В чём секрет идеальных отношений?⁠⁠

Кто такой Д.Ю.? А что бы сказали Вы?

Мне тяжело соблюдать баланс, когда есть вещи, которые его минусят, а самой плюсовать плохо получается из-за отсутствия ресурса! Не понимаю, как это перебороть.

Я рада за Вас, что Вы лишены таких проблем... Это очень здорово!

Мне очень приятно и уютно) Очень сейчас этого не хватает. Спасибо!!!

Я после первого кризиса в отношениях стала изучать женские темы, курсы. Приходить к себе - до этого не было понимания, кто я, чего хочу от жизни. Была в вечных поисках. Я стала более цельной, научилась управлять немного своим состоянием. Изменилась, но границы не особо отстраивала, то ли не получалось, то ли заранее считала это провальным. Но, я изменилась, научилась давать себе то, чего он не дает. А вот насчёт его я бы не сказала, что он изменился. Ни один принцип не поменялся, мне кажется. Мы обсуждали эту тему и он говорил, что он не меняется и всегда таким был...

Про подавление - мне то же самое подруга сказала... Насчёт вещей - мы никогда не делаем что-то, что не хочет он. Мне казалось, это нормально. Но были, может, вещи, к которым он относительно нейтрально относился и делал со мной. Пойти до дачи из магазина через мою любимую дорогу и пофотографировать меня, но всё время пофыркивая... Это было наверное одно из немногих радостей, которые я могла себе там доставить...

Блин, реально сложно вспомнить. Я очень стала покорной и смирилась. И свою деятельность, желания подстроила в наш образ жизни. Перестала лазать и фотографировать город с крыш, вбив себе его установку, что нужно работать и обеспечить себе будущее, а не тусить постоянно и развлекаться. Перестала танцевать, так как он не любит танцы и его жена заставляла. Перестала почти путешествовать... Сильно реже стала ездить. Я прямо убедила себя, что оно мне не нужно. Даже не чувствую, что мне от этого больно/обидно, но положительных эмоций сильно стало меньше, чем было раньше... Ух, какая же у меня серая жизнь-то стала((( Ушла в головой в учебу по хобби, в стройку...

Про поехать без мужчины -  могу, ездила несколько раз без него. Но, конечно, хотелось бы с ним разделить эти чувства, хотя на самом деле даже просто чувства от каких-то событий/вещей очень сложно с ним разделять... Он практически неэмоциональный, говорит просто "ок или прикольно") Меня это прямо расстраивало.

Видимо держались на надеждах на светлое будущее. Что наконец достроим дом, участок, он и я откроют своё дело, уйдём с работ, потом будем кайфовать. Но этот процесс безумно затянулся...

Отпуска особо и нет. Он отпуск любит проводить в работе по даче и мастерской. Пару раз куда-то выбирались, но потом была установка на строительство (сами строим, поэтому так медленно). Для него отдых - смена деятельности. А если работаешь ради того, чтобы побыстрее уехать в отпуск - это бред). Работа должна приносить удовольствие. А ездить куда-то нужно когда всего уже достиг, хотя заявляет, что тоже любит путешествия.

Мне это тяжело было принять, потому что всегда путешествовала по нескольку раз в год с раннего детства, но приняла и не роптала, в принципе.

Обидно правда, что после свадьбы не хотел куда-то ехать из-за короны... Но обещал подумать. А так последний год даже не думали куда-то ехать, т.к. были сфокусированы на том, чтобы достроить дом, чтобы можно было зимой в нём жить, а не ютиться в бытовке с душем на улице... Хотя он зимой там моется даже иногда, ему норм. Комфорт - самое последнее, о чём нужно думать по его установке.

Да, организация досуга женская обязанность, если вы это имели в виду. Обычно мои идеи не разделяются, поэтому в основном проводили за просмотром сериалов/фильмов, тренировок в бадминтон. Всё. Изредка гуляли с друзьями. Последнее время удавалось вытащить в лес погулять или в кафе. То, что хотела сама, а он не давал - старалась сама давать, не всегда, правда, удавалось найти партнёра для каких-то занятий. А так встречались каждый день. Он приезжал за мной. А летом тусили у него на даче.

Ох, сколько наговорила, надеюсь наведёт на какие-то мысли... Я просто уже запуталась в этом всём. Благодарю, что всё это читаете!

Да, вполне. Это было бы для меня заботой и уважением моего мнения.

Вслух - да. Но он не хотел соглашаться, что это грубость. Просто слова. И говорил, что слышит, но не обязан выполнять. И ещё была занятная установка, если мне не нравится то, что касается его - мои проблемы, не имею права просить это менять. Могу простить только то, что касается относительно меня. Например, если мы смотрим романтический фильм или едим суши, я не должна просить его убрать телефон, на котором играет в шарики. Типа это касается его  ему удобно и он воспринимает фильм целиком, романтическую атмосферу и тд. Он многозадачный, в отличие от меня. Захочет - уберёт (но это было редко). То, что меня это раздражает, что он не ощущает романтику, погружение в фильм, объятия - это мои проблемы, его не касается. Я могу просить только то, что касается лично меня - хотя, я даже не могу припомнить. Но при этом обязательно я сама должна это исполнять по отношению к другим. Равенство: если я прошу не щекотать меня, то он говорит, ты же сама так делаешь, поэтому не имею права это просить по отношению к себе. Короче главный принцип - справедливость.

То, что не реагирует на просьбы - говорит мне о... Что ему не важно мое мнение, что не ценит его... Делает так, как считает нужным. Говорит, что всегда прав. Что не уважает, не считается на равных. Часто говорит, что меня надо воспитывать, что веду как ребенок- если  плачу, обижаюсь. Типа в отношениях вообще не должно быть ссор. И таких эмоций. На мои аргументы, что все девушки эмоциональны, могут плакать, поистерить раз в месяц - он категорически не соглашался, говорил, что это неадекватно, что у него никто из подруг так не ведёт (ну у него все подруги технари и сухие такие, правда бывшая жена тоже проявляла такие эмоции, надо признать).

Наверное еще важным сказать... Что иногда, когда я говорила про то, что он задевает мои чувства - он говорил, что я его задеваю. Но при этом он всегда был для меня абсолютно непроницаемым. Все скрывает, я не могу считывать его чувства, эмоции. Как в покере) И поэтому не всегда понимала/верила, что где-то задевала его.  Может не всегда удавалось запомнить что-то и учесть в будущем, когда не было очевидной ассоциации... Часто, когда пыталась расспросить о чувствах - отбрыкивался, что я докапываюсь? Либо односложно говорил "да/нет/норм", либо "ой, если скажу - ты расстроишься, будешь недовольна, если не скажу - тоже". Всё сложно 🙈

Как-то так.

Да, я тут как раз этим и занялась для вас)

#comment_192836537

Может я реально не умею пользоваться этим и у меня когнитивные искажения... Я уже ни в чём не уверена, как сказала вчера подруга - мою самооценку очень занизили )) Приведу, что ли, примеры, вдруг у вас возникнут мысли...

Например, мне не нравятся, когда люди проносят над едой вещи (рюкзаки) или деньги. Над яичницей. На неё опадают волосы/грязь, потом ковыряю, вытаскиваю. У нас в семье такого правила придерживались + даже в столовых запрещено в верхней одежде заходить из-за гигиенических соображений. Мне это неприятно, тк это годами сформированная привычка и мне не хочется заморачиваться с выковыриванием волос, грязинок. Его ответ: поменять отношение, ведь в воздухе в любом случае летает пыль. И мы её по-любому едим. Ничего страшного. И что я сама могу слишком неаккуратно застилать кровать рядом и эта же пыль полетит в тарелки (но я всегда это делаю до/после, специально, а не когда еда стоит рядом. Раз я так делаю пыля одеялом, не имею правда требовать от других. Типа пыль очень долго оседает и я ей дышу/глотаю, просто не виду и не заморачиваюсь, а она есть. И что в столовых это правило действует из других соображений и вообще нагугли, это все сомнительно, он типа не видел таких табличек, хотя везде в мгу и других вузах, где раньше обедали, и в столовых они были. Но загуглить не получилось - таблички я нашла с предупреждением снимать верхнюю одежду, но зачем - не нашла обоснование.

Или класть рюкзак на кровать. На которой я сижу в трусиках, иногда и без. А рюкзак ставился в метро на сидение, на пыльный пол, на землю. Но типа в метро чистят, а земля не грязная, это просто пыль, она уже стряхнулась.

Ну это можно, если честно пережить. Но убивает это сопротивление и нежелание понять мои чувства. Он жестко отвечает и не желает учитывать просьбы, так как у меня неправильное отношение к таким вещам и мне нужно его менять, не воспринимать так. Хотя мне бы хватило слов "хорошо, милая, я постараюсь" и я была бы счастлива! Но нет, нужно показать полную боевую защиту в виде супер аргументов, а потом заявить, что это я спорю, воинственно настроена. Не знаю... Это самые мелочи, про более глобальные вещи вообще молчу.

Ну и каждый раз говорит: ты же умная, почему не понимаешь очевидных вещей... Или что уже 10 раз обсуждали. Ты же умная, почему не помнишь?..

Что думаете?

Уже писала, что пробовала, такие формулировки не работали) называл манипуляцией через чувства. И просил менять отношения к предмету.

Сударь, дамы очень не любят, когда их путают с другими) Вы крайне опрометчивы!

О, я его обожаю) Последние несколько месяцев особенно смотрю его на ютубе.

Но про психологию не слышала его мнений, какие-то другие выпуски интересовали...

Благодарю, что поделились своей ситуацией.

Мне тяжело дается говорить, предвижу негативный исход и неприятие. Когда решаюсь - придираются к моим формулировкам скорее. Либо не считают чем-то важным. И я ещё больше замыкаюсь в себе. Нужно мне это перерасти. Думаю это реально...

Как бы хотелось его прочесть!

Благодарю, что откликнулись!

Конечно нет... Просто мне было больно, что я годами пыталась донести, что я чувствую, когда что-то повторяется постоянно, как не нужно делать - но это повторялось. Как будто меня специально не хотят слышать и сделать малость ради меня, просто в мелочах.

Поддерживаю!

Написала!

Вот про компромиссы он говорит, что настроен идти - но даже сегодня, я позвонила ему, решила поделиться своими осознаниями. Объяснила, почему мне так важно было сделать именно то в тот момент - пойти погулять в центр и напитаться атмосферой рождества, а не рядом с домом погулять в темном парке. Или пойти купить и съесть то-то, что сил и мочи нет прямо сейчас, не могу ждать неделю - из-за того, что это едят обычно на праздник. И когда я потом себе сама это дала, у меня восстановился баланс, я успокоилась и снова стала радостной и ненапряженной. И мне уже не нужно было гулять/есть это. Ну и подобные ситуации, которые не требуют каких-то грандиозных усилий/вложений. Да, это костыли, но они быстро меня выводят из стресса из-за переработок, общения с какими-то людьми. А он снова сказал, что он такое считает неважным и что он в тот момент не хотел так делать. Хотя на это нужно полчаса/час, чтобы вернуть меня в спокойное состояние, это ведь в его интересах... Но нет, нужно головой понимать и справляться с ситуациями и желаниями. И уметь откладывать желания через неделю/две/месяц. Ну вот даже в мелочах не хочет уступить. Хотя мне это правда, важно! И я знаю, как это на мне работает. Да, в каких-то ситуациях я умею психологически с собой справиться, убедить себя - что нужно делать так, это правильно. Но иногда эмоции берут вверх или оставляют негативный осадок и убедить себя не получается чувствовать себя подавлено. И я знаю, что мне нужна разрядка в виде прогулки там-то и это правда помогает. Почему бы не воспользоваться быстрым способом достижения нужного состояния, если он доступен? И я прошу потратить на это полчаса времени? Не знаю, ведь он сам всегда хочет, чтобы я была радостной и счастливой, так совместное времяпрепровождение качественно лучше проходит. Но только потому, что он считает это мелочью и не верит, что это поможет или должно так работать он будет отказывать, даже в мелочах, даже себе в убыток... Суперрациональный человек, наверное) Он даже не разрешал купить мне на СВОИ деньги маленькое креслице на улицу для моего личного пространства, хотя оно безумно меня вдохновляло и идеально подходит по всем параметрам для меня только потому, что там хлипкие на его взгляд ножки и оно сломается. Что он сделает лучше. И он терпеть не может дурацкие технические решения. Притом, что у нас куча строек, у него не хватает времени на многие проекты, но нет, важно самому сделать. А не дать мне возможность купить и радоваться креслице, что приносило бы мне массу удовольствий и я бы отдыхала там радостная. Конечно, он обещал и не сделал, потому что добавилось ещё массу дел... Я искала аналогичные варианты, но во всём мире, эта модель делается с такими ножками тонкими, в различных брендовых и качественных магазинах... Жизнь проходит, ну пусть я бы потратила свои деньги и кресло бы развалилось бы, но какая разница? Это же мои деньги, мой уголочек у моего домика, где мое рабочее место, ну зачем мне не давать возможность сделать как я хочу в моем пространстве?

Да, я могла бы купить его, заказав доставку, он был бы недоволен - поэтому я так не сделала. Я не буду идти наперекор. Но для меня это унижение, выпрашивать разрешение купить самой вещь в мою же территорию))) Для моего комфорта и работы. Ну не получается это донести + мне припоминают, что я не могу взять и подождать, хочу получить всё и сейчас! Но я то по опыту знаю, что это всё у нас откладывается на года? Я могу купить еду или пойти одна или с кем-то погулять, но как я могу удовлетворить свою потребность там, где другой не может мне дать, а только он? Просто разрешить купить мне эту вещь на СВОИ деньги?) Притом, что бюджет у нас раздельный?) Не знаю. Я ошибаюсь? Если да, то скажите, я правда уже не понимаю и буду благодарна за независимое мнение.

В теории он готов к компромиссам, но на деле - идёт только на те, которые считает важными для него. А если это важно для меня - он считает это мелочами не стоящими внимания. Я даже не припомню, чтобы мы шли где-то на компромиссы, когда я к нему приходила с запросом. Либо это мелочь и не надо её выполнять, либо я виновата, что я должна изменить своё отношение и это не нужно делать. Либо просто он не хочет, давай как-нибудь потом, не горит. (Но этого потом не происходило, что самое печальное для меня). Я какие-то сейчас мелочи обрисовываю, потому что с глобальными вещами ещё хуже. Просто чтобы на пальцах было понятно, где меньше факторов влияет на принятие решений.

Относительно несимметричных требований - ну таких неадекватных требований не было. Было может разве что он требовал уйти с одной работы, иначе он расстанется со мной. Потому что считает начальника и саму деятельность (курсов) мошеннической. Я недоконца разделяла его мнение, потому что видела, что курсы кому-то помогают. И я где-то улучшила свои навыки. Но работа меня и правда убивала и я не хотела там работать, ушла. Но просто долго тупила, из вежливости не могла просто взять и разом уйти - на мне многое держалось, работала 24/7. Он ускорил процесс, я этому благодарна)

Я хотела услышать как нужно строить отношения и, возможно, что я делаю не так.

В принципе почерпнула для себя кое-какие важные вещи.

Да, уверена, отличается. У него одно видение мира, у меня другое...

Я ни в коем случае не говорю, что он плохой - он чудесный, заботливый и надежный. Для него важны отношения и спокойствие, семья. А всё остальное - не важно, не стоит таких эмоций и переживаний, которые вызывает у меня, поэтому старается жестко пресекать, чтобы я научилась это понимать. Только я упрямая, чувствую, что предаю себя - всё время подстраиваясь под его желания и аргументы. Мне кажется странно встречаться только ради хороших отношений - это ведь не само цель? Я имею в виду забивать на себя, свои желания только ради того, чтобы отношения не сыпались, если вторая сторона категорически не хочет принимать во внимание желания и потребности различных масштабов? Для меня отношения - это прочный фундамент для развития как и общего дела - семьи, так и личного дела - реализации в деле, как женщины/мужчины. Это должно вдохновлять и быть безопасным местом, местом силы. А столько разногласий губят чувства. Он просит меня поменять отношения к тому, что мне не нравится - а у меня не получается. Я вижу по-другому, меня так воспитали. Это как требовать, чтобы человек не раздражался от 1000 пауков бегающей по всей квартире, если ты их очень боишься. Поменяй к этому отношение - ты же осознанный и взрослый человек, ты можешь.

Поправьте, если считаете по-другому.

Но я вас очень благодарю за идею, очень приятно, что так много неравнодушных людей откликнулись!

Фу, нет, я однолюб. Из серии "ежики терпели, плакали, но продолжали есть кактус".

Про обиды/нестыковки: обсуждение даётся с трудом. В первых серьезных отношениях клялись, но потом забивали. Во вторых - либо мои аргументы не воспринимались всерьёз, либо у меня неправильная формулировка: то с наездом, то недовольная. Поэтому негативно воспринималось. Хотя я по 10 раз продумывала как максимально добродушно сформулировать, старалась использовать я-сообщения, и это обвинение ещё больше расстраивало!

Поэтому проговаривать пытались много раз, но от этого легче не становится и висит мёртвым грузом. В принципе я поняла, как это можно "сливать" - через сильные позитивные эмоции + разрядка тела (спорт, танцы), чтобы убрать зажимы.

А ещё быть благодарной за то, что он терпит наши косяки.

Золотые слова. Почти не пробовала. Хотя он редко подмечал, что и я не ангел, но когда пыталась спросить - либо "я не запоминаю"/"если бы я тебе говорил ты бы обиделась", либо говорил, но для меня это несерьёзно. Ведь совсем мелочи и мы над ними скорее смеёмся, поэтому я не понимала, как это можно считать косяком, было обидно... Хотя наверное для него это было также неприятно, но в силу великодушия он пропускал комментарии.

И честно, я стеснялась говорить про многие вещи, держала в себе. Замыкалась в себе. Так как предвидела сразу негативную реакцию. А он часто потом был этим недоволен, когда это всплывало, что я накручиваю и делаю из него монстра( И что не доверяю, как можно не доверять и стесняться сказать!

Про прощение через хорошее - это мне сложно давалось, хотя редко старалась... Вы очень здорово объяснили, понятный алгоритм. У меня видимо установка и привычка, что если есть отношения, где всё серьёзно и оба решили идти вместе по жизни - то это неизменно, как в моей семье. Ничто не сможет развести. Несмотря на то, что мама не может донести и терпит годами - а папа не замечает. Недовольство выливается в ссору, поругались - помирились.  То есть это стало нормой для меня. А для него нет, поэтому он это пытался пресечь  жёстко мои недовольства, но я ж упрямая и свято верила, что если любишь - будешь больше соглашаться, идти на компромиссы, принимать, менять что-то. А не просто "я услышал, но так делать не буду/не считаю это важным погнали дальше".

Благодарю за ваши мысли, что подсветили мне мои огромные пробелы. Перепишу себе ваши советы, чтобы не забыть и буду внедрять. Это навык, жаль, мне его не привили, а сама не допёрла((

Не, я имела в виду, что после первого года начинается жесть. Недопонимание, нежелание друг друга понимать, идти на компромисс. По факту конфликт/недовольство сглаживается, но не пропадает. И так из раза в раз, не разрешается. Висит мёртвым грузом, не даёт расслабиться.

И в итоге растягивается на долгие годы, не даёт жить в счастье и гармонии. Хочется, но не можется( Накапливается.

Да... Обидно, когда оно не совпадает. Задевает( Конечно, я сначала осознаю, что не должен, что это его выбор, но как справиться со своими эмоциями на ваш взгляд?

Из-за гормонов и чувств трудно сказать "нет", так как надежда умирает последней... Тем более, когда был такой позитивный опыт...

Очень интересная мысль про цельную личность. Есть моменты, когда я себя корю, может и правда можно было как-то перебороть себя и забить на недостатки. Но вспоминаю некоторые нюансы, поведение и точно понимаю, что не могу с этим смириться. Надо подумать. Благодарю вас, что вникли в ситуацию и оставили своё мнение!

Конечно, что отношения - это не про формальность. Я говорю про базовые ценности.

Да, вряд ли можно найти такого человека, чтобы прямо все совпадали. Но хотя бы по большей части...

Про раздражение - вот я тоже так думала. А у вас получается? У меня не всегда. Причём вначале легко давалось, но потом, накапливается... Я не понимаю, как с этим бороться.

Напомнило пост, который недавно всплыл тут в обсуждениях)

Записки канадского эмигранта

Вот примерно также)