Однажды Дроботенко покусали румынские саксофонисты. «Идите на хуй"- попробовал договориться с ними Дроботенко, но тщетно. Пошел Дроботенко к врачу - так и так, говорит.
«Ну раз так и так- ответил врач, - то на тебе в пятак» - и как уебашил Дроботенко.
«Что вы делаете, эскулап маскулинный?- возмутился Дроботенко- я буду жаловаться главврачу, как ваша фамилия?
«Пиздюлеску – засмеялся врач- Ион Пиздюлеску".
«Так вот оно что- стал догадываться Дроботенко, а врач уже не скрываясь достал из портсигара саксофон и как давай хуярить им Дроботенко , аж за ушами трещало. Еле унес ноги Дроботенко из поликлиники, а руки не унес, пришлось возвращаться и опять получать пиздюлей от Пиздюлеску.
К счастью мимо проходила старушка –вахтерша и Пиздюлеску начал пиздить ее саксофоном. Дроботенко удалось убежать. Он сразу поспешил к Одину узнать как ему теперь быть и попадет ли он теперь в Вальгаллу.
По дороге он встретил раненого ежика. – Бедняга, подумал Дроботенко, - дай ка я тебя полечу. Но поскольку Дроботенко знал только один метод лечения, он стал хуярить ежика всмятку. Когда ежику удалось умереть, Дроботенко прищемил себя троллейбусной дверью и проволочился до своей остановки, чтобы не платить за проезд. Дома его ждал ужин- яичница с беконом.
«Где ты лазил, долбоеб? – спросили яичница с беконом, – мы уже остыли, шо тот хуй моржовый". – Позвольте,- донесся из холодильника хрипловатый басок моржового хуя – сравнили хуй с яйцами.
– Прошу вас не ссорьтесь – взмолился Дроботенко, - я устал- пойду цемента разгружу пару вагонов.
