Я садист. Беги, спасайся!⁠⁠

Здравствуйте, буду благодарна за любой совет, поддержку или комментарий. Так сложилось, что в реальной жизни близких у меня не оказалось: друзья детства по уши в семьях, разъездная работа оставила новых знакомых далеко и в прошлом, последние руководящие должности тоже подруг не прибавили. А поделиться с живыми людьми хочется. Знаю примеры, когда пикабушники из разных городов и стран друг друга очень хорошо поддерживали.

Я переживаю болезненное расставание, справляюсь плохо. Мы с бывшим молодым человеком прожили 2 года. Расстался он со мной не в первый раз, но в последний (я проверяла). Причина банальная: я истеричка, а он Д’Артаньян.

-

Он вспыльчивый и резкий, я тонкокожая, принимаю все близко к сердцу. При конфликтах пыталась по привычке отстаивать себя, потом свое право на недовольство, потом право расстроиться, в конце концов извинялась за истерику.

Сильно ругались. Нечасто, но вхлам: крики-оскорбления, я машу руками, он выбрасывает мои вещи в подъезд, грозит участковым. Потом одевается, уходит из дома в ночной февраль и блокирует мой номер. Нет не «Мне нужно остыть, через час вернусь и поговорим», а «Я не хочу тут оставаться, не хочу и не буду, я так решил». Для его возвращения мне сначала нужно было молчать, не совокуплять мозги и хорошо себя вести, а со временем – искренне извиняться. МНЕ. Последний раз я просила прощения за то, что наняла проверенную бригаду узбеков за адекватные деньги быстро сделать ремонт. Точнее за то, что «ценник у них по рынку средний, делают обычно по качеству и не надо тут козырять, как хорошо ты все организовала».

-

Через пару дней наступала пресловутая тишь-гладь. Так и каталась я на этих качелях вверх и вниз: люблю/расстаюсь, оскорбил/сказал со зла, красивая/унылая, приду/не приду.

Надо сказать, мне за 30 и отношения не первые, но в таком роде единственные. Люди обычно считают меня спокойной, расчетливой и неглупой девушкой. Начиналось все как в кино: надышаться друг другом не могли, покупали аромасвечи, цветочные горшочки, планировали совместные отпуска и даже старость. Но постепенно появились новые мысли: задерживается допоздна на работе – не хочет идти домой; ночной звонок от бывшей – значит, общаются, надо проверять телефон; сидит хмурый – выгляжу, наверное, не так. Спросишь – все хорошо, но тревога какая-то необъяснимая.

-

«Стоп! А чего ты с ним вообще тогда жила!?»- спросите вы. В свободное от расставаний время все было прекрасно: он давал мне абсолютное приятие, все во мне ему было ладно/складно. Не заспанная, а милая, не поправилась, а оформилась, всегда поддержит/поможет, знает все диагнозы/аллергии, где купить любимые печеньки, моих сотрудников пофамильно. И бизнес строит, и розетки чинит, языкам обучен, на диване не лежит, строен и красив, в сексе энтузиаст. И вся эта прелесть в море ласки, нежности, букетах свежих цветов…и кофе в постель…

-

До новой ссоры. Диалога не получалось, как у людей: сесть напротив друга и ртом говорить, обсуждать. Если голос повысила, спорить начала и не уступила довольная – все по новой. Как-то пробовал с плачущей по началу договориться, не уступила. Больше не пытался, раз не работает это со мной «по-хорошему». А если в чем-то я исправилась, изменилась, то было поздно и теперь это никому уже не нужно.

Рассуждала всегда так: идеальных людей не бывает, а в нем столько плюсов, что и минусов всего-ничего остается: ну покричит, бывает, шлепнет, ну уйдет из дома. Но возвращается же! Мне «обратную связь» ведь тоже давал: самая внимательная, заботливая, умная и продуктивная женщина; супер-повар с супер-попой. Нервная, только, тяжёлая, но очень любимая.

-

Напряжение и ожидание чего-то нехорошего. Если человек расстается с тобой раз в квартал/полгода, а потом возвращается, то думаешь: ну что со мной не так? Вон как он со мной мучается. Я его еле уговорила вернуться, надо следить за собой и своим поведением.

-

После очередного расставания и потери любимой работы психолог отправил меня к психотерапевту, а тот уже отправил меня в мир транквилизаторов и антидепрессантов. Тут и молодой человек вернулся, лег под бочок, «люблю» говорит. И так все хорошо, спокойно стало, что даже страшно! Пропали нервозность и тревога, а с ними либидо и желание что-то делать по жизни. Все меня устраивало: приходит под утро – трудяга, нигде не бываем – успеем, пол-лета на играх ролевых – тепло же ему, хорошо... А пока я работу не нашла, могу ему все условия создать, вон у него бизнес в гору пошел: наглажу, наготовлю, реквизит нарисую и ремонтом его квартиры займусь. Мы в ней будем поживать и добра наживать, а то, что он говорит, мол я должна заниматься этим, так как уже там живу и денег с меня не берут – это он из вредности. Сделают воду с сантехникой, наведу марафет, и наконец-то заживем!

С очередной игры кормилец, заехав на работу, направился домой. К его возвращению готовилась особо: съездила за новой шторой в ванную и отражателями для смесителя, отмыла остатки отделочных материалов со всего послеремонтного, приготовила санузел уставшему путнику. Сварила суп. К нему на второе сгоняла в другой конец города за матушкиным гуляшом, его любимым. Привела себя в порядок. Я же девочка и соскучилась. По возвращению, едва посмотрев на меня, он с порога рассказал, как устал за 4 дня игры, как стоял в пробке, что суп вечером не ест, а к гуляшу булгур не подходит… Макароны варил себе сам, ибо я отказалась. Плакала от безразличия и неблагодарности, уткнувшись в телефон. Плохо встретила… Успокоиться не могла, мешала спать своими хождениями и перекурами. Историей этой встречи он поделился с интернетом: в ней я 4 дня, скучая, ждала у окна, пока он мужественно был игротехником, а потом непонятно на что обиделась…

-

Так и расстались со мной, потому что вдобавок к истеричке я превратилась в «мамку-домохозяйку» и бревно. Отношения, мол, лучше не становятся и счастья не принесут. Надо заканчивать, пока дети с внуками не пошли. И вообще мама у него уже есть,  теперь «один хочу жить и сам все решать».

Три месяца прошло с расставания, дал время собрать силы и вещи, помог с переездом, помог деньгами. При этом регулярно слал на… и признавался, что скучает, даже любит. Закрывал дверь перед носом, когда искала встречи, в другой день приезжал пожалеть и накормить, когда звала, и было тяжко. Говорил, что спасатель, а я жертва, пользуюсь его добротой, давлю на жалость и манипулирую

***

Второй месяц живу у себя. По переезду, наплакавшись до икоты, кинула бывшего в блок, чтобы с глаз долой… Он возмутился, а потом оскорбился. Хватило меня на месяц. И снова пошла я знакомой дорожкой возвращать, убеждать, просить прощения. И снова закрытые двери, уговоры, догонялки. А сердце-то радуется: не забыл! Работает, развлекается, ремонт сам доделывает, успокоился почти, но на днях, оказывается, плакал…Вещи памятные наши выбрасывает, а в телефоне я до сих пор как «Любимая» записана. Он мне предложил быть сильной, «переболеть», «затерпеть» и жить дальше. А потом в момент откровения добавил: «Ты же понимаешь, что я тебе специально больно делаю?». А я не понимаю. «Ты ищешь, где обидеться, я - обидеть. Пара идеальная, созависимая». Я изо всех сил не понимаю: «Мне по кайфу делать людям больно. Близкие дают сильную реакцию. Бывших тоже доводил. Я садист, тебе бежать надо, спасаться. А ты вернуться пытаешься».

И тут я…никуда не побежала. «Смотри, любимый, как совпало. Вместе будем становиться лучше работать над собой: ты станешь мягче, я спокойнее!». «Ты подумай, пожалуйста, захочешь ли меня вернуть, а я подожду. Прости меня за всё-привсё! И секс получи, который за два года не додала, обижалась чего-то, отказывала. Извини, спасибо, жду звонка!».

Утром проснулась от кучи сообщений: «ненавижу/ истеричка /ты не меняешься/ я не выспался/вот какой ты человек/эгоистка/я найду себе другую/все мне разрушила и гирлянду сломала новогоднюю!»…

Вот сижу сейчас и думаю: хорошо, что навязалась и приехала; хорошо, что заблокировал и ненавидит (запасным аэродромом не буду); хорошо, что гирлянду от ревности смахнула (кстати, барышня ему той ночью по делу звонила, пикабушная, «спасти» от меня хотела и поддержать); хорошо, что больше он меня не бросит! Прав он - не изменилась я - и это к лучшему. Прав он, что по-своему хочет быть счастлив. Повезло, что отпустил  по-честному.  Головой понимаю, знаю, что это пройдёт, но всё ещё хочется сдохнуть…

***

А пока я себе несколько занятий уже придумала. Упакую в ажурные коробочки те воспоминания, где он был моим героем и сладким пирожочком, а те, где был дерьмодемоном – в большой тяжелый сундук. Им прижму сверху коробочки, чтобы эту расписную чушь не рассматривать, не любоваться. Она итак надолго в памяти останется, до конца не сотрешь…

А потом пойду в интернет слушать умных психологов про то, что такое ПТСР, абьюз и адреналиновая зависимость. Вот бы кто-то из них объяснил, куда свою любовь засунуть, пока прихожу в себя и «выздоравливаю». Потому что я везде читала, что волшебной таблетки не будет.