Сейчас четыре часа утра, мой парень написал мне, что у него случилась паническая атака, и, черт побери, я действительно рада!⁠⁠

Оригинал

TW: насилие, абьюз

Итак, я очень неуверенный в себе человек из-за своего детства. Оба моих родителя были жестоки со иной, и я оказалась на улице в 17 лет. Сейчас мне намного лучше, но нестабильность это моё второе имя большую часть жизни. Я сильно сопротивляюсь отношениям любого рода и очень легко впадаю в паранойю. Я работаю над своими проблемами с психотерапевтом, но путь к выздоровлению долог и тернист.

Когда у меня начинается один из моих «эпизодов», мой парень постоянно меня успокаивает. Он такой терпеливый, что это разбивает мне сердце. Мы вместе чуть больше трех лет, и я стала намного лучше контролировать свои мысли/чувства, но в начале наших отношений я иногда становилась жестокой. Швыряла подушки и одеяла в стены, рвала свои тетради и т.д.

Я помню, как однажды насилие, наконец, обратилось против него. Вместо случайных предметов я сделала своей жертвой его. Я начала кричать на него, и когда он продолжал отвечать на мои крики спокойным голосом, я начала бить его по руке снова и снова. В общей сложности я ударила его более 200 раз в одно и то же место на правой руке. Раз за разом просто бессвязно кричала и била кулаками. Нет, я не была под чем-то. Я знала, что делала. Я знала, что это неправильно. Я все равно сделала сознательный выбор ранить его. Я думала, если я ударю его достаточно сильно, маска спокойствия, наконец, спадет, и он ударит меня в ответ, или закричит, или сделает что-нибудь. Что-нибудь.

Он ничего этого не сделал. Он оставался спокойным, несмотря на мои бессвязные крики и удары. Он ни разу не повысил голос и не поднял руку. В конце концов, я упала от усталости и заснула.

И каким-то образом я проснулась от того, что он готовил нам завтрак на следующее утро. Каким-то образом он все же решил остаться со мной. Я спросила его, почему он не плюнул? Почему он просто не ушел? Он сказал, потому что я стоила этого. Потому что он верил в меня и знал, что я поправлюсь. Я спросила его, что, если однажды я убью его? Он просто обнял меня и сказал, что я этого не сделаю. Потому что я — это не мои родители. Я бы никогда не убила. Его непоколебимое доверие, наконец, «исправило» то, что не смог исправить никто другой. Я никогда больше не поднимала руку ни на него, ни на кого-либо еще. И я никоим образом не прибегала к физическому способу выпустить гнев (например, разбрасывая вещи).

Теперь, два года спустя, мы пока что в разных городах, потому что у него поездка по работе, и он только что, в 4 утра, написал мне, потому что у него была паническая атака и он нуждался во мне. И вот я тут, счастливая, плачущая в 5 утра, потому что я, наконец, тоже могу ему помочь. Он доверяет мне, позволяя видеть его уязвимым и рассказывая о своей неуверенности. Он верит мне, что я буду рядом с ним, когда он во мне нуждается. Он верит мне, что я люблю его.

Я никогда не смогу отплатить ему за то, что он спас меня от самой себя. Я никогда не буду достойна этого ангела. Я не была хорошим человеком. Хотя сейчас мне лучше, я все еще никоим образом не идеальна. Я не знаю, что он увидел во мне, но он остался. Он верил, доверял и любил. Он исцелил меня. Я просто надеюсь, что моя любовь сможет принести ему хоть частичку того утешения, которое его любовь дала мне.