"Ты хорошая, но я тебя разлюбил" или чуда не произошло⁠⁠2

Ребята, знаете, я не могла подумать, что вообще когда-нибудь буду писать сюда или куда-либо еще и выворачивать наизнанку свою душу перед незнакомыми людьми. Впрочем, наверное, как и многие из тех реальных людей, которые делились тут своими историями.

Решение выложить пост далось мне непросто. Вместо того, чтобы писать в соседнем сообществе о своей истории любви на Пикабу, я пишу сейчас здесь свою версию истории разбитого сердца. С полным пониманием, что с ТОЙ стороны многие вещи, конечно же, выглядят иначе. Но решила не писать от анонима, кто знает меня, тот знает. Пусть так и будет. Может быть, высказавшись, мне станет чуть легче? Сейчас мне очень больно. Мое сердце разбито вдребезги.

Примерно 2,5 года назад я откликнулась в ЛЗ на анкету мужчины из другого города. Мы оба на тот момент хорошо так за 35+, оба в разводе давно. Мне он понравился, мы недолго пообщались, и очень скоро состоялось реальное знакомство. Я прилетела в его город на майские праздники. Мы много гуляли, он обеспечивал мне "культурную программу", нам было о чем поговорить и не только, в сексе случилось идеальное совпадение (по моим ощущениям). Общение шло довольно легко, был взаимный интерес. Затем в следующем месяце он прилетел в мой город, потом договорились провести летний отпуск вместе... ну и закрутилось.

Понятно, что на этом моменте вы скажете - ну все ясно, отношения на расстоянии - это почти 100% гарантия того, что они развалятся. И, к сожалению, у меня теперь нет аргументов, чтобы с вами поспорить.

Удаленка позволяла курсировать между городами. То там неделю-две, то там пожить, провести отпуска вместе. Виделись каждый месяц почти. В общем, незаметно пролетела пара лет. Постоянно на связи каждый день в мессенджерах и по видео, праздники и отпуска вместе. Мы были очно и заочно знакомы с родственниками и друзьями друг друга.

Не все в отношениях было гладко. У каждого свой непростой характер и сложный жизненный опыт, травмы. Но мне казалось, что у нас с ним все серьезно, что мы притремся друг к другу, что отношения развиваются и рано или поздно мы съедемся и попробуем жить вместе дольше, чем по 2 недели. Мою уверенность в этом подкрепляло то, что он то просил выбрать новый диван, который был бы удобен обоим, то накидывал варианты более просторной квартиры и инициировал обсуждение, в каком районе лучше жить.

Теперь я понимаю, что выдавала желаемое за действительное и напрочь отказывалась видеть реальность. А она заключалась в том, что его жизненные цели всё же были другими. Просто я не поняла этого сразу. Мне не хватило жизненного опыта и мудрости, чтобы это понять, хотя мы говорили словами через рот, если вы об этом. Но мое влюбленое сердце было слепо и глухо. Да, дурасамавиновата, кто ж спорит.

Ближе к делу. Четыре месяца назад он прислал сообщение, что принял решение расстаться, и в один момент без сожалений просто вычеркнул меня из своей жизни. Мы не были в ссоре. Более того, я планировала очередную поездку к нему и стремилась всей душой, очень соскучилась. Он в ответ писал, что тоже соскучился. И... в один день перестал на звонки отвечать (ну мало ли, занят, перезвонит). А утром прилетает короткое сообщение в Телеграм, что я, конечно хорошая и все такое, но он меня разлюбил и прекращает отношения в одностороннем порядке.

Я забыла как дышать в тот момент, настолько это был неожиданный удар для меня. И все. Дальше мрак, ощущения как на всей скорости в бетонную стену влететь. Боль. Пустота. Тоска. Непонимание. И снова боль, и чувство своей вины, и обида на обстоятельства, да на всю Вселенную, и снова по кругу. Конечно же мне хотелось поговорить и выяснить, почему такое решение? Миллион вопросов к себе, миллион незавершенных диалогов с ним внутри. Нет, звонить и выяснять я не стала. Он принял решение не быть со мной, что тут выяснять.

Расставание меня очень сильно ранило. Я глубоко привязалась к человеку. Первые три месяца вообще просто выпали из моей жизни, я не помню их. Душевная боль, тоска и отчаяние заглушили все остальные чувства. Ни радости, ни удовольствия от каких-либо дел или вещей. Много плакала, мало спала, едва держалась на работе. Винила себя, что мне не хватило жизненного опыта и мудрости не допустить того, что произошло.

Да что греха таить, я тоскую и скучаю до сих пор. Хотя уже чуть-чуть, но реже. Мне все еще хочется услышать его голос, не хватает каждодневных разговоров ни о чем и обо всем, хочется по привычке кинуть смешной мемасик, или прислать фотку того, что меня заинтересовало. Хочется поделиться своими мыслями на тот или иной счет, услышать его мнение или совет. Дома максимально убраны все предметы и подарки, которые могли бы напоминать о нем. Но память не сотрешь по щелчку. Я почти физически ощущаю его присутствие, помню его тепло, прикосновения, запах, голос. Иногда снятся сны о нас, о том, что мы снова вместе, и это мучительно.

Я знаю, что все пройдет рано или поздно, просто нужно время. Но сейчас мне обидно и больно от того, как легко человек в один момент вычеркнул меня из своей жизни, как будто я и не существовала. Наверняка у него были свои объективные причины так поступить, но менее больно от понимания этого не становится.

Хочу научиться также легко вычеркивать людей и продолжать жить свою жизнь без сожалений и боли. Не привязываться к людям, не делать человека центром своего мира. Не быть той самой Чеховской «Душечкой», если вы понимаете о чем я. Но сейчас имеем то, что имеем.

Впереди большая работа над собой, главное где-то найти силы собрать себя.

Спасибо тем, кто дочитал. Счастья вам, любви и непременно взаимной!