Внешняя мотивация работает?⁠⁠

Насилие над собой не может создать психологически надёжных привычек. Ни насилие снаружи, ни насилие изнутри.

Например, вы по нативному совету блогера заставляете себя читать книжки. То есть вы не хотите их читать, но говорите себе: «Читай! Иначе будешь тупым!» При таком подходе неизбежно произойдёт одно из двух.

Вариант первый – однажды вы проснётесь с гнетущим нежеланием читать и швырнёте в стену томик Достоевского, причём скорее всего виновато глядя на обложку с мыслью: «Ну почему я такой бесхарактерный?»

Вариант второй – вы всё же приучите себя читать по паре страниц в день. Победа? Ну типа. На деле вы укрепите убеждение: «Если тебе что-то не нравится, нужно просто хорошенько на себя надавить (или найти того, кто надавит) и тогда ты справишься».

В итоге мы вообще перестаём различать свои желания и навязанные.

Я хочу ходить в спортзал, потому что мне нравится заниматься? Или потому, что вижу всюду накачанные торсы, и заставляю себя хотеть того же? Я хочу дарить цветы, потому что мне нравится оказывать внимание? Или потому, что иначе на меня обидятся? Я хочу повышения, потому что мне нравится моя работа? Или потому, что родители всю жизнь говорили, что я недостаточно амбициозен?

И тут возникает интересный вопрос.

Работает ли вообще в такой системе координат внешняя мотивация?

Если мы должны слушать внутреннее чувство комфорта, нужно ли искать мотивацию извне (что-то или кого-то), которая будет нас продуктивно подталкивать? Однозначно, нужно! Если это ненасильственная внешняя мотивация.

Как это понять?

Например, тебе дали повышение (деньги – внешняя мотивация). Круто получать больше денег за работу, которая тебе нравится. Но если работа тебе не нравится, дополнительные деньги прибавят дофамина, потому что ты сможешь позволить себе сыр подороже и худи поярче, но лукошко чистого счастья не наполнится.

Ко мне часто обращались с вопросами о «мотивации»:

– Как мне начать учиться, если я не хочу, но нужно?

– Как мне полюбить человека, которого жалко бросить?

– Как мне стать внимательнее к девушке, хоть я и не хочу?

Сначала главное. Я не могу сказать «учись», «люби» или «будь внимательнее» и при этом не лишить человека ответственности за его решение. Если человек меня не послушает, это вообще ему не поможет. Он только подумает: «Ясно, понятно. Эта ваша психология даже заставить меня не может». Если послушает, он только усилит привычку себя заставлять. Он еще больше уверует, что можно заставить (!) себя хотеть.

Почему мы уверены в обратном?

Почему считаем, что нужно сильнее на себя давить?

Потому что когда-то нас внешней мотивацией заставляли делать то, чего мы делать не хотим. Нас не спрашивали, хотим ли мы учиться в музыкалке ещё 5 лет. Нас не спрашивали, хотим ли мы ехать к тёте в Хабаровск. Нас не спрашивали, хотим ли мы сейчас гулять. За нас принимали решение и гнали на улицу. А мы принимали насилие над собой.

Есть ли альтернатива?

Есть! Ориентироваться на чувства, совершать ошибки и искать внешнюю мотивацию, которая совпадает с вектором внутренней.

С чувствами должно быть понятно.

Ты начинаешь читать и смотришь, нравится ли тебе процесс. Ты приходишь к психологу и смотришь, комфортно ли вам общаться, делиться чувствами и обсуждать задания.

С ошибками посложнее.

Если мы решаем довериться своим чувствам, чувства могут и сказать: «А давай не пойдём сегодня в спортзал?» И *сюрприз* значит это именно то, что вам сегодня нужно. Сегодня! А завтра нужно снова обратиться к чувствам и спросить себя «Мы хотим идти в спортзал?» Позволить себе совершать ошибки – значит принимать любой опыт и учиться у него.

Наконец, ненасильственная внешняя мотивация значит, что мы ищем не человека, который нас заставит, а человека, который нас поддержит. К слову, так работает хорошая терапия. Терапевт или психолог не даёт мотивации. Он предлагает человеку убеждения, чтобы тот сам был готов совершать ошибки, а специалист помог сделать из них продуктивные выводы.

Ещё раз. Во внешней мотивации нет ничего плохого.

Объединяйтесь с друзьями, ищите менторов и тренеров. Но пока вы ищите их для того, чтобы они объяснили, как жить, а не как разобраться в том, как жить, вы будете упираться в трагичный итог. В чувство вины за свою «слабохарактерность». Или в желание надавить на себя посильнее.

Считайте это лестью, но вы достойны большего.

Как минимум напоминания о том, что счастьем нужно наслаждаться в процессе, а не «заслуживать» его.