Женский алкоголизм или One Way Ticket⁠⁠

Ну привет, Пикабу. Я здесь давно, но долгое время просто читала разные истории и комментарии, в том числе про алкоголизм и прочие зависимости. Очень долго не решалась написать свою, но, видимо, пришло время.

Мне 30 лет, и примерно половину из них я употребляю алкоголь. Помню, как всего один раз в жизни общалась на эту тему с психологом, и он посоветовал вспомнить первый раз, когда это собственно случилось. А этот день я помню прекрасно. Мне 14, школьная дискотека в каком-то ДК, зима, на дворе 2008, то есть алкоголь (по крайней мере дрянь типа Ягуар и Марти Рей) продают в каждом киоске. Мы с подругой пробуем это мерзкое пойло за гаражами. Ей не понравилось, а мне «зашло» с первого раза. Голову вскружило ранее неизвестное ощущение вседозволенности и свободы, я почти моментально чувствую себя самой красивой, желанной и отчаянной женщиной. Захожу на танцпол и тут же предъявляю одной из бесящих одноклассниц (в том возрасте я была еще довольно стеснительной), что она тварь, а я королева. Далее она назначает мне «стрелку» на следующий день, а мне настолько на это насрать… ведь вокруг меня светомузыка, свобода и симпатичные мальчики. Позже наступает некоторое просветление, я понимаю, что натворила, плачу в туалете, меня успокаивают какие-то люди.

К чему я это. Прошло много лет, поменялись предпочтения к напиткам (и особенно их стоимость), обстоятельства и место употребления, а ощущения остались те же - свобода, независимость, легкость, «и почему я раньше парилась на этот счет? Такая хрень!», а на следующее утро жуткое похмелье и легкий страх, что же я могла накануне натворить.
Здесь стоит отметить, что лет с 13 я начала полноценно работать, так как в семье постоянно не хватало денег. Сначала разносила газеты, потом устроилась промоутером и параллельно мыла посуду в ресторане. И в каждый свой выходной мне не терпелось снова выпить и расслабиться, а так как меры я не знала, зачастую «отрубалась» прямо в процессе. Меня будили, смеялись, подшучивали, отправляли полуживое тело домой, а потом еще долго на эту тему подкалывали.

Самый пик пьянства, как, наверное, у подавляющего большинства людей, пришелся на студенческие годы. Я жила в общаге с такими же разбитными соседками, днем мы усердно учились (порой до настоящих нервных срывов), а вечером собирались на кухне и пили, пили, пили. Тусовались с ребятами из других факультетов и вузов, влюблялись, встречались, расставались, ссорились, мирились, ходили по каким-то собеседованиям, работали, отдыхали и снова пили.

После вуза мы сохранили общение и сначала часто, а потом все реже собирались, рассказывали про свои успехи и неудачи во взрослой жизни, но неизменно пили. Через время я поняла, что для меня смыслом этих встреч было обязательно накидаться, а не пообщаться и приятно провести время, потому что я стремилась выпить алкоголь первым делом и желательно на голодный желудок, чтобы поскорее войти в состояние любимой нирваны.

Шло время, я вышла на первую серьезную работу и в первый же корпоратив напилась и послала на три буквы начальницу, о чем впоследствии даже не помнила. Каким-то чудом все обошлось, я продолжила работать и покинула компанию только через несколько лет ради новой должности. Подружилась с коллективом и продолжила весело тусоваться до потери сознания. За эти несколько лет я в пьяном бреду потеряла три дорогих телефона и один паспорт, но у меня даже в мыслях не было остановиться.

В один из таких вечеров случилось жуткое - я накидалась до состояния овоща и уснула на лавочке возле клуба, а после пробуждения обнаружила пропажу всех золотых украшений и конечно же телефона. Показательно, что в тот момент меня напугала и устыдила даже не сама ситуация, а тот факт, что все украшения мне в свое время покупала мама на свою мизерную зарплату по особым случаям - сдача ЕГЭ и окончание школы, поступление в вуз и т.д.

С того момента я начала пить строго в гостях, но не переставала накидываться до такого состояния, что вырубалась на диване/кухне/такси, а наутро совсем ничего не помнила. Могла запросто послать кого-то или поссориться, причем неважно, кто это был - друг, новый знакомый или таксист, которому не повезло везти мое тело на съемную квартиру, обблевать салон и перевести безумную сумму на химчистку и компенсацию морального ущерба. Обо всем этом на следующий день я особо не волновалась - главное, было весело, будет что вспомнить! При этом ощущение самого похмелья я ненавидела - помимо головной боли появлялась паранойя, я порой боялась переходить дорогу, потому что была уверена, что прямо сейчас меня собьет машина. Запойных запоев как таковых не случалось, но бутылка вина 3-4 раза в неделю стала нормой.

Здесь стоит отметить, что эти безумные пьянки и тусовки никогда не оборачивались случайным сексом или чем-то похуже, хотя через время я понимаю, что в любой момент подобного блэкаута могло произойти что угодно.

Гораздо позже я познакомилась с молодым человеком. Через полгода мы съехались и первое время часто тусили и, естественно, вместе употребляли алкоголь. Он неоднократно пытался меня сдерживать и объяснять, что состояние блэкаут ни разу не норма, говорил, что я становлюсь абсолютно другим человеком. Я клятвенно обещала сдерживать себя и не напиваться до состояния животной агрессии или овоща.

Все шло вполне неплохо до апреля этого года. В ту злосчастную пятницу я выпила с коллегами, как обычно потеряла память, а потом бродила по городу с разрядившимся телефоном. Зачем-то зашла на заправку за кофе, познакомилась с каким-то парнем и разрешила проводить себя домой. Возле подъезда столкнулась со своим парнем, который искал меня по всему району. На следующее же утро он без каких-либо разбирательств и объяснений съехал. Это утро я запомнила как одно из худших в своей жизни - жуткая головная боль, страх, ощущение полной потерянности и раскаяние. Спустя несколько дней мы встретились, и я в первый раз серьезно и осознанно (как мне тогда казалось) пообещала бросить пить. Насовсем и навсегда. Он поверил, мы снова сошлись.

Первые недели без алкоголя запомнились тупой агрессией ко всем и ко всему. Молодой человек видел, насколько мне тяжело не пить, предлагал какие-то решения вроде безалкогольного вина или пива, несколько раз настаивал, чтобы я начала заниматься с психотерапевтом. Меня же дико бесил вкус безалкогольных напитков, наступившая жара и летние веранды с пьющими людьми, любые мемы, видео или посты об алкоголе. Тогда я начала читать известного многим Стеценко и другие статьи на тему алкоголизма, но облегчения никак не наступало. Общение с друзьями также не помогало - я неизменно натыкалась на удивленные глаза и фразу «а что, нельзя пить по чуть-чуть и не до потери сознания?» Нет, блядь, нельзя! Это ТЫ можешь растягивать два бокала на весь вечер, а я не могу и если начну, то не остановлюсь, пока не выжру пару бутылок, так что завали, ради бога. Дико бесилась, когда оплачивала счет и замечала, что лимонад или безалкогольный коктейль выходил по цене бокала вина, а мне он ни разу не всрался, я вообще ненавижу сладкие напитки до смерти. Бесилась, что плотно подсела на кальян, чтобы хоть как-то расслабиться, а после него наутро неизменно побаливала голова. Бесилась, что начала больше есть, больше спать, иногда впадала в состояние, близкое к депрессии.

В один из дней я просто не выдержала и после одного особо нервного дня на работе зашла в ресторан поужинать, но в итоге заказала бутылку вина. Думала, что хоть немного отвыкла от этого вкуса и смогу остановиться, но нет - ощущение давно забытого кайфа и расслабленности настигли моментально, и спустя какой-то час после этой бутылки я изо всех сил бежала в перекрёсток, чтобы скорее догнаться. А наутро - правильно - раскаяние и мерзкое ощущение самообмана.

Я не знаю, зачем написала это полотно. Возможно, хотела выплеснуть то, что по-хорошему следовало бы рассказать психологу. Как-то я услышала мнение, что алкоголь позволяет безнаказанно выплеснуть накопившуюся агрессию, поэтому проблему, скорее всего, нужно искать в голове. По этой причине я долго надеялась найти некий рычаг, который просто нужно проработать и отключить, а потом дальше пить «как все нормальные люди» без стремных последствий. Но в конце концов пришла к мнению, что являюсь обычным алкоголиком, а алкоголь - это, как бы банально ни звучало, зло и one way ticket, если вовремя не остановиться и САМОМУ этого искренне не захотеть. Да, у меня есть работа, друзья и любимый человек, но я по факту очень одинока и боюсь даже начать работать над своей бедой. Не хватает сил, но все чаще я склоняюсь к мысли, что не хватает именно желания.