Я попросила мужа измениться, и он изменился. Теперь я этому не рада⁠⁠

Около полутора лет назад я (34Ж) сказала мужу (34М), что уйду, если он кардинально не поменяется. Он это сделал, но с неожиданными последствиями.

Перевод поста из реддит-сообщества «relationship_advice» (ссылка на сохраненную копию).

Мы с мужем (ранее бойфрендом, потом женихом) вместе 15 лет, в браке 6. Как и во всех отношениях, в наших были и взлеты, и падения. Великолепные взлеты и поистине ужасающие падения. Мы начали встречаться очень рано – обоим было около 19, так что нам действительно пришлось учиться полноценным взрослым взаимоотношениям, но мы вместе проходили через трудности, и у нас было больше хорошего, чем плохого. Но последние 2-3 года выдались особенно трудными. Несколько плохих моментов наложились друг на друга, вплотную подводя меня к грани того, сколько я могу еще вынести.

Одним из них стала лень мужа в быту и его нежелание делить домашние обязанности. Когда мы купили дом, то решили, что будем по очереди готовить и прибирать, но он просто не делал свою долю домашних дел. Я должна была постоянно напоминать ему прибраться, достать еду из морозилки, должна была говорить, что сейчас его очередь пылесосить, загружать стиралку, прибирать кухню и так далее. В итоге я обнаружила, что мне самой приходится делать все дела по дому, что очень выматывает и раздражает.

Второе – он ужасно обращался с деньгами. Мы оба вполне успешны в своих профессиях и прилично зарабатываем. Я весьма экономна, поскольку происхожу из бедной семьи, где видела, как трудно достается родителям каждая копейка, и что у них никогда нет денег, чтобы как-то порадовать себя.

Муж же, наоборот, из более обеспеченной семьи, родители баловали его в детстве, и, как результат, он никогда не умел экономить (возможно, его детство также объясняет и его нежелание делать домашние дела). Он просто спускал все заработанное, не особо заботясь о том, чтобы отложить денег на пенсию или снизить выплаты по ипотеке. Проматывал зарплату на всякую ерунду типа игр, в большинство из которых даже не играл, какие-то безделушки, фастфуд и снэки. Пока мы просто встречались, такое поведение не было столь уж важно, но сейчас, когда у нас общий дом и общие финансы, это стало серьезной проблемой. Он продолжал копить долги на кредитке, хотя я уже несколько раз погашала ее сама, поскольку у него никогда нет денег, даже после зарплаты.

Третье – его привычка расстраиваться каждый раз, когда я пыталась выразить свое беспокойство его поведением. Он склонен к затягиванию проблем и каждое слово воспринимал как личную атаку на него в принципе, даже если я скажу, что раковина засорилась, или намекну, что хотела бы сходить на свидание, потому что мы уже несколько месяцев не выбирались куда-то вместе.

Примерно тогда же он перестал контролировать свои пищевые привычки и сильно набрал вес (что само по себе меня не очень беспокоило), поглощая тонны фастфуда и сахара. Наша сексуальная жизнь почти прекратилась – вместо пары раз в неделю мы стали заниматься сексом, может, раз в месяц.

Я испытывала такую боль и растерянность, что он уже не тот мужчина, за которого я вышла замуж. Дела становились все хуже, словно наша семейная жизнь уходила в штопор, а он при этом не желал делиться со мной своими мыслями и чувствами. Вскоре я почувствовала, что с меня хватит.

Чуть больше полутора лет назад у нас состоялась большая ссора (сейчас даже не вспомню причину), и я сказала, что с меня довольно, я больше не могу выносить его поведение. Сказала, что не знаю, хочу ли оставаться в этом браке, или нам следует пойти разными путями. Если честно, какое-то время потом все было словно в тумане. Мы ненадолго расстались, он отправился пожить к одному из своих друзей (все они, кстати, просто классные, и тоже были очень обеспокоены его поведением в то время).

Следующие несколько недель врозь я пыталась понять, что делать дальше, мы время от времени разговаривали с мужем о нас. Родители мужа поддержали мое решение, хотя и были очень расстроены.

Немного времени спустя я решила дать мужу еще один, последний шанс. Я должна была увидеть в нем решительные и окончательные перемены, иначе у нас все кончено. Я не желала тратить свою жизнь на то, чтобы мной пользовались, не желала быть служанкой и нянькой взрослого мужчины. Я донесла это до мужа, и он был неподдельно потрясен. Он сказал, что начал психотерапию, чтобы обсудить свои проблемы и понять, почему он такой, и у него было впечатление, что мы уже расстались навсегда. Он снова и снова спрашивал, уверена ли я, говорил, что начал сознавать, насколько облажался, и что поймет, если я решу его бросить. Но я ответила, что дам ему еще один шанс, но только один.

Вскоре он переехал обратно домой, а я стала спрашивать себя, правильным ли было мое решение? Это было почти полтора года назад.

Перенесемся в настоящее. Я не преувеличу, если скажу, что мой муж тогда и муж сейчас различаются как ночь и день – до такой степени, что я начала сомневаться, тот ли это вообще человек, за которого я выходила замуж. Это просто… даже не знаю… у меня такое ощущение, что во многом он зашел слишком далеко и ударился в другую крайность. Не то, чтобы я всерьез жалуюсь (наверное), но вот какие перемены я заметила в тех вопросах, о которых писала раньше:

Участие в домашних делах: вскоре после его возвращения мы решили, что разделим работу по дому – он прибирает, я готовлю. Что ж, он честно выполняет свою часть, и даже больше. Дом сейчас выглядит просто безупречно, муж тщательно прибирается несколько раз в неделю. К тому же он даже начал готовить нам еду.

Слава богу, у него больше свободного времени, поскольку он работает на удаленке, а мне пару раз в неделю нужно работать в офисе. Но все равно, теперь порой по несколько недель я не делаю по дому буквально ничего. Он все выполняет сам – пылесосит, чистит ванные, стрижет газон, выбрасывает мусор, да еще и готовит еду. Дошло до того, что я почти надеюсь на то, что мне найдется хоть какая-то работа по дому.

Проблема с тратой денег: до расставания у нас по желанию мужа были раздельные счета. Но одним из условий нашего воссоединения было объединение всех наших финансов – общий счет, общая кредитка, строгое ведение бюджета и отслеживание всех трат. Без исключений. Он согласился. И… сомневаюсь, что за последний год он потратил на себя хотя бы 10 центов. Теперь, когда у нас общие счета, и наши зарплаты идут туда, я могу отследить все финансовые перемещения и, честно говоря, не думаю, что он вообще хоть что-то тратит на то, что ему нравится. У нас есть общие счета на развлечения – на стриминг-сервисы, на выходы в свет и свидания, на путешествия и т.п., но кроме них более никаких трат с его стороны.

В прошлом году муж получил повышение, и прибавка в зарплате в основном идет на ипотеку и в инвестиции на будущее. Наше финансовое положение сейчас лучше, чем когда-либо… но я начала искренне желать, чтобы он дал себе хотя бы небольшую передышку и потратил деньги ну хоть на что-то.

Споры насчет того, что он любое слово воспринимает как личную нападку: он продолжает посещать психотерапевта (мы также ходим на семейные консультации) и тут его поведение тоже кардинально улучшилось. Теперь, если у нас возникает спор, он берет перерыв, чтобы обдумать, что я пытаюсь до него донести (я делаю то же самое), и прикладывает действительно большие усилия, чтобы понять первопричину, вместо того, чтобы с ходу решить, что я просто хочу его достать. Но дело зашло так далеко, что мне порой кажется – он не говорит о том, что его беспокоит в моих словах или действиях, и слишком легко сдается передо мной.

Пищевые привычки тоже обратились в свою противоположность. Он записался в спортзал и в последний год ходит на тренировки по 4-5 раз в неделю. Его телосложение полностью изменилось, теперь он почти модельного вида (опять же, меня его вид не сильно заботил с самого начала, но это все равно в плюс). Но он также полностью исключил из своего рациона всю нездоровую пищу. Не думаю, что он хоть пальцем коснулся всех тех вредных вкусняшек, что так любил раньше.

Наша сексуальная жизнь теперь великолепна - мы занимаемся любовью по 3-4 раза в неделю, порой даже по несколько раз за день. Если честно, так хорошо с сексом у нас не было никогда. Он также стал более спонтанен и заботлив, когда дело доходит до совместных мероприятий, и уже организовал для нас несколько очень продуманных романтических свиданий.

Так что все стало куда лучше – намного лучше, чем я вообще могла надеяться, и я искренне счастлива… но не могу избавиться от мыслей, что мой муж так сильно старается не повторить прошлых ошибок, что лишает себя всего, что приносило ему радость, и просто выжигает себя изнутри, изо всех сил стараясь не расстроить меня снова.

Я много раз говорила с ним об этом, просила его ослабить усилия и не так сильно давить на себя, но он всегда отвечает, что все в порядке. Но я не знаю… он уже не так открыт со мной, как раньше. Мы по-прежнему много говорим о наших чувствах и мыслях, и в основном он ведет себя как раньше, но теперь он явно более сдержан, и я заметила, что такой не только со мной. Он развил в себе стоическое отношение к жизни, которого раньше не было. Со мной и с друзьями он всегда вел себя непринужденно и дурашливо, но сейчас и я, и друзья заметили, что часть этого веселья исчезла, и он стал более сдержанным.

В любом случае, я вываливаю это все сюда, чтобы облегчить душу. Может, мне нужно было писать в другое сообщество, но я прошу любых советов, как подойти к этой проблеме. Я просто не хочу, чтобы мой муж полностью лишился своей прежней личности.

Комментарий: значительная часть уверенности в себе происходит от уверенности в безопасности ваших отношений. Вы сказали мужу, что у него нет причин чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. Он больше не чувствует себя в безопасности, как было когда-то. Вы давали ему понять, что цените его? Что он давал уверенность ВАМ? Сколько поддержки он получает от вас сейчас, когда полностью изменил жизнь ради удовлетворения ваших потребностей? Сейчас он ведет себя сдержанно и стоически. Вы упомянули, что говорили о своих чувствах, но вы уверены, что это не только ваши чувства? Вы ошеломили мужа и поставили его в подчиненное положение. Он делает все, что в его силах, чтобы удержать вас. Что ВЫ делаете для НЕГО, чтобы показать, что цените его?

Выглядит так, будто вы бросаетесь из крайности в крайность в своих жалобах на него. Раньше он был ужасен, теперь он слишком идеален, и это ужасно. Если вы так волнуетесь, что он не покупает себе то, что хочет, почему бы вам не купить ему то, что он хочет? Если вы настолько без ума от свиданий, что он устроил, почему бы вам для него не устроить свидание? Похоже, ваши отношения превратились в улицу с односторонним движением – он лезет из кожи вон, чтобы удержать вас, но вы не утруждаете себя попытками показать, как его цените.

Комментарий: По мне, звучит так, словно она никогда не будет довольна. Похоже, она ищет, из-за чего бы расстроиться. Вы что, действительно раздражались бы из-за того, что дома слишком чисто? Если бы я был мужем ТС, то меня ее слова реально поставили бы в тупик. Я бы такой: «Чего тебе на самом деле от меня надо? Мне постоянно приходится стараться, чтобы измениться ради тебя, а я тебе вообще нравлюсь? Сначала я недостаточно прибирался, теперь чересчур, я покупал себе слишком много, теперь слишком мало…» Я бы постоянно тревожился в собственном же доме, спрашивая себя, что сегодня не устроит мою жену в моем поведении. Я бы дыхнуть боялся в ее присутствии.

Комментатор: а по мне, она не жалуется, она скорее тревожится за мужа и не знает, как ориентироваться в ситуации, которая совершенно не похожа на то, к чему она привыкла. На ее месте я был бы искренне счастлив от перемен в муже и одновременно бы тревожился оттого, что он так строг к себе. Я бы не знал, как донести до мужа, что нужно ослабить напор, при этом а) не сбивая его с толку, и 2)не настраиваясь на возврат к прошлому.

Комментатор: Нет, она не пытается найти в нем недостатки, она просто боится, что муж, чтобы угодить ей, превратил себя в безупречно функционирующего робота и полностью вычеркнул все радости жизни, в конечном итоге он, возможно, или возненавидит жену, или сломается.

ТС, может вам организовать развлечение, которому бы очень обрадовался прежний муж? Что-то забавное и дурашливое, может, кино на большом экране и попкорн? Хоть что-то, чтобы немного ослабить его самоконтроль.

Комментатор: я понимаю ТС. Она явно чувствует, что он слишком старается, она мысленно приравнивает это к самопринуждению и самоограничению со стороны мужа. Возможно, он искренне счастлив от такой жизни, а может, он действует под влиянием неподдельного страха.

Комментатор: вы заставили его повзрослеть. Он смог –хорошая новость. Плохая новость – он стал взвешеннее и осторожнее. От нас, мужчин, ожидают, что мы будем соответствовать ожиданиям и станем «самыми лучшими» и «превосходными». Все его мышление изменилось, и мировоззрение вместе с ним. Да, он больше не будет прежним веселым парнем, но станет зрелым, отзывчивым, успешным взрослым мужчиной, как вы и хотели.

В любом случае, теперь он соответствует всем вашим требованиям, так что наслаждайтесь моментом. Теперь он идеальный мужчина не только для вас, но и для остальных женщин.