Зима в Нидерландах
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..
раскрыть ветку (103)
раскрыть ветку (98)
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!
раскрыть ветку (4)
Опять укороченная версия. В верной пожарные в подвал пошли и там людей откачали. А в подвале как раз был морг
Многодетная семья. Вечер. Садятся все ужинать. Младший ребенок слепой. На ужин отварили пельменей. Т.к. младшенького всем жалко, ему досталась самая большая порция. Он садится за стол, на ощупь проверяет полноту своей тарелки и говорит:
- Нихуя себе как много положили, представляю сколько вы себе пельменей наебашили!
- Нихуя себе как много положили, представляю сколько вы себе пельменей наебашили!
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
В одной семье была слепая девочка и был у нее такой комплекс, мол я слепая, поэтому вы мне меньше еды накладываете. Родители сходили к психологу, а он им говорит.
- Сварите ей огромный тазик пельмешек. Поставьте перед ней, пусть поймет, что на ней еду не экономят.
Ну родители отварили здоровенный тазик пельменей, поставили перед дочкой. Она руками ощупывает 20кг пельмешек и такая:
- Ну нихуя себе! Представляю сколько вы себе нахуярили!
- Сварите ей огромный тазик пельмешек. Поставьте перед ней, пусть поймет, что на ней еду не экономят.
Ну родители отварили здоровенный тазик пельменей, поставили перед дочкой. Она руками ощупывает 20кг пельмешек и такая:
- Ну нихуя себе! Представляю сколько вы себе нахуярили!
раскрыть ветку (2)
Война, голод, холод. Забредает голодный и уставший солдат в деревню. Стучится к бабке и просит хоть что нибудь поесть. Бабка говорит, что, мол, нечего есть сынок. Сама ничего уже несколько дней не ем. Ну положила его спать. Но не спиться солдату. Начинает ночью руками под кроватью шарить, думает бабка наверняка что то спрятала съестное. Натыкается под кроватью на миску с желе. Ну он взял и съел все содержимое. На утро причитает бабку, мол еду спрятала, я нашел миску с холодцом под кроватью.
- Господи, сынок, так ведь я в эту миску отхаркиваю свой туберкулёз уже несколько месяцев, что же ты наделал, окоянный.
- Господи, сынок, так ведь я в эту миску отхаркиваю свой туберкулёз уже несколько месяцев, что же ты наделал, окоянный.
раскрыть ветку (1)
Летит самолёт, пассажиру становиться плохо и он начинает блевать в спец пакет, блюёт блюёт пакет переполняется! Пассажиры смеются, стюардесса побежала за другим, прибегает все блюют, а тот кто блевал сметется! Стюардесса:- что случилось? Пассажир:- да они думали у меня через край потечёт, а я взял да отхлебнул!
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Какие вы нежные. Один я могу записи операции удаления гнойника из паховой области под салатик смотреть?
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (37)
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему белых ловишь, а негритят не ловишь?
— А бля, я думал, что эти горелые!
раскрыть ветку (21)
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (16)
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из нее решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет: — О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
раскрыть ветку (15)
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
раскрыть ветку (14)
На пикабу есть история из жизни, когда приехали спасатели вызволять из сартира мужика. Так там же и остались... человек 5 утонуло в говне надышавшись газом от отходов.
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (3)
в подвале был яд от крыс, несколько часов нельзя было заходить в подвал после распыления, а заходить начали минут через 10-15
Приезжает на инцидент мастер на все руки.
- Его можно спасти?
- Да как-же это... полдня прошло как-никак...
- О чём это. А! Да плюнь на этого дуракака, кому он нужен... Туалет сделаешь? Так чтоб я не провалився?
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
ещё комментарий
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
Чернушка есть на Диану.
Диана выступила с концертом в интернате для глухих.
В благодарность дети подарили ей свои рисунки.
Диана выступила с концертом в интернате для глухих.
В благодарность дети подарили ей свои рисунки.
раскрыть ветку (1)
Диана Гурцкая посмотрела выступление Юлии Самойловой и сказала, что у девушки есть все шансы дойти до финала
К мужикам в баре подходит девушка и предлагает партейку в клабор с самым умелым игроком из них, на кону - оральный секс. Самый умелый согласился, и, что ожидаемо - проиграл. Пара уединилась в вип кабинке за ширмой, спустя некоторое время, мужик выглядывает из-за ширмы.
- Мужики, дайте хлебушка.
- Нахуя тебе там хлеб? Спросили его друзья.
- Да не могу я столько творога без хлеба жрать.
- Мужики, дайте хлебушка.
- Нахуя тебе там хлеб? Спросили его друзья.
- Да не могу я столько творога без хлеба жрать.
Маленький мальчик заходит в ванную комнату и видит ванну, полную сгущёнки. Не веря своему счастью, он хватает ложку и начинает наворачивать за обе щеки! Тут вдруг посреди ванны выныривает его старшая сестра-подросток. Он, офигевший, спрашивает: "а ты чего тут делаешь?" Сестра отвечает: "прыщики давлю"
раскрыть ветку (25)
Реальная история. Школьникам отдыхали в детском лагере, а кто там был знает что там постоянно хочется кушать, хотя кормили очень хорошо но припасы провизии всегда были заныканы в тумбочке или под кроватью. И вот значит был у нас один парень который достал банку сгущёнки, сделал в ней дырку и после отбоя понемногу пил из неё. Через несколько дней говорит чёт пью ,а там комочки попадаются хрустящие, ну он сначала решил что засахарилась сгуха, а потом оказалось что это тараканы
раскрыть ветку (4)
Ехал я из Киева в свой город на АВТОбусах с припиской в конце названия ЛЮКС. И там в автобусе есть туалет и кофеа машина (какао, кофе, чай(на самом деле просто кипяток лился) и сахар/молоко), ну и сделал себе мокку, сажусь такой, пью... Чувствую в зубах что то, может сахар? Язычком работаю туда сюда - не тает, может бумажка? Достаю, короче говоря, свернутый в шарик огромного рыжего таракана. Отсёрбываю... И выкидываю в мусорку и завариваю какао. Больше тараканы не попадались
раскрыть ветку (11)
В детский дом для детей-инвалидов пришел Дед Мороз и принес подарки. Высыпал в кучу под ёлку, дети сбежались, разбирают упакованные коробки. И тут, расталкивая их ступни плечами, маленькая девочка без рук и ног, хватает первый попавшийся коробок в зубы и уползает за дверь. Через несколько минут борьбы зубов с упаковкой слышен крик:
- Ура! СКАКАЛКА!!!
- Ура! СКАКАЛКА!!!
раскрыть ветку (9)
Война. 43й год. В окоп вваливается довольный старшина. Рассказывает: там в лесочке Танюха медсестра всем дает. Классика, в жопу, вдвоем, по-всякому короче.
Мужики спрашивают:
- И в рот берет?
- Нет, в рот не берет, ей голову оторвало.
раскрыть ветку (6)
https://www.google.com/amp/s/pikabu.ru/story/chutchut_chernu...
Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу
В детском саду новогодний утренник. Дед мороз волочет за косу по полу снегурку. Дети кричат, плачут. Дед мороз в недоумении говорит: "Дети, а вы чего плачете? Снегурочку что-ли боитесь? Не бойтесь, она ж мертвая!"
фу блядь, фу нахуй, прям как про бабку и солдата
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (3)
Хотите ещё?)
Сидит мужик в столовой, читает газету. Перед ним стоит тарелка борща. И так чтением увлекся, что ничего вокруг не замечает. Рядом с ним подсаживается бомж и, видя, что мужик сильно занят газетой, осторожно начинает есть борщ. Мужик ничего не замечает, бомж осмелел и ест за обе щеки. Почти доел уже, донышко тарелки показалось. И вдруг замечает, что на дне тарелки лежит расчёска, вся забитая грязными сальными волосами. Тут его от омерзения выворачивает обратно в тарелку. Мужик убирает газету, и спрашивает: "расчёску видел?" Бомж, борясь с новыми позывами рвоты, отвечает: "видел". Мужик: "я тоже видел".
Сидит мужик в столовой, читает газету. Перед ним стоит тарелка борща. И так чтением увлекся, что ничего вокруг не замечает. Рядом с ним подсаживается бомж и, видя, что мужик сильно занят газетой, осторожно начинает есть борщ. Мужик ничего не замечает, бомж осмелел и ест за обе щеки. Почти доел уже, донышко тарелки показалось. И вдруг замечает, что на дне тарелки лежит расчёска, вся забитая грязными сальными волосами. Тут его от омерзения выворачивает обратно в тарелку. Мужик убирает газету, и спрашивает: "расчёску видел?" Бомж, борясь с новыми позывами рвоты, отвечает: "видел". Мужик: "я тоже видел".
раскрыть ветку (1)
Мальчик в инвалидном кресле просит маму достать варенье с полки. Мама: "Встань да возьми" Сын: "Но мама, у меня же ножек нет" Мама: "Нет ножек - нет варенья"
Анекдот папа в детстве рассказал. С тех пор финальная фраза в употреблении )
Анекдот папа в детстве рассказал. С тех пор финальная фраза в употреблении )
раскрыть ветку (5)
Сразу вспомнился обзор на фильм "временные трудности" от Жени Комедиана https://youtu.be/yeqYNOFQDVU
Заблудился путник в лесу..осень, холодно, слякоть
Идет день - еда кончалась, второй - вода кончалась..думает помрет уже.
Идет дальше..Вдруг натыкается на деревню стучит в один дом - никто не открывает во второй..в третий..открывают ему бабка с дедкой.
Путник: Пустите, пожалуйста, погреться, да накормите, я заблудился.
Бабка: Проходи мил человек чаем горячим напоим, обогреем, только вот еды у нас нет.
Путник по пил чаю, постелили ему в сарае..Утром просыпается ой как кушать хочется..Видит стоит ведро холодца..он как начал уплетать его с голодухи..наелся..подходит к бабке и говорит:
П. : Бабушка у вас там такой холодец вкусный в сарае стоит, а вы говорили кушать нечего..я его поел не много..
Б. недоумевая отвечает: Не делала я никого холодца..Это ведро металлическое что ли ?? Так это мы с дедом харчки от туберкулеза сплевываем
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ps анекдот у костра в лагере, от мужика воспитателя
и про сгущенку ниже тоже рассказывал
раскрыть ветку (1)
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил,
инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
— Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил,
инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Мужик спрашивает у другого мужика
- ты когда-нибудь пидо*а еб*л?
- нет ,но я еб*л мужика, который еб*л пидо*а
- ты когда-нибудь пидо*а еб*л?
- нет ,но я еб*л мужика, который еб*л пидо*а
раскрыть ветку (1)
Сидят в морге три патологоанатома над трупом.
Вскрывают его, находят в желудке пельмени. Не пропадать же добру, берут ложки и начинают есть. Попутно один из них читает историю трупа. Говорит:
-Он, кстати, от пельменей помер.
Двое других, естественно, экстренно возвращают пельмени обратно.
Первый сразу начинает очень быстро есть.
-Я подогретое люблю.)))))))))))
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (1)
вариаций много))
нам такой анекдот мужик воспитатель в лагере рассказывал)
именно с пельменями
ещё комментарии
