Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!
- Нихуя себе как много положили, представляю сколько вы себе пельменей наебашили!
- Сварите ей огромный тазик пельмешек. Поставьте перед ней, пусть поймет, что на ней еду не экономят.
Ну родители отварили здоровенный тазик пельменей, поставили перед дочкой. Она руками ощупывает 20кг пельмешек и такая:
- Ну нихуя себе! Представляю сколько вы себе нахуярили!
- Господи, сынок, так ведь я в эту миску отхаркиваю свой туберкулёз уже несколько месяцев, что же ты наделал, окоянный.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему белых ловишь, а негритят не ловишь?
— А бля, я думал, что эти горелые!
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из нее решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет: — О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Приезжает на инцидент мастер на все руки.
- Его можно спасти?
- Да как-же это... полдня прошло как-никак...
- О чём это. А! Да плюнь на этого дуракака, кому он нужен... Туалет сделаешь? Так чтоб я не провалився?
Диана выступила с концертом в интернате для глухих.
В благодарность дети подарили ей свои рисунки.
- Мужики, дайте хлебушка.
- Нахуя тебе там хлеб? Спросили его друзья.
- Да не могу я столько творога без хлеба жрать.
- Ура! СКАКАЛКА!!!
Война. 43й год. В окоп вваливается довольный старшина. Рассказывает: там в лесочке Танюха медсестра всем дает. Классика, в жопу, вдвоем, по-всякому короче.
Мужики спрашивают:
- И в рот берет?
- Нет, в рот не берет, ей голову оторвало.
Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу
фу блядь, фу нахуй, прям как про бабку и солдата
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Сидит мужик в столовой, читает газету. Перед ним стоит тарелка борща. И так чтением увлекся, что ничего вокруг не замечает. Рядом с ним подсаживается бомж и, видя, что мужик сильно занят газетой, осторожно начинает есть борщ. Мужик ничего не замечает, бомж осмелел и ест за обе щеки. Почти доел уже, донышко тарелки показалось. И вдруг замечает, что на дне тарелки лежит расчёска, вся забитая грязными сальными волосами. Тут его от омерзения выворачивает обратно в тарелку. Мужик убирает газету, и спрашивает: "расчёску видел?" Бомж, борясь с новыми позывами рвоты, отвечает: "видел". Мужик: "я тоже видел".
Анекдот папа в детстве рассказал. С тех пор финальная фраза в употреблении )
Заблудился путник в лесу..осень, холодно, слякоть
Идет день - еда кончалась, второй - вода кончалась..думает помрет уже.
Идет дальше..Вдруг натыкается на деревню стучит в один дом - никто не открывает во второй..в третий..открывают ему бабка с дедкой.
Путник: Пустите, пожалуйста, погреться, да накормите, я заблудился.
Бабка: Проходи мил человек чаем горячим напоим, обогреем, только вот еды у нас нет.
Путник по пил чаю, постелили ему в сарае..Утром просыпается ой как кушать хочется..Видит стоит ведро холодца..он как начал уплетать его с голодухи..наелся..подходит к бабке и говорит:
П. : Бабушка у вас там такой холодец вкусный в сарае стоит, а вы говорили кушать нечего..я его поел не много..
Б. недоумевая отвечает: Не делала я никого холодца..Это ведро металлическое что ли ?? Так это мы с дедом харчки от туберкулеза сплевываем
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ps анекдот у костра в лагере, от мужика воспитателя
и про сгущенку ниже тоже рассказывал
— Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил,
инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- ты когда-нибудь пидо*а еб*л?
- нет ,но я еб*л мужика, который еб*л пидо*а
Сидят в морге три патологоанатома над трупом.
Вскрывают его, находят в желудке пельмени. Не пропадать же добру, берут ложки и начинают есть. Попутно один из них читает историю трупа. Говорит:
-Он, кстати, от пельменей помер.
Двое других, естественно, экстренно возвращают пельмени обратно.
Первый сразу начинает очень быстро есть.
-Я подогретое люблю.)))))))))))
вариаций много))
нам такой анекдот мужик воспитатель в лагере рассказывал)
именно с пельменями