хотя человека, думаю, тоже могла бы кастрануть, у него похожи на телячьи.
С парнем на свидании о таком не говори только, может неправильно понять:D
p.s. Собираюсь ветеринаром становиться, можешь как человек который это "кухню" знает описать плюсы и минусы?
Плюс - я знаю, как лечить своих животных правильно. Уровень ветеринарии в нашей стране оставляет желать лучшего и большинство клиник у нас в городе используют неэффективные лек.средства. А ведь не знай я этого, я бы так же таскала к ним своих собаку и кота и верила, что лечат правильно.
Минус - ночные смены и знакомые со своим "вот у меня собачка блюет, что это может быть?"
Минус - ночные смены и знакомые со своим "вот у меня собачка блюет, что это может быть?"
Думаю переживу. Слишком уж нравится вот это всё.
А что насчет профдеформации? Не замечала за собой?
На работе у всех у нас проскальзывают жестокие шутки по отношению к животным, но всё это остается на уровне шуток. Думаю, детские патологоанатомы тоже шутят.
Классное. Такая решимость во взгляде. А ещё у вас отличная конфигурация лица и глаза как у хаски. Вам повезло.
да ладно, пока там машинкой примеришься, кот уже кастрированным окажется. Всегда щипали. 30 секунд и готово xD Ну, кому как удобно, конечно ;)
Хм, мой крем убирает всё подчистую, главное определить как долго его нужно держать и сколько намазывать
Во во, как то ножницами состригал и бац, кусочек кожи задел, сколько же крови было. Брр, теперь волосок за волоском стригу, ну его нафигD;
пфф, я триммером как-то кожу зацепил
ничего, зажило быстро. теперь вообще без страха йайки выбриваю
Ей и брил до того, как открыл крема для депиляции. А что такого? Да, там надо угол выдерживать, иначе можно воткнуться металлической штукой, которая как расческа, в мягкую плоть яяшек. А так ничего, вполне себе.
Для лл:
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Я пользуюсь самым простым. Батист огуречный. 15 минут, и основной объем волос уходит.
Но это у каждого по своему. Пробовать надо. Я читал о нем отзывы что сильные раздражения были. У меня все ок, и ничего не горит. И между булок вполне себе его использую.
Единственное, закупись лучше сразу двумя, и если растительность густая - то постриги ее сначала.
Я по первому разу купил на пробу один тюбик, мне его на одну ногу и хватило))
Ей и брил до того, как открыл крема для депиляции.
У меня был знакомый который не удачно мошонку побрил.
это тот, который намазываешь, ходишь 2 часа, воешь от боли, плачешь, жуешь подушку, судорожно пытаешься все смыть, становишься еще больнее, пишешь завещания, продолжная выть, а потом отваливается
голова
если вы намазываете яйца скипидаром и потом страдаете, это вы сами себе злобный буратино.
Велвет достаточно минут на 5-10 нанести а потом смыть или скребком удалить, ничего не болит не чешется и никакого дискомфорта
я его только так и использую, в остальных местах у меня волосы жесткие и эффекта тупо никакого, как будто детским кремом намазал.
круто
как раз недели две назад была тут ветка о том: как брить яйца :D
такого варианта не было)
долго держится эффект?
можно какую-нибудь инструкцию?
а-то хочется блеснуть тоже
лол, инструкция на упаковке, главное перед употреблением нанести немного на сгиб локтя и посмотреть реакцию минут через 10, на случай аллергии. Что бы не было ада описанного выше.
держится порядочно и что самое главное когда отрастает, не колется как после бритья
ну и в качестве бонуса, можно попросить выполнить эту процедуру свою девушку, довольно забавно, рекомендую
ну, я имел ввиду нюансы с яйцами
думаю, что на упаковке не будет инструкции насчёт них)
но если ничего особенного нет, тогда ладно :)
Спасибо большое)
Бля, все-равно, что забыть купить гель для душа и вместо него помыть промежность шампунем с "охлаждающим" эффектом... как он там называется...
хз, от этой штуки волосы становятся как бы резиновыми что ли, но не отваливаются. делаю все по инструкции
Намазал - погулял без трусов и все. Шик-шик - и ты без волос
Будто волосы вокруг ануса бреют только женщины. Лично я брею всю паховую область раз в неделю, просто потому что это не гигиенично. Вслепую, стоя раком.
у тебя есть выбор: постоянно жить с засохшим калом сзади или не жить с ним. Ты, я так понял, выбираешь кал. Вопрос зачем?
Каждый раз как пойдешь в туалет? Иногда такого выбора нет. Ну или класть болт на охуевшие взгляды и крики тех, кто увидит подмывающегося в общественном туалете человека.
Узнают, узнают 100%. И тогда встанет вопрос ( ох как он встанет-то ) "а почему это ты берешь с собой флягу с водой в туалет, если здесь есть кулер?" А потом опять эти пытки каленым железом, мышками, вгрызающимися в плоть и железной девой. Потом признание уже при смерти, что у меня булки волосатые. Все об этом узнают.
И что, я такой резко становлюсь мусульманином? Пахнет жареным, курящая птица, пахнет чертовски! Меня раскусят в первую же минуту и на нотках паники с моей стороны угандошат ногами где-нибудь около толчка, а потом я буду валяться обессиленный и не в силах прекратить этот бесконечный звук пыток, звук закрывающейся кабинки. Господи Иисусе
Отсутствие запаха не означает, что жопа чистая. Даже потратив рулон туалетки все равно молекулы кала останутся и будут с тобой.
То есть ты не сможешь со спокойной душой разглядывать свое очко в микроскоп, тебя это беспокоит?
не, я таким теперь не занимаюсь, но ходить спокойно со знанием, что у меня сзади багаж, как-то не получается.
Я один не понимаю, как так нужно срать, сдавив булки и не подтираться, чтобы у тебя что-то там засыхало? А "чиркаши", которых я ни разу в жизни не видел, это мать его что? Жесть. Не можешь срать по-человечески - беги в душ.
Нет, ну просто как (и чем) так нужно фигачить, чтобы измазать свои полупопия? Видимо это от их объёма зависит, я ж худой. В любом случае руки зачем? Схватил, поджал... "И какаете!" ©Малышева
А бумага? Бумага туалетная то! В дефиците чтоли или догорая, чтобы не мочь нормально подтереться? К воде тот же вопрос.
Да никто ж и не говорит, что между булок филиал ада открылся. Просто в любом случае кал остается, даже если рулон заебашить. Это я конечно о крайности говорю, когда не бреешься вообще. Но есть те, кто не может, например, в течение дня сходить в душ, и, чтобы как-то компенсировать это, бреются, чтобы не вонять, банально поддерживать гигиену. Я думаю мало кто оценит, если я начну в общественном туалете подмываться) Техника какания от Малышевой правильная, но это бесполезно против волосяных джунглей, это я вам как эксперт говорю.
Ну так зачем мучить себя? Берёшь бритву/машинку и уничтожаешь эти дьявольские поля. Никак на твоё влечение к девушкам это не влияет. (пиздец, как же бесят эти мужЫцкие понятия)
В ветке же вопрос встал ( какой вопрос то встал ) о том, надо ли бриться и где. Вот я и высказываюсь за то, что это норма для мужчин бриться везде для поддержания гигиены. Другой вопрос - вопрос мотивации. Мне повезло, что волосы не растут каждый день как будто их удобряют (шутка про навоз), а кому-то лень и тд. Ну а по поводу мужыцких понятий, так у нас каждый второй мужик - стальной стержень, образец подражания. В интернете конечно. Ну или нашествие троллей, им же скучно бедненьким. А тут тема кала, счастье то какое.
кстати, ты так и не ответил...ты кот? Нигде не утверждается, что человек, так что я тут подумал...
У тебя есть выбор: быть страшным, но ухоженным, или быть страшным и неухоженным. Ты выбираешь...
Я видела. Типичный такой люмпен с лицом голливудского, сцуко, актёра (очевидно, беспробудно бухающего). Печальное зрелище (
Ну как-то так, да :D Был даже симпатичнее Лео, от этого ещё жальче, что такая красота пропадает.
Да я даже не столько из-за эстетики, сколько реально трескается нижняя постоянно, особенно с учетом круглогодичной езды на велике. Хотя и эстетика тоже. Я прямо метросексуалом себя почувствовал из-за этого Агмери)
та нет, не мама, как раз это новое поколение пошло - которое попу бреет, это как раз я должен такой вопрос задавать - тебя мама так научила?
А какая принципиальная разница? Волосы на жопе точно так же антигигиенично и не красиво.
Разница в том ,что подмышками светить приходится постоянно ,особенно летом ,а вот очком нет.
Ну хз, подмышки светить приходится только летом, а я брею их круглый год, а вообще тебя волнует то что ты светишь что-то перед кем-то, а меня волнует моя гигиена и комфорт. Не надо всех по себе судить.
Если ходить каждый день в душ то ничего с твоей гигиеной не произойдет ,а так и до бритья ног не далеко.
Странная логика - если вещи друг друга дополняют, это не значит что они заменяют. Понятно что душ необходим, но и бритье тоже неплохо, ты ведь подмышки бреешь хотя в душ ходишь?
А типо если ноги бреешь то вообще сразу "немужик"?)