Эмоциональная независимость: как оставаться свободным в отношениях?⁠⁠

Эмоциональная независимость это способность оставаться свободным и преследовать свои личные цели отдельно от партнера, не впадая в больную привязанность и не перекладывая свою самооценку на его действия. Проще говоря спутник становится частью жизни, но не заменяет её полностью.

Приносит дополнительные возможности и удовольствие, позволяет реализовывать свой потенциал в рамках союза с противоположным полом и обоюдно закрывает ряд потребностей, но зависимость остаётся минимальной и разрыв отношений не оборачивается трагедией. Является главной характеристикой здоровых отношений.

Почему так важна эмоциональная независимость?

Во-первых союз мужчины и женщины становится продуктивным только в случае присутствия в нём двух самодостаточных личностей. Объединение половинок это история о попытке "вылезти из ямы" за чужой счет. Когда в себя уже не веришь, хочется найти спасательный круг и переложить на него всё, что недостижимо своими силами.

Беда в том, что партнер будет с теми же тараканами в голове и вы просто начнёте играть в перебрасывание обязанностей по достижению счастья и комфорта друг на друга. А потом начнёте обижаться, потому что вторая половинка не сможет оправдать ваших ожиданий.

Во-вторых эмоциональная независимость становится важным инструментом защиты своих личных границ. Когда партнер обеспечивает закрытие ваших базовых потребностей, например крышу над головой или денег на еду, вы оказываетесь неспособными к обороне. И даже если он позволяет себе то, что недопустимо, сопротивляться нет никаких ресурсов.

Безусловно в данном случае на первый план выйдет финансовая зависимость, но парадокс в том, что пойти на самом деле есть куда и с голоду в наше время никто уже не умирает. Человек просто привыкает к определенному уровню жизни и продолжает надеяться на то, что в скором времени всё наладиться. В этот самый момент он и теряет эмоциональный суверенитет, передавая рычаги управления собственной жизни спутнику.

В третьих эмоционально независимые люди не позволяют второй половинке компенсировать свои комплексы и отыгрывать детские сценарии используя его в качестве статиста. Простой пример - девушка заявляет, что мужчина обязан дать гарантии, продемонстрировать тотальную преданность и показать, что он способен содержать её. Якобы она планирует родить ребенка и окажется в незащищенном положении, а ещё он по факту обязан, просто потому что мужчина, всегда так было, это единственная норма и так далее.

Ментально здоровому мужчине все эти претензии даром не сдались. Он ищет взаимного влечения и хочет ощущать свою безусловную значимость. Заботиться о финансовом благополучии, стремиться к повышению качества жизни и делиться благами с самыми близкими это естественное желание любого нормального человека. И мужчины и женщины. Попытки заставить его что-то доказать и дать какие-то железобетонные гарантии являются компенсацией детских травм.

В четвертых эмоциональная независимость необходима психике для сохранения ресурсности. Когда в отношениях начинается какое-либо насилие, включая эмоциональные качели, неопределенность, манипуляции и прочие события доставляющие массу дискомфорта, ментально здоровый человек говорит "Стоп, хватит. Мне это не интересно."

Существует граница допустимого, за которой следуют потрясения, лишающие психику способности адекватно отрабатывать внешние и внутренние сигналы. Не понимая что происходит и как из этого выбраться, человек теряет самообладание, вынужден продавливать свои личные границы, идти на невыгодные уступки, терпеть издевательства, совершать действия, которые наносят ущерб самому себе.

Столкнувшись со всем вышеперечисленным мы вынуждены реагировать. Психика совершает объёмную аналитическую работу, обрабатывает полученную информацию, выводит в приоритет личный комфорт (тот самый здоровый и естественный эгоизм), после чего принимает решение.

Оставаться там где плохо, это первый признак полного отсутствия эмоциональной независимости. Вы надели наручники сами на себя и совсем скоро на своих собственных ногах отправитесь в клетку из которой если и выберетесь, то слегка помятым и с морщинами.

Как сохранить эмоциональную независимость в отношениях

Чтобы не угодить в неприятности и не превратить собственные отношения в фильм ужасов, необходимо выстроить заборы между собой и партнером. Для всех тех, кто имеет деструктивные убеждения по поводу семейного союза, эта рекомендация звучит как гром среди ясного неба. Вызывает приступ агрессии. Для тех, кто находится в здоровых отношениях, всё нижесказанное покажется банальным перечислением обыденности. По другому как будто и не бывает.

Общаться с другими людьми, заводить знакомства

Что первым делом пресекает абьюзер? Общение с другими людьми и новые знакомства жертвы. Для него это абсолютно реальная угроза, потому что отношения построены не на взаимном выборе, а на подавлении спутницы. Наличие окружающих людей во-первых даёт выбор, а во вторых взгляд со стороны.

Общаясь с разными людьми мы получаем больше информации,сохраняем способность сравнивать свою жизнь с чьей-то ещё, видим как бывает. Если партнера выбрали осознанно, то коммуникация вне отношения приносит только положительные эмоции и никак не вредит союзу, измены и претензии из серии "а у гали муж богаче", возможны только в созависимых отношениях.

Вам будет полезно узнать об этом как можно скорее и не тратить время на подобное. Абьюзеры этого страшно боятся, потому что их самооценка тотально привязана к партнеру. А вот ментально здоровые люди напротив поощряют социальную активность второй половинки, потому что в этом случае они точно знают, что их ценность действительно велика.

Получать новые знания, обучаться

Знания и навыки ведут человека к самодостаточности во всех смыслах. Такие люди много чего умеют и благодаря этому без труда зарабатывают деньги. Их квалификация становится магнитом для окружающих и в результате такие люди начинают стремиться к свободе. Их не интересуют кривые отношения с подавлением и насилием, не интересует и конформизм, подчинение, зависимость от кого-либо.

Управлять подобными лицами крайне сложно. И здесь мы снова видим яркое отличие между абьюзерами и ментально здоровыми людьми.  Первые не допускают развития жертвы, потому что боятся её ухода. А вторые видят в этом точку роста для их отношений. Страха быть брошенным нет, а в случае успеха второй половинки от этого выиграют все.

Бороться со страхами

Маленькие дети многому могут нас научить. Например, им не нравится тотальная зависимость от родителей, желание быть самостоятельными проявляется уже лет с 2. Хочется иметь свою ложку и тарелку, без помощи взрослых залезть на горку, ехать на велосипеде без двух колёс по бокам. Я сам - главный девиз ребенка.

Природа всё предусмотрела, потому что хорошо знает к чему приводит любая форма зависимости. Вам придется подчиняться и терпеть насилие, лишь бы не остаться без чего-то важного. В кабинете психолога регулярно появляются клиенты, которые говорят "я хотел бы уйти, но мне кажется без неё я пропаду" или "отношения превратились в пытку, но я его так сильно люблю, что без него не могу и дня прожить".

Если вы пообщаетесь с теми, кто находится в здоровых отношениях, то вероятнее всего не раз услышите что-то похожее на "я не боюсь расставания, захочет уйти, отпущу. Мне хорошо с самим собой, разрыв хоть и станет большой неприятностью, но одна(один) я вполне хорошо себя чувствую". И главное здесь то, что эти люди не врут.

Прежде чем вступать в отношения разберитесь со своими страхами. Когда вы ищете девушку потому что боитесь никогда не стать отцом, вы должны понимать, что потом вам придется держать её в клетке, ведь её уход вернёт вас к прежним страхам. Или если вы ищете гарантий со стороны мужчины, боясь остаться одинокой женщиной, то выбирать вы будете не тех, кто вам искренне интересен, а тех, кто успешнее всех проедет по ушам.

Вот почему психологи говорят о том, что нельзя вступать в отношения с теми, кому плохо. Все свои комплексы и опасения будут вылита на вас. Они либо ударятся в абьюз, либо никогда вас не отпустят, преследуя долгие месяцы и годы после расставания. А оно случится, потому что не будет никакой любви, ваши отношения будут кривыми от начала до конца.

Гулять на свежем воздухе, следить за здоровьем, заниматься спортом

Психику никто никогда не видел, но она работает на двух уровнях нашей физиологии. Кроме эмоций важно учитывать влияние гормонов, то есть химических процессов. Они способны управлять поведением посильнее любого гипноза и внушения.

Многие гормональные изменения приводят к возникновению тревоги, избавление от которой вероятнее всего будет найдено в партнере. Его присутствие станет важной составляющей хорошего самочувствия и тогда начнет казаться, что без спутника земля уходит из под ног. Добавляем сюда эндорфиновые ямы и получаем серьёзнейшую привязанность из которой не просто выбраться.

Чтобы этого не допустить важно сохранять химический баланс. Так организму проще избавляться от всего токсичного. Ходьба быстрым шагом, физические нагрузки, йога, велопрогулки и всё такое прочее является очень мощным инструментом сохранения эмоциональной независимости. Берите на вооружение.

Реализовывать желания

Психика расслабляется, когда истинные желания реализуются и напротив попадает в состояние фрустрации, если этого не происходит. Сам механизм описал Зигмунд Фрейд, который считал, что отказ от воплощения в реальность фантазий в постели в конечном итоге приводит к нарушению здоровья. Психосоматика со временем доказала его доводы.

Но кроме всего прочего люди живущие в вечных ограничениях склонны к конформизму. Собственной жизни у них нет, никакие личные идеи не находят своего воплощения. А когда ты сам себе не интересен, остается только превратиться в чью-то куклу. Если вы всё чаще слышите от партнера "не занимайся ерундой, дура(к) что-ли?!", то подумайте, не пора ли паковать чемоданы?!

Вместо итога

Эмоциональная независимость активно подавляется и чаще именно женщины становятся объектом тотальных ограничений. Принято считать, что свободная, самодостаточная и активная девушка не способна создать семью, не будет рожать детей, начнет изменять направо и налево, а в итоге превратиться в распутницу и погубит человечество.

На практике именно полная свобода превращается в главную причину крепких отношений. Ревность, подчинение, контроль, запугивание и управление, лишают человека жизненных сил. Но самое главное в таких отношениях нет уважения, а тиран постепенно уходит от реальности. В приоритете физическое удержание жертвы. В действительности же его уже давно никто не любит и при первом удобном случае, как только закончится страх, выбросят и сделают это максимально жестоким образом.

Ментально здоровый человек не стремится удержать спутника любой ценой. Ему важно, чтобы партнер сделал осознанный выбор и при всех возможностях уйти, продолжал оставаться рядом. А остаётся он только потому что ему здесь комфортно. Всё есть, всё хорошо, могу прекрасно жить один, не нуждаюсь в компенсации дефицита и комплексов, но ты мне так нравишься, что я хочу быть здесь и если ты тоже, давай вместе идти к общим целям. Каждый сам по себе, но в одном направлении, держась за руки, дополняя друг друга.