В преддверии лета
только ноги? хрен там. надо еще подмышки и интимную область.а вы пробовали выбрить паховую область со всеми ее изгибами, включая волосы вокруг ануса? вслепую. каждый день. ибо на второй уже колется и неэстетично. не знаю, почему мужики ноют насчет волос на лице.
раскрыть ветку (299)
раскрыть ветку (62)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Ага, я бы даже если был бы самым упоротым в мире мазохистом - свои яйца никому бы не доверил)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (1)
я правильно понимаю, что вы допускаете вероятность натяжения кем-то или чем-то самого вареника и его обладательницы?
вареник проще брить, как ни крути - там, где хер примыкает к лобку, самое адское место, выбрить крайне тяжело, так что не надо тут нам врать
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (22)
Я как-то брил девушку, и да, когда второй человеэ это делает, может везде подобраться - удобнее. Стремно конечно было по началу, но потом приноровился.
А парням тоже сложно, вот жопу и окрестности приходится изворачиваться нереально.
раскрыть ветку (4)
Етить, другого человека то всегда удобно, потому что полная свобода действий и обзор. Вот сам себя - это проблемней всегда. Поэтому все и пишут свои(!) траблы.
раскрыть ветку (7)
ещё комментарии
блин, давно я вареников не рисовал ... ну ты погугли если что, мех там вокруг должен быть а не по всему периметру, а то ж так и вход зарости могёт.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
ещё комментарий
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (21)
раскрыть ветку (17)
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (14)
Еще собачьи, поросячьи, конячьи...) хотя человека, думаю, тоже могла бы кастрануть, у него похожи на телячьи.
раскрыть ветку (13)
хотя человека, думаю, тоже могла бы кастрануть, у него похожи на телячьи.
С парнем на свидании о таком не говори только, может неправильно понять:D
p.s. Собираюсь ветеринаром становиться, можешь как человек который это "кухню" знает описать плюсы и минусы?
раскрыть ветку (3)
Плюс - я знаю, как лечить своих животных правильно. Уровень ветеринарии в нашей стране оставляет желать лучшего и большинство клиник у нас в городе используют неэффективные лек.средства. А ведь не знай я этого, я бы так же таскала к ним своих собаку и кота и верила, что лечат правильно.
Минус - ночные смены и знакомые со своим "вот у меня собачка блюет, что это может быть?"
раскрыть ветку (2)
Минус - ночные смены и знакомые со своим "вот у меня собачка блюет, что это может быть?"
Думаю переживу. Слишком уж нравится вот это всё.
А что насчет профдеформации? Не замечала за собой?
раскрыть ветку (1)
На работе у всех у нас проскальзывают жестокие шутки по отношению к животным, но всё это остается на уровне шуток. Думаю, детские патологоанатомы тоже шутят.
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (4)
Классное. Такая решимость во взгляде. А ещё у вас отличная конфигурация лица и глаза как у хаски. Вам повезло.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Да, они не настолько легкоплавки, а мои слова не столь горячи, так что обычно они сохраняют своё прежнее агрегатное состояние.
Если серьёзно, то я могу и более поэтично воспеть человечью красу, но это можно расценить как подкат, поэтому выражаю чисто эстетическую оценку. Если есть желание, можете поправить, что не так?
раскрыть ветку (2)
Первоначально она сама выложила эту фотографию. Где выложен оригинал фотки не найду, но вот её ответ, когда она увидела, что этой картинкой пользуется кто-то ещё #comment_81725356
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
да ладно, пока там машинкой примеришься, кот уже кастрированным окажется. Всегда щипали. 30 секунд и готово xD Ну, кому как удобно, конечно ;)
раскрыть ветку (138)
раскрыть ветку (29)
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (6)
И никель, и хром - мягкие металлы, а их сплав так и подавно. Учитывая, что мошонка чугунная, волосы можно просто плавить
раскрыть ветку (5)
Поосторожней с такими высказываниями! Стоит мне перед кем-то выдать: "Да у меня ни разу не было того-то" и обязательно в ближайшие дни именно это со мной случится. Береги яйца! :D
раскрыть ветку (2)
А пробовал брить половые губы так, чтобы не задеть складки, клитор, выбрить все вокруг задницы, подмышки и ноги так, чтобы ни разу не порезаться? Нам сложнее, ибо больше всего надо держать в чистом состоянии)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (4)
Можно и с пеной, и кремом для депиляции, но потом все равно добривать остатки. А это чревато порезами.
раскрыть ветку (3)
Хм, мой крем убирает всё подчистую, главное определить как долго его нужно держать и сколько намазывать
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (22)
раскрыть ветку (8)
А ещё есть те, кто таки бреют. Опасной бритвой. Я чувствую, что в этом тоже что-то самурайское есть, но не могу определиться, что именно:)
раскрыть ветку (1)
Проще вырывать тогда уж, по одному не так больно, как скопом. И хватит не на сутки, а недели на 3.
раскрыть ветку (6)
Ага, воском, чо уж там! Я когда впервые пошла на восковую депиляцию бикини- кричала, что щас рожу! А потом были ощущения, будто мне по лобку крапивой прошлись)
раскрыть ветку (3)
Я на сахарную когда впервые пошла, материлась и спрашивала саму себя, надо ли мне было выпендриваться? Побрить не могла!?
На ногах-руках воском или сахаром еще норм удаляется, а в зоне бикини - это ад и кровища, ну нафиг эти средневековые пытки)
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (17)
раскрыть ветку (2)
Во во, как то ножницами состригал и бац, кусочек кожи задел, сколько же крови было. Брр, теперь волосок за волоском стригу, ну его нафигD;
пфф, я триммером как-то кожу зацепил
ничего, зажило быстро. теперь вообще без страха йайки выбриваю
Лицо гладкое. Ноги гладкие. Но, бля, под вышесказанным подписываюсь, под каждым словом. Интимные зоны это кабздец. Или с зеркалом, но лежа в три погибели, или стоя, но вслепую (и получается херня).
раскрыть ветку (10)
Ей и брил до того, как открыл крема для депиляции. А что такого? Да, там надо угол выдерживать, иначе можно воткнуться металлической штукой, которая как расческа, в мягкую плоть яяшек. А так ничего, вполне себе.
раскрыть ветку (9)
Вспомнил копипасту про крем
Для лл:
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Для лл:
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Я пользуюсь самым простым. Батист огуречный. 15 минут, и основной объем волос уходит.
Но это у каждого по своему. Пробовать надо. Я читал о нем отзывы что сильные раздражения были. У меня все ок, и ничего не горит. И между булок вполне себе его использую.
Единственное, закупись лучше сразу двумя, и если растительность густая - то постриги ее сначала.
Я по первому разу купил на пробу один тюбик, мне его на одну ногу и хватило))
Ей и брил до того, как открыл крема для депиляции.
У меня был знакомый который не удачно мошонку побрил.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (17)
это тот, который намазываешь, ходишь 2 часа, воешь от боли, плачешь, жуешь подушку, судорожно пытаешься все смыть, становишься еще больнее, пишешь завещания, продолжная выть, а потом отваливается
голова
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (4)
У меня от него раздражение, на второй день уже щетина колючая, от щетины тоже раздражение и он не дешёвый. По этому только шуаринг спасает...
раскрыть ветку (1)
Это крем - то же самое, что и бритье, потому и щетина. Вариант для тех, кто порезаться боится. Раздражение - аллергия скорей всего. Высокая цена - не соглашусь, вит дорогой, вельвет довольно бюджетный.
В теории, да. Но! Если "как положено", на ногах не все убирает, а подмышки и интимная зона - волосы просто стали мягче, скребок этот их не брал - не осилил, а для бритвы слишком мягкие((
раскрыть ветку (1)
У меня волосы довольно жесткие были, конкретно эта марка справлялась хорошо. Но время я не засекала, мин 10, 20 - край, и волосы начинают рваться голыми руками, скребками не пользовалась, прям ногтями сдирала: они меньше кожу царапают. Из неудобств - появляется мерзкий запах и сидеть ждать надоедает.
если вы намазываете яйца скипидаром и потом страдаете, это вы сами себе злобный буратино.
Велвет достаточно минут на 5-10 нанести а потом смыть или скребком удалить, ничего не болит не чешется и никакого дискомфорта
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
я его только так и использую, в остальных местах у меня волосы жесткие и эффекта тупо никакого, как будто детским кремом намазал.
раскрыть ветку (3)
круто
как раз недели две назад была тут ветка о том: как брить яйца :D
такого варианта не было)
долго держится эффект?
можно какую-нибудь инструкцию?
а-то хочется блеснуть тоже
раскрыть ветку (2)
лол, инструкция на упаковке, главное перед употреблением нанести немного на сгиб локтя и посмотреть реакцию минут через 10, на случай аллергии. Что бы не было ада описанного выше.
держится порядочно и что самое главное когда отрастает, не колется как после бритья
ну и в качестве бонуса, можно попросить выполнить эту процедуру свою девушку, довольно забавно, рекомендую
раскрыть ветку (1)
ну, я имел ввиду нюансы с яйцами
думаю, что на упаковке не будет инструкции насчёт них)
но если ничего особенного нет, тогда ладно :)
Спасибо большое)
Бля, все-равно, что забыть купить гель для душа и вместо него помыть промежность шампунем с "охлаждающим" эффектом... как он там называется...
хз, от этой штуки волосы становятся как бы резиновыми что ли, но не отваливаются. делаю все по инструкции
Бритва с вибрацией и не жалей геля, не представляю вообще как их порезать можно. У меня на лице и то порезы бывали
Дак есть же депиляционный крем.
Намазал - погулял без трусов и все. Шик-шик - и ты без волос
Намазал - погулял без трусов и все. Шик-шик - и ты без волос
Будто волосы вокруг ануса бреют только женщины. Лично я брею всю паховую область раз в неделю, просто потому что это не гигиенично. Вслепую, стоя раком.
ещё комментарии
раскрыть ветку (23)
у тебя есть выбор: постоянно жить с засохшим калом сзади или не жить с ним. Ты, я так понял, выбираешь кал. Вопрос зачем?
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (10)
Каждый раз как пойдешь в туалет? Иногда такого выбора нет. Ну или класть болт на охуевшие взгляды и крики тех, кто увидит подмывающегося в общественном туалете человека.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Узнают, узнают 100%. И тогда встанет вопрос ( ох как он встанет-то ) "а почему это ты берешь с собой флягу с водой в туалет, если здесь есть кулер?" А потом опять эти пытки каленым железом, мышками, вгрызающимися в плоть и железной девой. Потом признание уже при смерти, что у меня булки волосатые. Все об этом узнают.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
И что, я такой резко становлюсь мусульманином? Пахнет жареным, курящая птица, пахнет чертовски! Меня раскусят в первую же минуту и на нотках паники с моей стороны угандошат ногами где-нибудь около толчка, а потом я буду валяться обессиленный и не в силах прекратить этот бесконечный звук пыток, звук закрывающейся кабинки. Господи Иисусе
раскрыть ветку (4)
Жопу вытирать нормально надо и вовремя в туалет ходить, и никаких сухарей, и ничем не пахнет.
раскрыть ветку (3)
Отсутствие запаха не означает, что жопа чистая. Даже потратив рулон туалетки все равно молекулы кала останутся и будут с тобой.
раскрыть ветку (2)
То есть ты не сможешь со спокойной душой разглядывать свое очко в микроскоп, тебя это беспокоит?
раскрыть ветку (1)
не, я таким теперь не занимаюсь, но ходить спокойно со знанием, что у меня сзади багаж, как-то не получается.
ещё комментарии
Я один не понимаю, как так нужно срать, сдавив булки и не подтираться, чтобы у тебя что-то там засыхало? А "чиркаши", которых я ни разу в жизни не видел, это мать его что? Жесть. Не можешь срать по-человечески - беги в душ.
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Нет, ну просто как (и чем) так нужно фигачить, чтобы измазать свои полупопия? Видимо это от их объёма зависит, я ж худой. В любом случае руки зачем? Схватил, поджал... "И какаете!" ©Малышева
А бумага? Бумага туалетная то! В дефиците чтоли или догорая, чтобы не мочь нормально подтереться? К воде тот же вопрос.
раскрыть ветку (6)
подозреваю, что дело в степени волосатости и если уж говно попало на волосню, то полностью его не стереть бумагой, только смыть водой (это как попытаться засаленные волосы на голове оттереть до чистоты бумагой).
Да никто ж и не говорит, что между булок филиал ада открылся. Просто в любом случае кал остается, даже если рулон заебашить. Это я конечно о крайности говорю, когда не бреешься вообще. Но есть те, кто не может, например, в течение дня сходить в душ, и, чтобы как-то компенсировать это, бреются, чтобы не вонять, банально поддерживать гигиену. Я думаю мало кто оценит, если я начну в общественном туалете подмываться) Техника какания от Малышевой правильная, но это бесполезно против волосяных джунглей, это я вам как эксперт говорю.
раскрыть ветку (4)
Ну так зачем мучить себя? Берёшь бритву/машинку и уничтожаешь эти дьявольские поля. Никак на твоё влечение к девушкам это не влияет. (пиздец, как же бесят эти мужЫцкие понятия)
раскрыть ветку (3)
В ветке же вопрос встал ( какой вопрос то встал ) о том, надо ли бриться и где. Вот я и высказываюсь за то, что это норма для мужчин бриться везде для поддержания гигиены. Другой вопрос - вопрос мотивации. Мне повезло, что волосы не растут каждый день как будто их удобряют (шутка про навоз), а кому-то лень и тд. Ну а по поводу мужыцких понятий, так у нас каждый второй мужик - стальной стержень, образец подражания. В интернете конечно. Ну или нашествие троллей, им же скучно бедненьким. А тут тема кала, счастье то какое.
кстати, ты так и не ответил...ты кот? Нигде не утверждается, что человек, так что я тут подумал...
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (68)
ещё комментарии
раскрыть ветку (13)
У тебя есть выбор: быть страшным, но ухоженным, или быть страшным и неухоженным. Ты выбираешь...
раскрыть ветку (12)
х.з. че он выберет, но дамы выбирают страшных, но опрятных, нежели вонючих и запустившихся красавцев (такого вообще не видела ни разу).
раскрыть ветку (3)
Я видела. Типичный такой люмпен с лицом голливудского, сцуко, актёра (очевидно, беспробудно бухающего). Печальное зрелище (
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ну как-то так, да :D Был даже симпатичнее Лео, от этого ещё жальче, что такая красота пропадает.
Да я даже не столько из-за эстетики, сколько реально трескается нижняя постоянно, особенно с учетом круглогодичной езды на велике. Хотя и эстетика тоже. Я прямо метросексуалом себя почувствовал из-за этого Агмери)
раскрыть ветку (6)
ещё комментарии
та нет, не мама, как раз это новое поколение пошло - которое попу бреет, это как раз я должен такой вопрос задавать - тебя мама так научила?
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
раскрыть ветку (2)
Здесь судят только одного человека - тебя. Есть что сказать в свою защиту? Почему не бреешь булки?
ещё комментарии
ещё комментарий
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (52)
раскрыть ветку (51)
раскрыть ветку (49)
А какая принципиальная разница? Волосы на жопе точно так же антигигиенично и не красиво.
ещё комментарии
Разница в том ,что подмышками светить приходится постоянно ,особенно летом ,а вот очком нет.
раскрыть ветку (47)
Ну хз, подмышки светить приходится только летом, а я брею их круглый год, а вообще тебя волнует то что ты светишь что-то перед кем-то, а меня волнует моя гигиена и комфорт. Не надо всех по себе судить.
ещё комментарии
Если ходить каждый день в душ то ничего с твоей гигиеной не произойдет ,а так и до бритья ног не далеко.
раскрыть ветку (45)
Странная логика - если вещи друг друга дополняют, это не значит что они заменяют. Понятно что душ необходим, но и бритье тоже неплохо, ты ведь подмышки бреешь хотя в душ ходишь?
А типо если ноги бреешь то вообще сразу "немужик"?)
ещё комментарии
Мужиком в физиологическом плане ты ,конечно ,быть не перестанешь от того что бреешь ноги ,но отношения как к мужику уже не будет ,ибо это атрибут ,который относится исключительно к ж. полу. А если отбросить эти "стереотипы" ,то чего уж там ,можно и маникюр делать ,макияж наносить ,жопой вилять и т.д. Но тогда это уже называется пидорство гомосексуализм.
раскрыть ветку (43)
отношения как к мужику уже не будет
Ахаха, ну точно) Еще расскажи про "не служил - не мужик" и тд) Маникюр кстати некоторые делают и вполне нормальной ориентации)
30 лет назад и подмышки особо не брили ибо "отношения как к мужику уже не будет", что же ты предал заветы предков?)
раскрыть ветку (39)
я вот полностью с Вами согласна, что это бред по поводу того, что отношение как к мужику уже не будет, в конце концов не детородный орган сбриваешь. Но все таки у всех разные вкусы, мне например больше нравится если у мужчины будет волосяной покров, так скажем, это личное дело каждого и спорить об этом глупо на мой взгляд)
раскрыть ветку (1)
Да я никого и не агитирую, мне самому там лень брить) Просто смешно когда рассказывают что это "по-пидорски" и прочие.
ПС. Некоторым девушкам наоборот нравится когда там выбрито)
раскрыть ветку (36)
Этот вопрос одновременно и очень тупой и слишком предсказуемый)
А вообще удивляют что с такой логикой ты знаешь про душ и бритье подмышек, ведь "настоящий мужик должен быть могуч вонюч и волосат" (с)
ещё комментарии
Да , тупой и слишком предсказуемый ,но, учитывая все тобой вышесказанное, вполне себе резонный.
раскрыть ветку (34)
раскрыть ветку (33)
А вот оскорблять ,тврщ негей ,совсем не обязательно. Не нужно тратить время ,на ответы ,лучше очко и ноги побрей лишний раз ,а то вдруг любовник без предупреждения зайдет ,а ты не готов. (это шютка ,если что ,не обижайся))
раскрыть ветку (31)
Да, такие шутки лишь подтверждают мой предыдущий комментарий) И кстати, я и не говорил что брею что-то кроме подмышек, ты не внимательно читаешь)
ещё комментарии
раскрыть ветку (29)
Тем что я не считаю тех кто бреет пах гееобразными) Я бы и сам брил если бы это не надо было делать чуть ли не каждый день. А ноги бреют велосипедисты, пловцы, гимнасты, танцоры и тд , хотя наверное ты скажешь что они тоже "немужики" ))
ещё комментарии
А мы тут за пах и не говорили ,ты невнимательно читаешь. Я сам велосипедист и друзей ,связанных с этим увлечением ,у меня не мало ,ни одного с бритыми ногами не знаю ,у проф. плавцов ноги бритые из-за санитарных норм и с волосатыми ногами их просто не пустят в бассейн ,а танцоры те еще гееобразные ,особенно бальники)
раскрыть ветку (27)
А где граница "гееобразности"?) Пах можно, а жопу нет?) Так вот там волосы точно не гигиенично)
ещё комментарии
раскрыть ветку (25)
Эм, я конечно не проводил соц опрос, но мне кажется волосатая жопа их напугает сильнее )))
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (1)
нет, он просто считает волосы сзади естественной защитой от геев, но ему еще никто не сказал, что для этого обязательно нужно прекратить флиртовать с мужчинами.
Ну ,я тоже не проводил ,но мне кажется что обычно волосатая жопа это жопа с волосами ,а не покрытая шерстью )
раскрыть ветку (9)
ещё комментарии
раскрыть ветку (7)
Слушай, брить волосы меж булок наверное более важно, чем пах. Это ОБЪЕКТИВНАЯ потребность, а не эстетическая типа бритья ног. Баребухи, вонь, потливость, неэстетичность, некомфортность - вот, что значит волосы в заду. Как это связано с сексуальной ориентацией? Хуй его знает. Твои стереотипы и предрассудки только у тебя в голове и нигде больше. Нипапанятиям? Это твоё мнение. Я лично не хочу вонять и выглядеть как шимпанзе.
раскрыть ветку (6)
Баребухи, вонь, потливость, неэстетичность, некомфортность
А, если мне наплевать на эстетичность моего очка, а всё остальное отсутствует, то зачем мне брить жопу? Потому что "философ21" считает это "объективной потребностью"? Вот только для кого она объективная?
раскрыть ветку (5)
А, если мне наплевать на эстетичность моего очка, а всё остальное отсутствует
Живи как знаешь. Никто тебя ни к чему не смеет обязывать. Просто я сомневаюсь, что ты испорожняешься бабочками с ароматом клубники и не имеешь потных желёз на заднице. А если да, то ты сверхчеловек. ¯\_(ツ)_/¯
раскрыть ветку (4)
А если да, то ты сверхчеловек.
Я просто могу свою жопу нормально вытереть. А какую связь имеею потовые железы и бритьё очка? Меня это в тупик поставило, если честно.
У вас тут два лагеря получилось: 1. если побрился, то пидор; 2. "объективная реальность.
раскрыть ветку (3)
если побрился, то пидор
Ну это так вообще "думают" дауны, которые видимо с зоны откинулись, так что пох на неадекватов.
Тоесть ты не наблюдал такого "увлекательного" зрелища, как мокрая полоса у людей на штанах меж булок? Серьёзно?
С волосами потливость зада увеличивается в два раза, также задерживает и приумножает вонь, и передаёт её на трусы и штаны. (фублять) Короче будешь постоянно мыться и стираться, если тебе это нужно, конечно.
У меня такого проблемеса нет =)
раскрыть ветку (2)
Короче будешь постоянно мыться и стираться, если тебе это нужно, конечно.Я и так это делаю 1-2 раза в день. И что-то не припомню, когда от моих трусов/штанов чем-то несло.
У меня такого проблемеса нет =)
Тоесть ты не наблюдал такого "увлекательного" зрелища, как мокрая полоса у людей на штанах меж булок?
Нет. Максимум что я видел, так это треугольник на верхней части штанов от пота со спины (у себя тоже), но это на работе с серьёзной физ. нагрузкой, которая оканчивалась душем.
раскрыть ветку (1)
Нет. Максимум что я видел, так это треугольник на верхней части штанов от пота со спины
То ли мы с тобой в пиздецки разных климатических зонах живём, то ли на разных планетах, где на твоей у людей нет потовых желёз на заднице. Летом я наблюдаю такое практически у каждого мужика.
Ну ладно, нету проблем и хорошо.
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (10)
ещё комментарии
раскрыть ветку (7)
Нет. Слушай, а разве анимэ это не по "гейски"? Просто некоторые так считают. Сначала анимэ - потом жопу брить начинаешь. А тебе точно женщины нравятся? )
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
Да, это же трансвеститы. Ещё и несовершеннолетние! Ловите гея-педофила!!!
Кстати, вот. На это ты дрочишь.)
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Кому ты лечишь? Пиздец, даже мой кот и то лучше врет. Аниме смотрит, жопу не бреет, совок на аве. Однозначно, заднеприводный, как по учебнику, хули.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Маникюр - тоже процедура для здоровья и гигиены, бывает и мужской манюр - обработка кожи рук, смягчение и бесцветное покрытие по желанию. А ты заусенцы обгрызаешь, или выдираешь, мужественно обнажая мясо?
раскрыть ветку (2)
ещё комментарий
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии