо уже вторую неделю. Он даже в среду на тренировку не пошёл. Лена нравилась ему, но в том колхозе, который там намечался, жизни бы не было никому: ни ему, ни Лене, ни этому папаше Лёне, который по каждому свистку сына срывался бы спасать его от неподарения айфона по три раза на дню. И – что самое главное - ни самому «сынуле», который не давал бы жить ни им, ни себе, постоянно сокрушаясь от того, что новый мамин хахаль не спонсирует его хотелки в обмен на отсутствие нервотрёпки в отношениях с Леной. А пытаться менять психологию коня в кроссовках сорок пятого размера и ростом выше Дениса, да ещё и в отсутствии поддержки мягкотелой Лены, которая – естественно – была бы всецело на стороне «сынули», он не хотел. Тем более, что - в присутствии шаговой доступности родного отца – это было полностью не реально. Даже если бы он и попытался туда лезть – бабуля с той или иной стороны испортила бы всё дело, потому, что любимого «внученьку» обижают. Денис улыбнулся. Он, кстати, определял адекватность всяких бабок-нянек-тёщ именно вот по этому, обращённому к парню женского слова «внученька». «Внученька» - «она моя», женский род, минус десять к адекватности. Ошибался он редко. А «встречаться» и «жить вместе» - это разные полюса Земли.
Мобильник внезапно завибрировал и начал по нарастающей исполнять мелодию «Thunderstruck». Номер был незнакомый. Денис поднял трубку.
- Да?! – полувопросительно-полуутвердительно сказал он.
- Это Денис? – раздался какой-то знакомый голос.
- Да, это я.
- А почему Вы маме не звоните? – зло и немного обиженно спросил его собеседник, и Денис сразу же узнал его.
- Владик, что ли? – спросил он.
- Да, это я.
- А откуда у тебя мой номер? – поинтересовался Денис.
- У мамы подсмотрел. – ответил Владик. - Но то не важно! Почему Вы маме не звоните?
- Это долгая тема. – Уклончиво ответил Денис. – А она почему мне не звонит?
В трубке воцарилось молчание.
- Мама плачет. – Неожиданно произнёс Владик. – Позвоните ей, пожалуйста!
- Нет! – ответил Денис. – Так будет лучше для всех.
- Но почему же? – удивился «сынуля».
- Она говорит, что ты всегда всё портишь, вторую неделю плачет и ходит грустная, но сама не звонит? – спросил Денис.
- Да, всё так! – вспыхнул «сынуля». – Она меня никогда не любила.
- И сейчас не любит, да? – поинтересовался Денис. – А она когда тебя сильнее не любит – когда стирает твои вонючие трусики-носочки, или когда тарелку моет за тобой, как ты её супчику горяченького похлебаешь, и которую ты даже в раковину не удосуживаешься переложить?
- Ну, и что! – вспыхнул Владик. – Вы мне не отец!
- Вот именно! – ответил Денис. – Только не забывай и оборотную сторону этой медали: ты мне не сын! И напрягаться из-за тебя я не буду. Тем более, что ты даже в мыслях не представляешь ситуацию, к которой действительно всё портишь именно ты! А раз она не ругает меня и сама не перезванивает, то она тоже отлично всё понимает. И выбирает и дальше обслуживать тебя. Прощай, давай, и не звони мне больше сюда!
- Постойте! – Закричал Владик. – Погодите! Пожалуйста! Ну, давайте встретимся с Вами! Я очень Вас прошу!
Такого поворота событий Денис не ожидал.
- А зачем? – Поинтересовался он. – Попытаешься меня уговорить? Ты же понимаешь, что это бесполезно.
Владик смутился.
- Ну, нам очень нужно встретиться. – Уклончиво ответил он. – Это очень важно.
Денис задумался. Владик мог оказаться не таким уж и хреновым по своей сути, как он решил думать о нём. Денис мог ведь и ошибаться. На тренировку он всё равно не поехал, а шанс восстановить отношения с Леной тоже чего-то, да стоил.
- Ну, хорошо. – Согласился он.
Через некоторое время они сошлись в выбранном Владиком фастфуде. Выбор для Дениса был неудивительным, но удивительным было выражение лица Владика. Он был каким-то потерянным, в замешательстве и не понимал, что происходит. Денис размешал идиотской палочкой сахар в чае и приготовился слушать, жестом двумя руками показав Владику: «Вещай!».
- Маме плохо! – Затараторил Владик, словно боясь, что исчерпается некий лимит времени и он больше не сможет говорить. – Она плачет! Приходит с работы, и плачет. И ничего не говорит! Только то, что я опять всё испортил. А я же не портил ничего! Я же и не общался с Вами! Просто отцу позвонил! А почему Вы меня брать не хотите? Вы бы тоже позвонили на моём месте! Вы мне не отец за меня всё решать!
Сердце Дениса сжалось. Всё оказалось сложнее, чем он думал, в том числе и для него. Владик искренне пытался что-то сделать с помощью сердца и души, но привычный ход вещей, наработанные схемы и привитый папой стереотип плохой матери перед таким хорошеньким «Сынулей» не давали ему правильно реагировать на сложившуюся жизненную ситуацию. На Кипр он хотел сильней.
- То есть, это я виноват, правильно? – Спросил Денис.
- Ну, конечно! – Возмущённо воскликнул Владик. – До Вас такого же не было!
- Ну, вот я и ушёл! – ответил Денис. – Что от меня нужно-то?
- Вернитесь! – Уверенно воскликнул Владик. – И возьмите нас с Мамой на Кипр! А то Вы пообещали ей, а сами отказались её везти! Это нечестно!
- А с чем ты сравниваешь? – Поинтересовался Денис. – Это нечестно по сравнению с чем? Ты не задумывался, почему твоя мама ничего тебе про Кипр не сказала? Она точно знала, что я тебя, естественно, брать не буду, так же, как и ты на свои свидания с девочками, к примеру, дедушку не берёшь. Да, может, она об этом мечтала, но когда поняла, что на Кипр мы поедем только с ней вдвоём, сразу же передумала, потому, что такого маленького и нежного беспомощного сынулю-першерона ей будет не на кого оставить: отец тебя к себе на передержку не возьмёт – ты ему нафиг не нужен, его маме-твоей бабушке в их однушке – тем более, как, впрочем, и её маме с папой на другом конце Москвы, а одного тебя оставить на две-три недели, да ещё и с деньгами на еду - так ты с друзьями хату разбомбишь. Да ты и готовить-то не умеешь, так, что это совсем не вариант.
- А вот и нужен отцу! – Возмутился Владик. – Вы ничего не знаете! И что такое «першерон»?
- Конь такой гигантский из главы «Природоведения» «Породы лошадей». – Ответил Денис. – Ты мне лучше вот, что скажи: он хоть раз за всю историю на родительское собрание твоё хоть одно сходил? А на рыбалку брал? На секции какие-нибудь он тебя записывать пытался? Может, в отпуск возил? Нет? А на день рожденья твой у себя для тебя в квартире стол пытался организовать? Он вообще подарки дарит, или денежки в конверте, типа «какой я щедрый, сам потрать»? Или только в кино-бигмак на воскресенье, да и то не на каждое, а к себе в дом не приглашает настолько, что у тебя даже и в мыслях такого нет уже – в гости к папочке сходить? Он ремонт давно в своей квартире делал? Какого цвета обои во всех комнатах? Можешь перечислить? Или не помнишь даже по коридор?
Владик молчал.
- Ты пойми! – Начал Денис. – Ты даже пришёл сюда не так уж и про маму, а про Кипр говорить. Но даже если и про маму: как ты представляешь себе дальнейшее развитие событий? Это всё бесперспективно и мучительно для обоих. Вот, приезжала несколько раз твоя мама ко мне, это замечательно, но дальше-то что? Я к вам в вашу двушку перееду с тобою за стеной, или я маму твою должен забрать к себе в квартиру, и тебя тоже вместе с ней? Ты разговор со мной с чего начал? «Ты мне не отец»? Так и ты мне не сын! Нафига ты мне посреди моей квартиры? Свечку держать? Так с этим делом поле тридцати и в темноте справляются! Без зрителей за стенкой, с которыми хуже, чем без них!
Владик насупился.
- Было бы тебе лет пять – было бы проще. А сейчас ты слишком взрослый для происходящего. И в самом гадком возрасте – возрасте питекантропа. Знаешь, что такое «возраст питекантропа»?
- Нет. – Насторожённо ответил Владик.
- Это полулюди, предки неандртальцев, которые так называемое «первобытное стадо» изобрели. Так вот, одежды они не носили, делать ни фига не умели, а жили они в основном собиранием всякой хрени – крыс, жучков и корешков, ягоды и фрукты. Так вот, когда подростки кого-то тщедушного в школе гнобят – так это оттуда, они банально уничтожают кормового конкурента. Но мы вернёмся к тебе. Итак, вот, подросток-питекантроп вступает в возраст полового размножения. А дальше всё развивается вполне естественно для того времени: если он сильный, умный, смелый и ловкий, если его не загнобили сверстники, то он выглядит красиво, начинает подкатывать к самкам, ни в грош не ставит свою мать, и начинает биться с другими самцами за место в этом примитивном социуме. Так же и современные подростки, которые не смогли интеллектом побороть своё животное начало, и которые ведут себя соответственно, не понимая между тем, что сытые они не потому, что они так грамотно и ловко сами наохотились, а потому, что им мамочка в клювике принесла. И что красивые они потому, что они обутые, одетые, отмытые и в чистом спать уложены, а не потому, что от бешенства не издохли или их волки не задрали, и зиму они пережили сами, и дожди, и засуху, и сверстников с десяток особей, часть из которых пережили лично камнем сзади по голове. И не понимают он-подросток на зверином своём уровне, что всё это папа зарабатывает, а мамочка стирает, а не он всем этим разродился, сидя задницей на спинке скамейки в кругу таких же недоростков-бабуинов с сигаретой и алкоэнергетиком в руках. Они не понимают, что так тепло, уютно, сытно и вольготно им в бетонной коробке, которую родители обслуживают, оплачивают и регулярно отмывают, и не осознаЮт, что лично их в данном факте никакой заслуги нет. И зубы на родителей они скалят именно, как обезьяны, потому, что зажралИсь. А в лес их вывезти – в природную среду обитания - до гола раздеть – и сразу же станет ясно, переживут они утреннюю росу, или нет. Правильный ответ – не переживут. Даже летом заживо замёрзнут. И - как правило – те, кто так паскудно и по-животному себя ведут, в школе знаниями не особо-то и фонтанируют. У тебя сколько троек-то, а? Одноклассников гнобишь?
- Это не важно! – Вспыхнул "сынуля" и на автомате начал было. – Ты мне… - Владик насторожённо осёкся.
- Да-да, вот именно! – Поддержал его Денис. – Я тебе не отец! И скалить на меня зубы в своём доме, естественно, тебе не позволю. Тем более, что у тебя начинается волшебный возраст: скоро тебе шестнадцать лет. Это тот самый замечательный возраст, в котором подростки перестают подавать надежды и начинают их не оправдывать. Да-да, это тот самый возраст, в котором ты уже не будешь в Олимпийском резерве, тебе не вручат миллион долларов за ДОТУ или КС, ты не сможешь переставить линукс, нарисовать три-дэ мультик, картину или просто сделать хорошую фотографию. Ты не пересоберёшь движок мопеда, не возьмёшь первенство по плаванию, каратэ или акробатике, не напишешь популярную песенку, а займёшься тем, чем занимаются девяносто девять твоих ровесников, у которых возраст питекантропа, а именно – будешь всё сильнее стараться выжать – как морально, так и материально – хоть что-то из твоих родителей, манипулируя ими обоими и вышибая из вашего первобытного стада любого, кто сможет составить тебе конкуренцию за внимание к ним.
- А почему сразу стадо-то, а? – Возмутился «сынуля».
- А потому, что логика в стаде отсутствует, а есть только первобытные инстинкты. И что все понимают, что тебе бы действительно лучше в мурманскую Высшую Мореходку, и при этом никто тебя туда не отпустит, потому, что логику и разум затмили примитивные инстинкты «сю-сю-сю», и ты – со своим сорок пятым размером всё ещё растущего ласта – бедный «сюсечка-тютюсечка», которого вот именно, что лично прямо посреди мореходки сразу же съедят злые крокодилы, бегемоты и зелёный попугай.
- А если я не хочу в мореходку? – С вызовом воскликнул «сынуля».
- А чего ты хочешь? На Кипр? А дальше что? Вот, что дальше? Какие планы у тебя? С младшим братиком маме подгузники менять помогать, благо он в твоей комнате будет обитать? Всё равно там не до тебя будет, а ты вообще тогда в разнос пойдёшь!
Владик замолчал. Так далеко он не думал. И перспектива младенца в его комнате ему совсем не улыбалась.
- А я тебе скажу, что будет дальше. – Между тем, продолжал Денис. – Вот, к примеру, поверю я тебе, и перееду к вам. Хватит тебя ровно на неделю. Я уже через это проходил. Через неделю ты снова крикнешь «ты мне не отец», и по щелчку пальцев прибежит твой родимый папа, потому, что – поскольку ты на удалёнке – именно в это и выродился его родительский инстинкт. Вы друг друга прикормили: ты имеешь свои сникерсы, а он – свои позитивные эмоции и гордость за себя. В кормёжке тебя он участия не принимает, так как даже не ассоциирует твою кормёжку с автоматически списывающихся с его зарплатной карточки каких-нибудь там смешных алиментов. Сколько там, тысяч восемь? Или семь? Его гражданский долг выполнен, сникерс он тебе купил, в «трансформеров» попырил, перед всеми выгулял, всякие "Сын какой вымахал!" собрал, а то, что ты приходишь сытый-обутый-одетый – подсознательно говорит ему, что со своими отцовскими обязанностями он справляется замечательно. Он хоть раз ездил с тобой на школьный базар в школу тебя собирать? А джинсы всякие с куртками-кроссовками вы когда вдвоём вместе покупали?
- А я и не просил меня рожать! – Воскликнул «сынуля».
- Ну, так позвони в ювеналку, попросись в детский дом, или на стройку вон, пойди, на высотную, и на арматуру какую-нибудь сверху сигани, чтоб кишки по всей округе и гарантированно не спасли! Только ты головой вниз сигай, чтобы ещё и череп раздолбать, чтобы – когда родители это месиво увидят с дерьмищем, которое повылазит из тебя – им противно стало, а не жалко. Чтобы их не рыдало, а тошнило, и чтобы они хотели тебя поскорее закопать. В пятницу вечером иди, чтобы субботу и воскресенье хорошенько на солнышке прогнить, чтобы червяки в тебе завелись, тогда и гроб закрытый будет, а родители тебя только мельком на опознании увидят, и всем будет и гуманно, и хорошо: и ты не будешь мучиться, и они пару раз в кошмарах это месиво с дерьмом увидят, да и сработает психологический блок, и тебя отсечёт. И мама твоя с твоим папой наконец-то разойдутся, как в море корабли, и она успеет ещё нового завести, не со мной – так с другим кем-нибудь. Ей тридцать шесть всего, ещё успеет. Паровозик не ушёл.
Владик обескуражено молчал. Такого он не ожидал. Его даже стало немного подташнивать, когда он попытался визуализировать эту картинку.
- Ты пойми! – продолжил между тем Денис. – Мне тоже плохо без твоей матери, но вместе с ней нам обоим будет только хуже. Я же не первый такой у вас в квартире появился. И мама твоя говорит, что ты опять испортил всё, значит – механизм у тебя отработан. Да и ты же по дому обязанности тащить начнёшь у меня. Унитаз мыть, к примеру. Мама твоя намылась унитазов за тобой за свою жизнь, я тоже мыть, естественно, не буду - срок службы не тот, а ты уже мальчик большой, и мытьё унитаза тебе по интеллекту доверить уже можно, вряд ли ты с этим не справишься! Ты, как, готов морально к мытью унитаза, или тебе не по статусу, породе и понятиям, и ты истерику устроишь с вызыванием отца? Так он тоже мыть не будет, а скандал будет большой! Так зачем же тогда время и нервы зря терять? Лучше сразу не съезжаться! Тем более, что у мамы появятся всякие айфоны, ты тоже этого захочешь, а папа твой тебе их не будет покупать, он даже в квартире у себя тебя не хочет видеть, даже на пару недель, а тут гаджеты за сотни нефти.
- Если Вы такой умный умный, то что ж Вы сами не женились до сих пор-то? – Язвительно поинтересовался «Сынуля».
- А потому, что когда я молодым в Москву приехал, то девочки московские как-то не горели желанием связать себя узами брака с кем-то без квартиры, прописки, работы, связей, денег и т.д., а где девочки согласны были – так там им в глотки родители вцеплялись хваткой бультерьера, типа я проходимец и мне только квартира от дочери нужна. Тогда ипотек не было, да и кто бы мне её дал.
- Ну, хорошо, а Вы какой выход предлОжите? – Спросил Владик. – Что я по-Вашему сделать должен? Пообещать, что поеду в мореходку?
Денис допил свой чай и встал из-за стола.
- Это всё – ерунда! - Сказал он. – Сегодня ты пообещал, а завтра ты разобещался. А через месяц максимум ты опять и маме руки вывернешь, и мне весь мозг прогрызть попытаешься, и папу загоняешь по поводу каждых «мороженого не купил». Если ты действительно так прям за маму-за маму, и хочешь её семейного счастья со мной, то осознай, что волчью грызню под девизом «ты мне не отец» никому в квартире не надо, а тем более – мне и в моей собственной квартире, куда я хочу её перевезти. Тебе не три-пять лет, и даже не восемь. Хочешь взрослого разрешения данной проблемы - или переезжай к отцу, через суд меняйте статус, прописывайся у него, а маму твою я к себе заберу, квартиру её сдадим тебе на обучение копить, и мы посмотрим, как твой отец будет тебя учить за всех тарелки мыть и трусы за всех стирать, и через сколько он тебе впервые втащит, когда в очередной раз ты перед ним накосячишь, или реши вопрос с отказом Лёни от отцовства, а когда мы с твоей мамой поженимся, то я признаю на тебя отцовство и вступлю в родительские права, а то мне не светит повсюду бегать за ним и на любой чих его разрешение нотариально заверять. Общаться – общайтесь, но «ты мне не отец» твоё больше работать не будет, тем более, что ты сам на это подписался. А то в вашем львином прайде на одну львицу будет слишком много львов, а жить в чужой семье со статусом ниже, чем у воскресного псевдо-папули, я морально не готов. Удачи! И оставь в покое новых маминых кавалеров, а то загубишь ей жизнь окончательно, а она – очень хороший человек!
- Но постойте! - Заметался Владик. - А как же... Нет! Ну, нет же, нет!
- Ну, пришли хотя бы видео, как ты моешь унитаз! Тогда я перезвоню твоей маме. СлабО ради мамы унитаз вымыть? А там и будем дальше решать.
- Вы совсем охренели, что ли? - Возмутился "Сынуля" - Ничего я не буду мыть!
- Ну, тогда прощай! - Ответил Денис и ушёл, сопровождаемый злым и ожесточённым взглядом между лопаток.
Через день Денис позвонил в дверь приятелю-соседу и отдал ему какие-то сложные мажорные пирожные из «Азбуки Вкуса», со словами «Разреши сделать твоей супруге маленький презент, а то у меня подруга не перезвонила, а сам я эту ерунду не жру». Он, действительно, не жрал всю эту ерунду, и знал, что эта подруга не приедет никогда.
Ему было плохо. Но в ближайшую субботу в баре его ожидали друзья, пиво и политика. А русского человека ничто так не отвлекало от реальности, как яростные козни внешнего врага.
Пробка с громким “чпоком” выскочила из бутылки. Густой дым повалил из горлышка, складываясь в фигуру средних лет мужчины в строгом костюме и чалме.
— Добрый день, о, мой дорогой спаситель! Разреши представиться - я великий джинн Коуч ибн Консультант. И только сегодня, только сейчас, и только для тебя, в честь моего юбилейного трехтысячного освобождения, я исполню одно твоё желание.
Вовка с сомнением посмотрел на джинна.
— Всего одно желание?
Джинн улыбнулся во все тридцать два белоснежных зуба.
— Второе и третье желание ты можешь приобрести с пятидесяти процентной скидкой, о, бриллиант моей души. Но только если закажешь их сразу после первого.
— Но, первое бесплатно?
— О да, великолепнейший из освободителей джиннов.
— Точно? Без подвохов?
— Даже не сомневайся, о, подозрительнейший из умнейших!
Вовка на мгновение задумался.
— Ладно, есть у меня желание. Как раз для джинна. Построй мне дворец.
— О, разумнейший из желающих, я не могу построить дворец.
— Тю… - Вовка разочарованно выпятил губу.
— Но я могу научить тебя…
— Как самому его построить?
— Научить тебя, как мотивировать себя на постройку дворца.
— Ты издеваешься?
— Что ты, что ты, о, ироничнейший из строителей дворцов. Ведь еще моим досточтимым родителем, великим джинном Консультантом ибн Гербалайф, сказано: построй человеку дворец, и он будет счастлив только день; но мотивируй человека на строительство дворцов и он….
— Будет впахивать всю жизнь.
Джинн с укоризной посмотрел на Вовку.
— Перебивать невежливо, о, рассудительнейший из умнейших. Так вот, моим родителем сказано…
— Короче! Дворец ты строить не будешь?
— Я могу провести для тебя уникальный тренинг по выбору правильного дворца! В зависимости от климатической зоны, политической обстановки, гороскопа, линиям на руке и фазе луны.
— А советов по выбору ипотеки у тебя нет?
— Есть курс лекций по выбору тещи. Способствует скорейшей женитьбе и…
Вовка вздохнул, поднял бутылку и кивком указал на неё джинну. Коуч поправил чалму и полез обратно в сосуд.
— О, великолепнейший из владык над джиннами, - раздался приглушенный крик уже изнутри, - только для тебя есть замечательный трехдневный интенсив по развитию интуиции на правильное вложение в криптовалюту! Мы подробно рассмотрим технологии блокчейна, выберем оптимальную стратегию покупки биткоина и, конечно же…
Не дослушав, Вовка заткнул пробку и, размахнувшись, выбросил бутылку обратно в Москву-реку. (с)Александр "Котобус" Горбов из "книги пятничных рассказявок" https://litnet.com/reader/22855?c=486039
Английские хоббиты
Классические, описаны у Толкиена.
Французские хоббиты
Пьют вино. Коньяком спаивают эльфов. Кушать любят настолько, что едят даже улиток и лягушек. Любвеобильны. Кольцо всевластия “пролюбили” во времена между Первой республикой и Наполеоном.
Немецкие хоббиты
Любят порядок, ходят строем и поют марши. Сотрудничество с Сауроном осуждают как историческую ошибку. Кольцо называют Wunderwaffe, грустно вздыхают и говорят, что его вывезли американцы во время оккупации.
Американские хоббиты
Слушают кантри. Пьют виски. Кольцо спрятали в Форт-Ноксе, а на Саурона наложили санкции. Над назгулами издеваются, не выдавая визы. В Гондор обещали послать на помощь авианосец. Общий долг Хоббитании - триста миллиардов.
Швейцарские хоббиты
см. статью Гномы
Египетские хоббиты
Обитали на территории Египта во времена Древнего царства. Строили маленькие круглые пирамиды (не найдены). Почитали богов Амон-Гендальфа, Ра-Элронда и темного Сет-Урона.
Еврейские хоббиты
Кушают рыбу-фиш. Слушают мудрые советы мамы. За это ваше Кольцо сказать ничего не имеют. Рекомендуют таки спросить тётю Цилю - у неё муж ювелир, может сделать кольцо на любой вкус.
Грузинские хоббиты
см. рассказявку “Властелин застолья”
Эскимосские хоббиты
Во время охоты потеряли Кольцо в тундре. Теперь разыскивают специально обученными оленями. Пока безуспешно, однако.
Китайские хоббиты
Маленькие, трудолюбивые. Живут большими семьями по триста-пятьсот штук. С Кольца понаделали копий и забыли, какое из них оригинальное.
Русские хоббиты
Обитали в Китеж-хоббитоне. Во времена мордорско-саруманского ига сумели растянуть Кольцо на весь город (см. Золотое кольцо России) и исчезли. Говорят, до сих пор над озером, где стоял город, в тихие летние вечера можно услышать звон молотков. Это хоббиты пытаются снять Кольцо обратно.
Африканские хоббиты
Воинственные. Охотничий гурт африканских хоббитов может защекотать слона насмерть. Кольцо вдевают в нос самому могучему воину. Подробнее см. работы антрополога фон Гендальффа.
Полинезийские хоббиты
Не цивилизованные. Искавших Кольцо Сарумана, назгулов и Кука - съели.
Индийские хоббиты
Узнав, что кольцо носит одна из жен хоббитского магараджи, Саурон лично прибыл, чтобы его отнять. Но по родимым пятнам обнаружилось, что он потерянный внучатый племянник младшего сына третьей невестки. После седьмого часа танцев и песен Саурон раскаялся и принял буддизм. (с)Александр "Котобус" Горбов из "книги пятничных рассказявок" https://litnet.com/reader/22855?c=484661