Зря Вы так, у моей мамы уже 35 лет одна почка, специалисты говорят, что нужно соблюдать некоторую несложную диету и всё будет хорошо.
Если бы так было на самом деле, то в организме бы и была только одна почка, работающая на 30%, чтобы не расходовать лишнюю энергию.
чеснок, обязательно прокипяченный рассоло, заливать, и сверху ложечку водочки и потом закатывать. Аспирин лишний
При виде такой записки сердцу процентов 200 мощности понадобится, а мышцам ануса все 400.
А когда, то давным давно.. когда мы были ланцетниками у нас было по 40 пар почек.. с тех пор эволюция идет по пути их сокращения..
Но я где-то встречал инфо и про 30%. Не могу пруфы найти.
Нефролог! Доктор! Тут есть доктор?!
https://www.scientificamerican.com/article/how-can-you-live-...
Плюс там наверняка особо не побухаешь, да и при лечении различных болячек будет необходимо подбирать препараты более индивидуально
Тогда это не необходимость, а банальная страховка... Вон, печень у нас одна, и нормально живем до гепатита)
Я и говорю, резерв, а не необходимость) С одной почкой частенько живут годами, и узнают об этом после того, как единственная рабочая начнет барахлить)
-Да, конечно.
-Да вы просто волшебник, до этого никогда не играл.
- О, какие люди! Отслужил? Быстро два года пролетело! Обратно к нам на работу? У нас всё так-же. Фурсова помнишь? Помер. Почки.
Это я в 1988г. заглянул на работу, где до армии трудился.
Тогда уж изворотливая.
У меня похожая резинка на пачке с семенами, например. Но не думаю, что автор выращивает цветочки.
Этот цветочек резинку мог специально оставить. Обычные женские штучки- пометить территорию, причем оставить что-то е особо бросающееся в глаза: помаду, заколку, крем. Жена сразу увидит, что это не ее, а муж не обращает внимания на бабские примочки и попадается.
Но может сработать в том случае, когда мужик не мычит, не телится. Признаться жене в измене не решается, а тут жена сама палит и может быть даже подает на развод. В результате мужика к рукам прибирает подкинувшая свою вещь.
Долго проживешь - изворотливый )
Я правильно понял шутку - типа резинка была на писюне и мужик увернулся от ножа?
1.Жена нашла резинку.
2.Резинка не жены.
3. Заподозрила измену.
4.Ну и на фото квинтэссенция всей истории в виде висящего в воздухе вопроса "Какого хуя дорогой?"
Коммент о том, что муж решил отмазаться и сказал: - этой резинкой была перевязана пачка денег. Изворотливый это как раз о том, что человек нашел выход из такой неловкой ситуации.
Придумал что с этим делать? Я думал в качестве шуточного подарка в конверте дарить :D
Я друзьям на свадьбу парочку таких подарил! :D
Для тех, кто захочет сказать "Фу! Что так мало подарил?" отвечаю: Я не в Москве живу и у нас расценки другие!
Кааааак же, сука, бесит, когда приходят маршрутчики перевод денежный делать... Принесёт он тебе три пачки соток и полтинников, а ты считай. Вручную, бо машинка эти купюры не берёт - они засаленные и склеиваются часто.
Бесит, когда приходится выполнять свои рабочие обязанности, правда? Куда страна катится?!
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою нахуй послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая....: "Иди выкинь мусор "
- А ты?
- А я ей: " Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал"
Парень скорее пошутил, что после измены его милой девушке проснулся бы дикий зверь, а на его чувства против кастрации и попытки это предотвратить были бы проигнорированы. А это женщина довольно спокойно и рассудительно отреагировала. "Предупреждаю, но жажду объяснений"
Она свою приколола, надо же разнообразить скучную семейную жизнь... или сама начала изменять и надо вызвать чувство вины срочно, я бы так подумал.
если взять два пакета с пакетами и положить их в пакет, получится пакет с пакетами с пакетами.
можно же коробку взять и складывать туда, а дома коробку использовать как растопку или вынести в ней мусор.
У нас госдума декриминализировала домашние побои. Проще ей втащить просто, чтобы понятно было, что твоя личная жизнь её не касается.
опасно бить человека, который готовит тебе еду.
чужая душа потёмки, можешь и мёртвым проснуться.
— ... и сегодня проснулся мертвым!
— Как можно проснуться мертвым?
— Так, если заснуть живым!
— Значит можно лечь спать мертвым и проснуться живым?
— Нельзя лечь мертвым, чувак. Это уже будет патология.
— Нет, нет. Можно или ложиться спать мертвым, или умереть, но не ложиться спать.
— Но он был в постели, когда умер. Вот, как он проснулся мертвым, осел!
— Черт! Вот это мышление! Тебе надо в универе преподавать! Ты Спиноза!
о таких вещах, как правило молчат.
просто поел человек грибочков.
но побои то жена на всякий случай зафиксировала.