Как извести муравьёв в помещении
Навеяно https://pikabu.ru/story/kak_izbavitsya_ot_muravev_v_kvartire... Похоже, ТС попросту постебался, предложив рассыпать манную крупу.
На самом деле есть довольно простой, дешёвый и эффективный способ избавиться от муравьёв, основанный на биологии.
В банку-семисотку наливаете воды и подсыпаете сахар. Размешиваете, получается сироп. Добавляете туда немного дрожжей. Ставите банку не на самом видном месте, и там, где муравьи тусуются больше всего. Аккуратно окунаете пальчик в сироп, и проводите им дорожку изнутри банки наружу, по стенке и на пол. Чтобы мураши смогли быстро найти вкусняшку. Всё.
В первые 7 -10 дней вас ожидает нашествие на банку, которая будет похожа на бороду из насекомых. Муравьи будут усердно жрать сироп. Следите за банкой, иногда подливайте водички, подсыпайте сахарку. Подкармливайте. Терпение. Затем муравьи исчезнут надолго.
И что же с ними случается? Всё очень просто: дрожжи из сиропа, попадая в кишечник муравьёв, начинают бурно размножаться. Передавая сироп друг другу, вплоть до матки, мураши быстро распространяют дрожжи по муравейнику. Колония гибнет. Не всегда целиком, но одной "биоатаки" обычно вполне хватает на целый сезон, как минимум. А то и насовсем. Вы сами это увидите, когда "борода" на банке исчезнет.
Всем привет!
Вот и я, наконец, созрела. Первый пост, на судите строго.
Меня зовут Мария, мне 31, работаю на серьезной работе, воспитываю 2х детей 9ти лет.
Задолбалась быть серьезной и взрослой тетей, которая постоянно решает.
Люблю настолки и туризм. В этом году посадила детей на байдарки. Подрастут, пересядем на )
катамаран.
Уже лет 16 мечтаю попасть на Нашествие, такая вот идея-фикс. Прочитав список участников главной сцены, уже заранее в восторге.)))
Я из тех женщин, с кем интересно и легко в походе. Люблю стрелять из всего подряд, хочу сплести пращу и научиться кидаться из нее шишками, пою под гитару (для своих, т к. не всегда умею и попадаю).
Короче, кто едет на Нашествие, или любит туризм, или тащиться по настолкам, пишите, чтоль...
Не курю, и не очень люблю находиться в курящей компании. В городе пью в основном сидр, за городом в ход идут настойки и коньяк (не пьянства ради, а здоровья для)
Пишите на muta_bor@inbox.ru
«Зажалить человека до смерти они не смогут»: в Волгограде началось нашествие гигантских ос
В Волгограде начался сезон гигантских ос, облюбовавших городские клумбы и огороды дачников. Стоит ли горожанам бояться укуса сколии и чем грозит нежданная встреча с пятнистым насекомым, узнали корреспонденты V1.RU.
— Сколий множество видов... В основном все обращают внимание на гигантскую сколию, которая является самой крупной осой. Никогда ее не измерял, но, кажется, что ее длина не меньше пяти сантиметров, — рассказал научный сотрудник Волгоградского социально-педагогического университета Александр Попов. — Если в этом году их больше, чем обычно, значит, повезло! В прошлом году хорошо покушали, успешно отложили яйца. И зимовка прошла удачно, и кормовая база не подвела.
Махать руками и дрожать от страха при первой же встрече с осой-великаном волгоградцам не стоит. Несмотря на свои впечатляющие размеры, сколия — одна из самых безобидных для человека особей.
— Это оса-парализатор. Ее жало предназначено для того, что парализовать какую-то личинку. На самом деле в этот момент проходит ювелирная работа. Нашла место, где сидит личинка, зарылась туда, аккуратно уколола свою жертву, парализовала, отложила яйцо, вырылась и полетела дальше, — поделился Александр Попов. — У сколий нет поведения общественных насекомых, которые что-то охраняют. Если их не хватать руками, то ничего страшного не произойдет. Ждать нападения волгоградцы могут лишь от ос и пчел, которые охраняют гнездо со своим потомством. Сколиям просто нечего охранять.
Спасением для прохожих, которые боятся укуса насекомых, станет и слабый командный дух больших насекомых.
— Они одиночны. Если вдруг вас ужалит одна сколия, то подруги ей не помогут. Это вам не шершни, которые большой компанией могут зажалить человека до смерти, — рассказал волгоградский натуралист. — Я вообще не могу вспомнить, чтобы меня или моих друзей хоть раз жалила сколия — а жалили нас едва ли не все насекомые. Они всегда «пасутся» на цветах, и мы не нужны им даром.
А теперь к главному вопросу от тех, кто все еще с опаской смотрит на гигантских ос. Как отличить их от целого рассадника других насекомых?
— В отличие от других ос сколия не полосатая. На ее черном брюшке можно заметить четыре-пять круглых пятнышек, — добавил Александр Попов. — В городе им вполне комфортно: они откладывают личинки на жуке-носороге, который живет во многих уголках Волгограда. Весьма вольготно они будут ощущать себя и в парках с влажной землей, и на дачах. Сколиям важен нектар: взрослые особи уже не растут, поэтому им требуется лишь энергия для полета. Кстати, не исключено, что в погоне за сахаром они прилетят на сироп или кусок сахара на столе. Как и любые осы опять же.
Встречаться с жужжащими гигантами волгоградцам придется как минимум до конца лета, предположил волгоградский биолог.
— Сложно сказать, сколько еще они пробудут в городе. Думаю, что достаточно долго — до конца лета уж точно. Насколько я понял, пока им хватает пищи, — добавил научный сотрудник. — К тому же их еще никто не склевал. Я, кстати, не видел, чтобы кто-то из птиц покушался на сколию: воробей, наверное, побоится кинуться на нее. А щурок, которые могли бы их схватить, в городе нет.
Котики-убийцы не оборачиваются на взрывы
Никогда не готовьтесь к неприятностям заранее. Они всегда приходят в самый неудобный момент, в половину шестого вечера, в какой-нибудь обычный вторник.
Всё началось с помех связи и подвисающего интернета – к чёрту отправился мой тихий вечер за сериалами и чипсами.
Весеннее солнце щедро одаривало малолетних оторв, что изо всех сил старались раздраконить детскую площадку, но вслед за интернетом, оно тоже забарахлило. Юные вандалы отвлеклись от руин песочницы, в поисках источника затемнения... и в отличии от взрослых, последними огласили окрестности истошными криками, лишь на несколько секунд опередив системы оповещения.
Когда мятущиеся по двору родители, в панике, путая, разбирали своих детей, на бегу совершая обмен, некоторые самые маленькие, а оттого – стойкие к взрослым предубеждениям о сигаровидных объектах в небе, продолжали глазеть на них и даже (о, господи!) тыкать пальцем, словно стараясь убедиться, что все остальные тоже их увидели.
Я высунулся из окна, и понял – Футурамы мне сегодня не видать. Подозреваю, что это касалось и спокойной жизни, тёплого душа, мирного неба над головой и прочих достижений цивилизации. Нас прилетели завоёвывать.
Рядом со мной, на подоконнике, устроился полуторагодовалый рыжий Тимон и демонстративно не обращая внимания на флот инопланетян в небе, принялся облизывать лапу.
- Молись своему кошачьему богу, чтобы это не были шерстяные карлики с Мелмака.
Я почесал кота за ухом, понимая, что он вряд ли смотрел ситкомы 90-х и включив телевизор, пошёл делать кофе. Просто ружья у меня под кроватью не было, значит стоило взбодриться и ждать, что скажут новости.
Зловещее шипение, вместо первого канала, великодушно предоставило мне самостоятельно размышлять о ближайшем будущем. Чем я и занялся, стоя на кухне и гремя посудой. Сигарообразные объекты за окном, начали медленно спускаться. Они переворачивались в воздухе, явно собираясь воткнуться в землю. От созерцания торжественной картины меня отвлёк отчаянный звон…
- Тимон!
Позабыв о кораблях захватчиков, я метнулся в комнату, чтобы лицезреть осколки горшка, россыпь земли и многострадальный кактус Пикассо, потерявший декоративные шляпу и усы. Виновник смерти растения, сидел на краю подоконника и с интересом разглядывал своего давнего врага.
- Ахтыж засранец мелкий!
Я успел сделать всего один шаг, как с улицы донёсся протяжный гул и взрывной волной выбило стёкла. Кот снарядом метнулся на мою грудь и мы оба упали на пол. Вдруг ожил телевизор.
Бесформенная глазастая голова, с оленьими рогами, появилась на экране и резким, писклявым голосом закричала из колонок.
- Земляне! Мы прибыли, чтобы поработить вас! Сопротивление – бесполезно! Ваше оружие – бесполезно! Подчинение захватчикам – хорошо!
Я перевёл взгляд с телевизора в окно и увидел, как похожий на веретено космический корабль приземляется на моём дворе, а вокруг него кружат самолёты, взрываются ракеты и радужными разводами сверкает силовое поле…
***
Спустя неделю, мы с котом делили на двоих последнюю консерву, сидя в нашей полутёмной квартире. Была бы и посветлее, но военные отчего то решили выбрать именно мой двор для демонстрации своей силы и пару дней колбасили по воткнувшемуся в землю кораблю пришельцев всем, что стреляло и горело. Все дома в округе лишились стёкол, рассады с подоконников и половины жильцов, разбежавшихся в страхе. А я заклеил окна картоном и стал ждать продолжения.
«Только мы-ы-ы-ы с котом…» как в той песне. К счастью, электричество и вода продолжали поступать и я имел возможность наблюдать за последними днями старой цивилизации.
Правительства, одно за другим, спешили сдаваться, на пока ещё выгодных условиях. Нет, поначалу военные ещё что-то там пытались, но окружающее пришельцев силовое поле не подпускало к кораблям людей и всю смертоубийственную шнягу, которой по ним пуляли. Я уже наизусть заучил текст новой присяги и подчищая холодильник, ждал церемонии капитуляции, которую, вот совпадение, так же решили провести в моём дворе.
И поскорее бы, консерва кончилась. Тимон, понюхав пустую банку, высокомерно чихнул в неё и через щель в картонке, свалил на улицу. Добытчик. В прошлый раз притащил мне банановую шкурку. Всё-таки, когда дома нечем заняться (всё, что он мог опрокинуть со столов и подоконников, было сметено и разбито ещё в первый взрыв), мой кот начинал думать о будущем.
На улице с утра суетился народ – полным ходом шла подготовка к церемонии. Ставились трибуны, выстраивалось оцепление, приехало телевидение и ждали только первых лиц государства. Чтобы отвлечься от голода, я включил телевизор.
По новостям показывали родной двор и торчащее посреди него космическое веретено, высотой с девятиэтажку. Вокруг собралась толпа зевак, сдерживаемая оцеплением, а на трибуну уже забирался президент. Никто не рисковал приблизиться к силовому полю – все помнили японских камикадзе, бросавшихся на поработителей и вспыхивающих голубым огоньком, едва дотронувшись до невидимой стены.
Вот, где-то посередине космического корабля открылся люк и в проходе появились три фигуры. Пришельцы гордо вышагивали по трапу и разглядывая их, я прикидывал, потребуются ли им услуги мерчендайзера на их родной планете? С началом нашествия, магазины позакрывались и я резко стал безработным. Может им офис-менеджер на корабль нужен?
Пришельцы проделали уже половину пути до земли, как вдруг по рядам зевак пролетело волнение. Камеры навелись на рыжую точку, которая виляя задом, как ни в чём не бывало, брела по запретной для людей территории за силовым полем.
- Тимон!
Мой шерстяной засранец кажется доигрался. Пришельцы остановились и озадаченно смотрели, как кот невозмутимо прошествовал через детскую площадку и уселся прямо у основания корабля. Посмотрел в камеру и мне кажется, он будто бы ждал этого момента, когда на него уставятся миллионы. Позёр.
А потом тронул лапкой тонкую иглу, единственное, на что опирался корабль. Здоровенная махина угрожающе качнулась, инопланетяне на трапе в панике закричали, но видимо, Тимону этого было мало. С любопытством рассмотрев неземную конструкцию, он снова поддел её, заставив корабль качаться на месте и явно довольный произведённым эффектом, аккуратно двинул лапкой.
Тридцатиметровое космическое веретено накренилось и под поражённый вздох толпы, начал медленно падать. Шесть секунд полёта и оглушительный взрыв, сорвавший несчастные картонки с моих окон и заставивший зевак и президента упасть на землю. Последнее, что успела заснять камера журналистов – мой кот, невозмутимо бегущий в сторону выроненной кем-то сосиски в тесте…
***
Спустя ещё одну неделю, земляне подводили итоги неудачного вторжения пришельцев. Не только моему коту взбрело в голову попробовать опрокинуть эту большую штуку, но он сделал это одним из первых. Прокатившаяся по миру волна кошачьего любопытства наглядно показала пришельцам всю ненадёжность их конструкций. Новое слово в учебнике сопромата.
Правда, японцы опять отличились. Где-то в Токио, они решили снарядить отряд котов-камикадзе, попытавшись обмотать их взрывчаткой. Но один из пушистых уронил со стола пульт дистанционного подрыва, поэтому узкоглазые кулибины лишились лаборатории и самих горе-инженеров. И поделом им. А у котов 9 жизней, да и те они сберегли, попрыгав из окон.
По новостям показывали, как последний, не опрокинутый корабль вторженцев, улепётывал с нашей планеты, но клянусь, я своими глазами видел, как в закрывающийся люк забегал одноглазый, одноухий кот. Думаю, пришельцам надо позаботиться, чтобы у них на столах не оказалось чего-то взрывоопасного…
А мы с Тимоном сидели на диване и ели чипсы, листая новостную ленту. И на каждой второй картинке, мой кот, не оборачиваясь, уходил от взрыва. Люблю засранца…
Автор: Собиратель Историй
Оригинал: Жизнь, Смерть и 100 подписчиков
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Нашествие! Нашествие!
Всем привет! В общем преамбула: полгода назад у меня умерла мама, они с отцом прожили вместе 34 счастливых года, а потом её не стало, отец очень сильный мужик - горжусь им, но его нужно как-то развлекать, проводим периодически реабилитацию. Нас с братом в семье двое детей, вот брат и предложил всем нам сгонять на нашествие 2019. Купили билеты.
Собственно вопрос: какие трудности и неприятности, а так же наоборот, лёгкости и приятности нас там ожидают.
Я, так же как и отец ни разу не был ни на одном мало-мальском фестивале, брат периодически гонял на "рок на волге".
Собственно ещё одна сложность, отец не пьёт, от слова "совсем", уже лет 20, не охуеет ли он от того, что будет твориться на фестивале? Очень за это переживаю. Нам с братом легче, мы можем и наебениться, в принципе, никто в этом не ограничен, но вот за отца я переживаю.
Возможно комментарии к посту будут полезны и новичкам, таким как мы с отцом, кто впервые едёт на такое большое мероприятие.
В общем всех неравнодушных и бывалых прошу откликнуться и если возможно, написать инструкцию, может быть совместными усилиями, для тех кто прибывает туда впервые )
Пост без рейтинга, тег соответствующий поставлю.
Очень жду ваших предложений и рекомендаций.
Баянометр выдаёт какого-то дрочащего мужика.
Всем добра)