Загадки поведения бывшей жены⁠⁠

Привет!

Была любовь, 15 лет вместе прожили. Много и сложного пережили, и счастливого, короче, насыщенная жизнь. Ребенок есть замечательный, уже почти подросток. Деньги водились, работали, правда, тоже много, зато и в отпуск ездили, и покупки были большие, и квартиру, пусть в ипотеку, но купили.

Три года назад разошлись. Много причин, но для меня главная была, я перестал что-либо чувствовать к супруге.

Моя бывшая жена, так называемый "берущий" тип личности. То есть, если я хотел что-то получить в отншениях, действовать всегда нужно было мне. Хочешь романтики? Готовь свидание красивое. Хочешь в постели разнообразия? Придумай, объясни, купи, если нужно что-то. Хочешь о серьезном поговорить? Ок, найди тему, она поддержит. На праздники всегда баловал хорошими подарками, люблю сюрпризы приятные делать. И мне всё это было по кайфу. Была страсть, эмоций море, секса прекрасного много, причем даже через 10-12 лет отношений. Но, это было похоже на езду на велосипеде. Пока я кручу педали, отношения живые, стоит подзабить (работы много или просто усталость) и отношения застывали что ли. В какой-то момент меня это стало напрягать. Я специально отдалялся на пару недель, ждал реакции, но кроме потребности в сексе, ее активность ни в чем не проявлялась.

Она- красивая, по-житейски умная, ответственная, в постели отлично всё было и, у нее совсем не было косяков каких-то. Она не могла забухать, пропасть с подругами на всю ночь или что-то такое, шмоточница, но, по мне, не самый большей грех.

Я не изменял и поводов не давал, любил очень. Супруга тоже не была ни разу в чем-то замечена. Свободное время вместе проводили, 3 семьи старых общих друзей. Раз в 2-3 месяца я с друзями своими проводил время (пиво попить, на велике, доске погонять), она со своими подругами студентческими.(кафе или просто в гости). Ревновали больше для фана, у всех есть коллеги противоположного пола на работе, обычно они были поводом.

Почти никогда не скандалили. Были 2-3 острые темы, раз в полгода-год ругались, молчали день-два, мирились. Она меня не пилила, я показывал, какая она единственная и самая лучшая.

С самого начала отношений было понятно, что мы разные. Она двумя ногами на земле стоит, а я в свободное время всегда в космосе, поиске каком-то. Я рассказывал интересное, философское, космическое, она показала мне, что мирское, материальное тоже необходимо и важно для полной жизни. Я мог за один день принять решение о переезде в другой город, она неделю решала, идти ли в выходные к подруге. У меня одежды ровно столько, сколько я ношу постоянно (пара штанов, 6-7 рубашек, пара костюмов, 4-5 пар обуви, по куртке на каждое время года). Она хранила в шкафах всю одежду со старших классов (хорошую, дорогую, часто неношенную), пар 40 обуви, и забитые по максимуму: два среднеразмерных полных шкафа, комод, шкаф с верхней одеждой, пенал.

Она привлекает внимание людей всех полов и возрастов, все тянутся познакомиться, пообщаться. Я скорее интроверт, люблю читать, смотреть кино, музыку. Но с людьми я тоже хорошо нахожу общий язык, чувство юмора есть, часто даже душой компании выступал. То есть, у меня нет потребности в большом количестве общения, но, если вокруг люди, я впишусь в любую тусовку. Да и работа моя подразумевает много общения.

А теперь суть вопроса.

Утром я рано уезжал в офис, она еще спала. Вечером либо дома уже виделись, или я забирал ее из офиса. Поужинали, обсудили день немного. Потом каждый получал примерно 1.5-2 часа личного времения. Я читал, смотрел кино, супруга почти всегда общалась с подругами по телефону. Потом еще 20-30 минут общения/втыкания в телефоны перед сном, секс и спать.

Мне не часто нужно выговариваться, судя по тому, что только лет через 6-7 отношей появился дискомфорт. Так вот, через 6-7 лет, я понял, что супруга не интересовалась моими делами, не знала о проблемах, сложностях. Я, правда, сам не особо любитель делиться работой, зачем грузить еще одного человека своим головняком? Но иногда трудности были глобальные, я нервничал, мне нужно было рассказать это близкому человеку. Это не так часто происходило, 5-6 раза в год, наверное.

Зная пассивную позицию партнерши, если тяжко было, я начинал рассказ сам, но через 20-30-50 секунд после начала моего монолога, супруга могла отвлечься, перебить меня любым, абсолютно левым вопросом "покупать ли на завтра питьевые йогурты?", "В эту ли субботу день города и т.д.". То есть я рассказываю, как чуть не попал на 6 млн рублей из-за мошенников, как нервничал, а супруга перебивает меня, впихивая абсолютно неуместную реплику, почти всегда с простым, бытовым вопросом. Объяснял, показывал проблему, приводил примеры, по фигу, она продолжала так делать. Я понял, что ей неинтересно, я перестал многим делиться. Ну не хочет слушать человек?

И тут два отягчающих:

1. 5 минут не может внимательно послушать меня, зато с подругами, мамой, женой брата, соседкой, с кем угодно, 2 часа в день на телефоне- это норма.

2. Сама супруга рассказывал всё и нуждалась в совете, поддержке, одобрении каждого поступка. Любую непростую ситуацию на работе пересказывала. Сначала мне, потом маме, подруге и т.д.

   В какой-то момент, супруга сменила работу. Новое место интересное, но сфера IT, для нее это новое направление было, много технических знаний нужно, а она девочка.. Коллеги либо кодеры-вонючки, либо три змеи-конкурентки, либо начальники очень талантливые, а потому тоже специфичные люди. Первые года 3- это постоянное нытье, срывы, я уволюсь. Причем, я вообще не хотел, чтобы она работала, я сразу говорил- ок, больше времени с дочкой проведешь, она угрожала, но не увольнялась. Я реально вникал во все ее рабочие вопросы, устраивал лекции по техническим вопросам, сам ночами разбирался, читая тематические форумы, объяснял действие конкурентов, подбадривал ее и бесконечно много слушал. Руководство в ней было заинтересовано, клиенты очень ценили ее, постоянно приходилось это доказывать ей, комплименты делать, как ребенку.

Блин, я даже удаленно понял, что зам. рук. продаж ливачит, потом оказалось, что вместе с директором по продажам, увели половину базы клеинтской. Нюанс был в том, что, что бы я не делал, как бы не поддерживал, какие бы точные прогнозы ситуаций не давал, супруга всегда эту заслугу приписывала другим людям. То есть, я ей говорю, иди к ГД, проверяйте базу возможного воришки на вот эти параметры. Она идет к ГД, они проверяют, я прав. А в итоге вечером я слышал, ну да, ГД сразу сказал, что этот сотрудник вор. Поругается с новой склочной сотрудницей, я понимаю, что новенькая не их пассажир, говорю, терпи месяц, она свалит сама. Проходит 2-3 недели, новенькая сваливает. Вечером супруга мне говорит: "Как и говорила наш HR, новенькая не задержится".

Сначала было по фигу, мне не жалко. Но, потом я понял, что подсознательно она делает так в каждом случае, когда я был прав или помогал, просто обесценивала мои потуги. Когда я иногда возмущался, что это я помог, предугадал, она говорила, "да, ты- самый умный, потому я и выбрала тебя... Ха-ха-ха". Но это реально копилось постоянно.

В итоге:

1. Нужно постоянно тянуть и вкладываться в отношения. Без пересменки.

2. Не слушала, не интересовалась моими проблемами.

3. Обесценивала мою помощь, мою компетентность.

Когда родилась дочь, вечером возвращались с работы. Я весь вечер с дочкой, жена с подругами на телефоне. Купать- я, в куклы играть- я, книги читать- я. А жена общалась с подругами по телефону. Привлекал, объяснял, уговаривал к психологу походить вместе- отказ. Притащу жену силой к дочке поиграть, она 10 минут посидит и упархнет к телефону, к подругам.

Мы развелись. С супругой осталась дочь. Я вынужден был на 3 года уехать в другой город.

С дочкой каждый вечер в ватсапе разговариваем. На лето забираю ее. Оченб комфортно вместе, очень ее люблю. Но она постоянно жалуется, что мама не уделет ей внимания. Что мама постоянно со своими подругами на телефоне.

Дочка- отличница, добрая и простая девочка, с комплексом "хорошей дочери", поэтому и косячит мало. Но ее мама часто на нее срывается, может оскорбить, назвать тупой или корявой.

Мы с дочкой- слухачи. Оба не переносим ор. А у бвышей супруги в семье все постоянно на повышенных, может, глуховаты. Вот и сама жена тоже постоянно орет на дочку.

Причем, на людях, в разговорах, она идеальная мать, у них иеальные отношения. Да, она молодец, справляется, это тоже правда. Ребенок всегда ухожен, одет, обут, накормлен. Дома идеальный порядок. Никаких косяков.

Но мать категорически не проводит с дочкой время. Только походы в магазины.

Не обращат внимания на переживания дочки. Много говорит неправды дочке. Курит, много раз дочь ее ловила, жена не признается. Жена пытается наладить личную жизнь. На выходных отдает дочку бабушке. Дочь уже взрослая, понимает. Многое слышит из бесконечных разговоров по телефону (не специально, просто слух очень тонкий). Дочь понимает, что были мужчины, но на прямые вопросы, бывшая жена не может ответить дочке искренне. Переходит в агрессию "не нужно меня контроллировать. Нет никого. Вообще не твое дело".

Дочь подарит поделку, жена забудет ее в гостях. Дочь подарит украшение, копила карманные, укрошение простое, понятно, но цепочка на руку из белого золота, жена приняла, спасибо, и убрала в стол, не надела ни разу.,

На словах любит дочь безумно. По ощущением, так и есть, только эта любовь странная Да, она много делает, чтобы тянуть дочь, тяжело, понимаю. Но почему же тогда мама может часами слушать почти посторонних людей, но не может полчаса в день, пусть в два дня, выделять на простое общение с дочкой, на игры с ней, просмотр мультиков и т.д.? Почему не может спокойно обсудить всё искренне с дочкой? Понятно, дочь ревнует ее, но почему мать не может аккуратно поделиться правдой? Я с дочкой проговариваю, что мама не может быть одна, что это важно и нужно. Объясняю, что мама не хочет лишний раз заставлять ее переживать, потому говорит неправду, чтобы защитить. Я к бывшей супруге отношусь очень уважительно, горжусь ей, дочке тоже это известно, видит, да и проговали.

Почему для бывш. жены внешняя часть "как выглядят отношения в глазах окружающих", важнее, чем сами отношения? Внешне, всё идеально, порядок, достаток, успешный успех. А дочь раз в неделю ревет, бесится, когда ей опять врут. Диалога не получается, жена на голос берет, дочь в "безопасный режим" впадает.

Как описываются такие отношения? Как это прорабатывать, влиять?

Чтобы вы понимали степень невовлеченности бывш. жены. Простая, но показательная история, забавная) Всю жизнь спруга дарила мне всякую фигню на ДР: футболки, ремни и т.д., приятно, но я очень спокоен к вещам. Три года просил триммер на ДР или НГ, самый простой. Футболки не нужны, а она сама любит, когда я с бородой. Игнорила, не знаю почему. На третий год, я реально сказал "купи мне триммер, чтобы ровнять бороду, чтобы я выглядел, как ты любишь". В итоге она оббегала полгорода, вынесла мозг продавцам, нашла лучшую и купила мне электробритву за 15к. На мой вопрос, как она перепутала триммер и бритву? Она сама в ступор впала, объяснить не смогла. То есть внешне- крутой подарок ммужу, дорогой. По факту: я не получил желаемое. Деньги потрачены зря. Я получил еще одно подтверждение, что человек меня не слышит.

А еще, я вижу, что у дочки прорисовывается такая же модель поведения. Да, много общаемся, близки, но очень редко, когда она сама скажет "пап, я тебя люблю", прзнается, что соскучилась, редко узнает не устал ли я и какое у меня настроение.

Я немного увлекаюсь психологией. Но, навреное, поскольку я субъект, я не могу понять природу поведения бывшей жены по отношению ко мне, когда мы были вместе, по отношению к дочери сейчас.

Есть понимание отдельных нюансов, например, что жена может ревновать, что у меня с дочкой более близкие отношения, чем у нее самой. Возможно, в какой-то момент я слишком переключил внимание на дочь, обделив жену. Злость на меня из-за развода может приводить к срывам на дочь. Понимаю, что и бывш. супруга и дочь- единственные дети в семье, отсюда повышенный эгоцентризм. Но как обобщить картину, а затем найти самый главный элемент- первопричину, не знаю.

Вряд ли это кто-то дочитает. Писал больше для себя, что-то понятней стало. Я тоже далеко не ангел и не идеал, но это моя сессия, я посчитал, что в контексте своего запроса, я могу не озвучивать свои проблемы и травмы.

Буду рад выслушать ваше мнение.
Продолжение поста