Спорт и деньги⁠⁠

А матерь закидала пропущенными звонками под новый год(как раз корпоратив был). На утро смотрю - 7 пропущенных. А прошлым вечером я решил себе ни в чём не отказывать, потому состояние у меня было что умереть проще чем дожидаться следующего дня. Понимаю что это уже пиздец. Если столько пропущенных - значит что-то было надо крайне серьёзное. Но состояние у меня хуже некуда, не то что говорить - видеть никого не охота. Но если не перезвонить, дожидаясь следующего утра - эта цифра только будет расти и будет становится ещё хуже. Из двух зол выбираю первое. Сначала просто вопросы "я думала где ты пропал?", ладно, что-то там ответил. Но когда начались наезды в стиле"дай номер своих соседей, чтобы я могла позвонить им в случае чего"[моментально проскакивает мысль - ну бля, сколько мне лет? Ты хочешь чтобы я вообще опозорился перед ними? Ну позвонишь ты им и что они скажут? Они всё равно не знают где я, я перед ними не отчитываюсь]), понимая это всё, сцепив зубы отказываю, дальше следующее "ну так звони мне каждый день(!) что с тобой всё в порядке". Ёрпст! Мысли - да ты издеваешься? Мне то за неделю редко когда набирается что рассказать, о чём тут говорить каждый день. Ну и я же знаю что не смогу придерживаться такого графика, что пропущу один день - и данная ситуация опять повторится(хотя я и подумал прежде что мне будут мозг выносить, но также подумалось что ей же опять будет больно как и сейчас). Отказал, приведя последнее предложение в качестве аргумента. Пошли ещё какие-то требования (в состоянии лютейшего похмелья и так тяжёло было ровно вести разговор, а тут с тебя ещё что-то требуют чуть ли не в приказном порядке ещё больше разжигая злость) и тут меня понесло... Что-то там было про телефон - мне он вообще нахер не нужен, могу его вообще выбросить нахер и ничего не изменится. Ещё несколько подобных пар фраз, я уже слышу что она плачет... А что я могу поделать? Я тогда готов был убивать, только бы от меня отстали. Короче, после того разговора отношения с матерью можно считать испорченными(может не настолько насколько мне кажется, но я считаю именно так). Вина и стыд не давали мне выкинуть это из головы просто так. Но и исправить то ничего уже нельзя. Я потом, намного позже, позвонил, извинился за тот вечер, сказал что да блять, я бухал(хотя какое там бухал, выпили мы там фигню, просто я намешал всего подряд и ещё кальяном сверху полирнул), потому всё так и вышло. Но разговор произошёл часа через два, после того как я намерился звонить и совершил звонок(позвонил раза два - нет ответа), потому извинения вышли максимально сухими и давались с явным сопротивлением(дескать - какого хера я вообще извиняюсь? Мне, решил блять, в 24 года нормально выпить. Имею право!), потому не знаю был ли от них особый толк. Если бы она сразу подняла трубку, в моём голосе при разговоре хотя бы присутствовали эмоции. А так, было уже поздно. Я не мог два часа сидеть в таком напряжённом состоянии, за это время успел решить что мои извинения нахер не нужны и зря я вообще взялся звонить. Короче, хуйня полная. Вроде формально и извинился, а вроде как это не чувствуется вообще. Я не чувствую себя прощённым, ровно как и не слышал никаких подобных слов. Хотя по приезду домой, она вроде и старалась вести себя добродушно, но я себя так вести уже не могу. Максимум - могу нейтрально. Мой пессимизм и максимализм говорят мне что если всё уже плохо - то оно должно быть плохо окончательно и на 100%, чтобы уже не сомневаться. Если едешь в горящей тачке - надо врезаться в стену чтобы она взорвалась, ибо хули уже тут делать, и так уже пиздец. Едкие вопросы по телефону то никуда не делись, значит нифига всё не "норм". А ведь она в последние годы тоже пыталась относиться ко мне добрее... Но всё пошло по пизде. Обидно... Не надо было мне звонить в тот злоебучий день. Но, что-то потеряно - значит что-то потеряно...(с)

Это возврат к вечной дилемме - есть ли хорошие альтруистические поступки, или они все идут только из соображений эгоизма.

Почитать книгу вне программы - узнать интересную историю, развить воображение, интересное времяпрепровождение, гордость родителей, удовольствие от обсуждение с другими, кто прочитал.

Заняться спортом ради себя - иметь отличную фигуру, радовать свой глаз и глаз окружающих, иметь меньше проблем со здоровьем, тратить на здоровье меньше денег, удивить старых и новых знакомых своей физической силой.

Помочь старику просто так - почувствовать себя добрым человеком, иметь моральное удовлетворение, гордость за свое воспитание и свои поступки, показывать хороший пример своим детям, радость и благодарность старичка.

Награда и позвала будет в любом случае, даже если это награда не деньги, а похвала от самого себя.

Но совершенно не значит, что это что-то плохое) Даже хорошим настроением за добрые поступки нас награждает мозг, выделяя гармоны) Мы сами себя награждаем, и это нормально

человек всё делает ради наград:

1. эндорфин

2. серотонин

3. дофамин

4. окситоцин

это и есть его внутренняя мотивация, при достижении этих наград формируются нейронные связи, которые и формируют характер

Нет. Всё что хотелось - поскорее попасть за комп(когда он был доступен), в виртуальный мир, где ты можешь сделать намного больше чем в реальном мире(чем ничего). Хотя уже начатую книгу хотелось дочитать до конца. Чтение ровно так же отключало от реального мира как и компьютерные игры. Но вот хотеть прочесть новую книжку вне программы... Откуда мне знать, что она будет интересная? Ну это я сейчас так размышляю. А тогда даже мыслей таких не возникало, всё было на довербальном уровне.

Ну а про "Без награды и похвалы" вам там уже ниже расписали.