Лысый или волосатый? С бородой или без? Часть 2.
В прошлый раз мы подробно разобрали жизнь с бородой.
А сегодня будем разбирать жизнь лысого как бильярдный шар.
Краткая предыстория.
Сидим мы, значица, с бизнес-партнёрами и жрём водку в три горла. Я, как обычно, небритый и волосатый. Думаем какой новый бизнес замутить. Бурят, татарин и белорус. Как в анекдоте. И ничего придумать не можем. И тут бурят заплакал, а толстый татарин его "поддержал".
"Мы устарели, а надо выходить в интернет! - молвил татарин."
Я рассказал про комедиана, который смотрит говнофильмы, а потом рассказывает про это людям и рубит бабло.
- Отличный план! - воскликнул татарин.
- Но ты на бомжа похож, - не согласился бурят, обращаясь ко мне. - Кто тебя смотреть-то будет?
- У меня есть аккаунт в инстаграмме! - вспомнил татарин.
- А у меня на пикабу! - воскликнул белорус. Ну, то есть я воскликнул. - Надо придумать годный контент, ты запилишь у себя, а я у себя! Мы соберём кучу лайков, подписчиков и срубим бабла как комедиан.
- Подстричься тебе надо, - бурят пристально смотрел на меня. - А лучше побриться...
- Налысо! - воскликнул татарин.
Я согласился с тем, что это годный контент и мы соберём кучу плюсов и лайков, но у меня есть моральные принципы...
И тогда татарин достал тысячу рублей. 500 за бороду и 500 за волосы.
***
Утром я просыпаюсь, открываю глаза и смотрю в потолок.
"Да ну нахуй!"
Провожу рукой по волосам. Волос нет. Нащупываю тысячу в кармане. "Ну хоть не в минус побухал..."
Добираюсь до ванной, она же туалетная, и пристально смотрю на себя в зеркало. Что-то между лысым Джудом Лоу и Виктором Сухоруковым.
"Это всё прекрасно, судари мои, но что же делать дальше?"
***
Лучшая защита - это нападение. Видео я разослал всем - начиная от сотрудниц и заканчивая бывшей женой. Бывшая пришла в восторг. Что и не мудрено, татарин ей приходится родным братом. Реакция сотрудниц от: "Ну это было смело" до "Ну вы там ваще ку-ку! )))))"
Ну и то самое знаменитое "Лысая башка, дай пирожка!"
Выхожу из дома в магазин. Перебежками. На входе в магазине тянусь к тележке, а совершенно незнакомый человек мне её тут же подаёт. Ебучий магазин, где тут пельмени? Очень аккуратно и вежливо спрашиваю сотрудницу магазина. Она кое-как сдерживает улыбку, но проводит меня до пельменей. На кассе кассирша спрашивает меня про пакет. "Угу, да нужен..."
"А он вон там... - показывает рукой под прилавок."
Ебучий пакет под прилавком, а дорогу перегораживает тележка. Но следующий человек в очереди тут же бросается мне помогать, достаёт пакет и передаёт мне в руки.
И тут до меня доходит.
К лысому относятся по-другому. Но это не значит, что относятся плохо. Кому-то это смешно, кому-то смело, а кто-то начинает на всякий случай побаиваться. "Хуй знает этих лысых" - в таком духе.
И вот приходит пятница, а вместе с ней и баня. Я являю свой истиный лик: "Я тут под Дурнева подстригся..."
- Да ладно? - Павлуха аккуратно приподнимает над моей головой банную шапочку. Ржёт. И кладёт её обратно.
Полтора часа спустя человек в бане говорит мне, что очень давно хочет постричься налысо, но боица. А вдруг будет некрасиво? А вдруг люди будут смеяца? Очень уважаемый кандидат наук родом с ФПМК. Актёр между прочим...
***
Возвращаюсь домой. Грудь колесом, из зеркала на меня смотрит кто-то между Брюсом Уиллисом и Семёном Слепаковым (да-да, он тоже из наших).
"Это всё заебись, судари мои, но что делать дальше? Отращивать волосы обратно или так и остаться харизматичным мачо?"
Решаю остаться. Но это ведь надо как-то стричь. Или брить. Звоню Дурневу. У него опыт в этом деле лет двадцать.
Серёга мне показывает условной бритвой откуда, как и куда двигать по поверхности головы. Куда при этом смотреть и как контролировать процесс. В общем, брить это дело надо раз в неделю, вместе со щетиной.
ЗЫ. И вот ты идёшь такой.
А ветер обдувает.
Поверхность головы.
Заебись.
ЗЫ2. В иероглифах это хокку звучит лучше...