Робомуха

В Пентагоне придумали робомуху, её от настоящей не отличить никак, только в ней заряд взрывчатки — муха человеку в ухо залетает и тут же взрывается вместе с его головой.

У меня одногруппник работает российским шпионом в США, он мне и рассказал. В аську написал посреди ночи, на, мол, гляди, чего нашпионил.

Робомуха Самиздат, Рассказ, Авторский рассказ, Проза, Литература, Длиннопост

А я ему:


— А мне-то что? У нас тут своих забот полон рот. Люди в интернете никак не могут понять, что на Украине не война, а спецоперация. Надо им всем объяснить.

— Дурак ты, — пишет он мне. — Сейчас американцы свою муху отправят в Россию, она президенту голову взорвёт, вот и вся спецоперация!

— Сам ты, — отвечаю, — дурак. Как у тебя только язык поворачивается! А ещё российский шпион. Ты не двойной ли агент часом?

— Нет, это ты дурак, — он мне отвечает. — Я тебе потому пишу, что меня рассекретили и информацию своему командованию я передать уже не могу. Могу только тебе, по аське. Иди, спасай президента и Россию.

— Уже бегу, — говорю, — волосы назад. Кто ж мне поверит, если я такое расскажу? Они ж меня на смех подымут. А то и в тюрьму бросят. Или в психиатрию.

— А это, дружок, — говорит мой дружок, — уже не моя проблема. Я своё дело сделал. Ариведерчи.


И всё — перестал отвечать. Разгрыз капсулу с цианидом, как пить дать.


Представляете мои эмоции? Всю ночь я уснуть не мог, думал, как спасти президента от пентагоновой робомухи. Под утро чуть покемарил, пробудился, принял душ и пошёл в полицию. Никому там ничего не стал объяснять, ведите меня, говорю, к старшему полицмейстеру или кто там у вас есть, у меня дело государственной важности.


Привели меня в кабинет оперуполномоченного. Он за столом сидит, напыщенный, смотрит на меня без симпатии. Над ним портрет президента — молодого ещё — улыбается лично мне чуть заметно. Куда приятнее выглядит, чем опер.


— Ну, — говорит полицейский. — Будем говорить или будем в молчанку играть?

— Такое дело… — отвечаю.


Рассказал ему всё как на духу, про робомуху пентагонову и про то, как американцы ей хотят голову президенту нашему взорвать. Он выслушал внимательно, ни один мускул у него нигде не дрогнул.


— Всё сказал?

— Да.

— Ну так иди.

— Не понял. Куда идти?

— Да подальше отсюда иди. Или в обезьянник хочешь? Там вдоволь наобезьянничаешься с такими же как ты.


Я хотел было попытаться ещё раз объяснить, но по непроницаемости лица опера понял, что не преуспею. Ушёл подобру-поздорову.


Послонялся по городу с полчаса, подумал, решил пойти в городскую газету. 

Там мне больше понравилось, чем в полиции. Мебель поновее, ребята молодые суетятся, шебуршат хорошо. Выловил одного молодого из кутерьмы.


— Выслушай, — говорю. — Принёс сенсацию.

— Так-так, — отвечает без любопытства.


Рассказал ему всю правду-матку, всё как знал рассказал про робомуху пентагонову, какой американцы хотят президенту нашему голову взорвать. Журналист меня с умным видом выслушал, покивал.


— Ну удружил, — говорит. — И правда, сенсация. Все должны знать.


И чуть не криком кричит:


— Ребята! Отложите дела! Новость века.


Все поутихли, смотрят. Много их, человек двадцать пять. Журналист мне кивает, мол, давай, жги. Ну я и зажёг. И снова рассказал, да во всех деталях, про пентагонову робомуху, которой американцы хотят президенту нашему голову взорвать, и всё, не будет больше президента. Они, пока слушали, аж рты поразевали. Ну, думаю, теперь успех. И тут они, журналисты, все двадцать пять, как засмеются разом, а громче всех тот, с которым я первым поговорил. Аж на пол валятся некоторые, смотреть противно. Не понимают, что судьба России решается, а мне им как объяснить? Плюнул, пошёл оттуда.


Двинул прямиком в военную часть. На КПП не пропускают, спрашивают не без грубости, кто таков, почему не в армии. Я говорю, так и так, вопрос государственной безопасности, ситуация такова, что послание от погибшего на задании русского шпиона необходимо передать высшим эшелонам власти немедленно.


Вызвонили какого-то капрала, он меня повёл в часть, с нами пошёл один солдат с КПП. Привели меня в штаб, в кабинет тенистый, прокуренный. Подполковник в нём сидит с налитыми кровью глазами, фатальный и непримиримый. Снова портрет президента над его головой, только тут он уже постарше, уже почти без улыбки. Посадили меня на стул перед ними двумя.


— Излагайте, — говорит полковник.


Президент молча смотрит. Солдатик с капралом у меня за спиной трутся. Я на них кивнул.


— Им нельзя, — говорю.


А то мало ли опять на смех поднимут.


Подпол их двоих полувзглядом за дверь выставил и снова на меня уставился. Я набрался куражу и опять рассказал всю историю про робомуху пентагонову, и как все американцы хотят президенту нашему единственному ей взорвать голову, и не будет тогда больше президента, а воцарятся лишь безотцовщина, хаос и западная поп-музыка.


Подполковник выслушал. Встал. Взял фуражку со стола, надел. Пошёл к двери, при этом и меня туда как-то невербально и незримо увлекая. Вскоре я уже стоял перед начальником штаба, полковником, у кого в кабинете было целых четыре портрета президента в разных возрастах — слева направо всё менее улыбчивого. Я доложил полковнику, что так и так, существует пентагонова робомуха, которую американцы вот-вот уже используют, чтобы взорвать голову нашему президенту, если только мы не поторопимся, если не предотвратим этот трагический и зрелищный исход.


Полковник подполковника выслал за дверь и долго смотрел на меня, словно сканировал. Большой был человек, широкоплечий, с крепкими широкими морщинами, благородной проседью в русых волосах. Была в его взгляде машинная чёткость, какая есть у всех опытных вояк, но проглядывало сквозь неё и что-то очень мягкое, непозволительное, даже неприличное. Закончив сканирование, он поднялся из-за стола, надел фуражку и сказал:


— Идёмте.


Мы вышли из штаба, подошли к УАЗику, где дремал солдат-водитель. Полковник открыл заднюю дверь и мне на другую кивнул, мол, садись. Солдат от звуков пробудился, сделал вид, что не спал, и завёл мотор.


— На полигон, — сказал полковник.


Мы тронулись.


Ехали молча. Когда машина выехала на шоссе, и за окнами потянулось поле, полковник сказал водителю:


— Останови.


Машина съехала на обочину и остановилась. Полковник открыл дверь и вышел, пригласив жестом и меня. Я выбрался из УАЗа. Военный прошёл немного вдоль шоссе, закурил сигарету и остановился. Я приблизился к нему. Он протянул мне открытую пачку, я отказался, он её убрал. Глядя мне в глаза, полковник сказал:


— Тебя как звать?


Я представился.


— А меня Геннадий, — сказал он и протянул мне руку.


Я её пожал.


— Слушай, — сказал полковник. — Если это шутка, то она очень неудачная. И так сейчас нервы на пределе. Лучше признайся сейчас.

— Не шутка, — ответил я. — Наш человек, возможно, погиб, чтобы добыть эту информацию. Нам нужно действовать очень быстро. Кто знает, может, повелитель мух уже выслал робомуху!

— А если не шутка, — продолжил полковник, — то ты мне вот что скажи. Тебе это зачем?


Тут я опешил.


— То есть как это зачем, товарищ полковник? Что-то я не уверен, что верно вас понял. Развейте свою мысль, будьте столь любезны.

— Слушай, — сказал он и обратился ко мне по имени. — Я всю свою жизнь отдал службе. У меня семья, дети. Внучка недавно родилась. Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, а не разрослась в третью мировую.

— Спецоперация, вы хотели сказать?

— Да, — поправился полковник, — спецоперация. Нам не нужна Третья мировая спецоперация.

— И что же вы предлагаете в этой связи? — спросил я.


Полковник приблизил своё лицо к моему и сказал почти шёпотом, хотя вокруг не было даже птиц:


— Езжай домой, живи своей жизнью и никому больше об этом не рассказывай.

— Значит, вы предлагаете мне предать родину, полковник? — громко спросил я.


Полковник обернулся на машину, где был солдат.


— Да послушай же ты, — прошептал он и опять назвал меня по имени, — я как лучше хочу…

— Товарищ полковник, — оборвал я его. — А где вы были последние восемь лет? И знакома ли вам знаменитая цитата актёра Сергея Бодрова? Про честь мундира я вообще молчу. Как же мне стыдно за вас. Везите меня назад в город немедленно. Везите меня к вашему начальству.


Тут полковник изменился в лице. Он вдруг расплылся в улыбке, бросил сигарету на землю и сказал:


— Ты прошёл проверку. Настоящий патриот. Едем!


Мы вернулись в машину, полковник велел водителю ехать в Министерство Спецопераций. Не прошло и двух часов, как я уже держал доклад перед комиссией генералов. Всё им рассказал, и про Пентагон и про нашего героического шпиона, и про богомерзкую робомуху, которой проклятые американские нелюди всей своей уродливой страной желают взорвать светлую голову нашей единственной надежды и опоры — солнцеликого президента. По генеральским лицам во время доклада я прочитал, что вот это — уже свои люди. Стальные, непробиваемые, жестокие машины в человеческих обличьях. Точные, неколебимые, готовые без промедления отдать за Родину жизнь или сотни тысяч других жизней, если существует такая необходимость, или если сверху прислали директиву о том, что такая необходимость существует, потому что приказ равносилен истине. О как я блаженствовал, находясь рядом с ними, произнося каждое слово, ловя каждый взгляд, зная, что поступаю абсолютно верно, зная, что спасаю мир от проклятой родины музыки дьявола и «Кока-Колы», чёрной, мерзкой, растворяющей суть человеческого духа в своих пузырьках. Наконец-то я понял, для чего был рождён.


Председатель комиссии поблагодарил меня за доклад, пожал мне руку и обещал представить к награде. Я сказал, что никакой награды мне не надо, а прошу я лишь об одном: позволить мне участвовать в спецоперации по спасению президента от робомухи.


— Этого, гражданин, — сказал он, — мы вам обещать никак не можем. Этим займутся специально обученные люди. А к президенту никто из простых смертных не имеет права подходить ближе чем на три километра, вы же знаете закон.


— Да, — сказал я, — конечно, знаю.


Полковник, который меня привёз, тоже был здесь. Когда все генералы пожали мне руку, я подошёл к нему и отвёл его в сторонку.


— Слушай, — сказал я. — Я знаю, что это была не проверка. И что ты действительно хотел меня подговорить предать Родину. Я сейчас всем здесь об этом расскажу.


Я победно смотрел на полковника. Он был просто уничтожен моими словами.


— Если только, — продолжал я, — ты не найдёшь способа убедить их позволить мне участвовать в спецоперации по спасению президента от робомухи. Ну или хотя бы наблюдать за ней.

— Да как же я… — начал он.

— Не знаю, — сказал я. — Прояви смекалку, полковник. Времени у тебя до вечера.


И ушёл.


Уж не знаю, что и с кем он делал. Да только и часу не прошло, как мне позвонили и сказали, что сейчас пришлют машину. И прислали. Отвезли снова в Министерство Спецопераций, там посадили в вертолёт боевой вместе с солдатами доблестными, и понёс нас вертолёт над великой нашей страной, президента от робомухи пентагоновой защищать, чтобы голову она ему взорвать не смогла.


Принёс нас вертолёт в русский Тадж-Махал, малахитовый дворец президента в уральских горах. Мы приземлились среди заснеженных сопок, мне выдали шинель и соболью шапку. Как только я вышел из вертолёта, то заметил чуть ли не на каждом квадратном метре военных с какими-то приспособлениями, похожими на металлические мухобойки с лазерными прицелами. По всему периметру крутились радарные антенны, видно, готовились зафиксировать робомуху. Я вздохнул спокойно. Меня повели в гостевой дом.


А в дому гостевом роскошества: стол ломится от диковинных яств, белым шёлком перина выстлана, всюду золото, картины да статуи.


— Что же, — спрашиваю сопровождающих, — и самого его увижу?

— Увидите, — говорят. — Вы теперь герой. Президент сам пожелал вам личную благодарность выразить.


Я чуть не ахнул.


— Когда? 
— Наберитесь терпения.


Они ушли, а я стал набираться терпения, хотя мне это было очень затруднительно. Минуты тянулись, как годы. И лишь Богу известно, сколько лет прошло, прежде чем в мою дверь постучали.


— Президент готов вас принять.


Я вскочил и отправился за сопровождающими. Я представлял, как расскажу об этом маме, и как она будет гордиться. А может, меня покажут по телевизору, и она сама на меня посмотрит. Вот она ахнет!


Я шёл и представлял, как увижу президента в чёрном его костюме, в белой его сорочке, в алом его галстуке, он будет стоять на горной вершине, весь залитый вешним солнцем, и глядеть оттуда на запад. А потом он ко мне обернётся, улыбнётся, как там, на портрете, и скажет:


— Здравствуй, единственный друг мой. Спасибо, что спас мою жизнь. И Россию.


Тут появится злобная муха — как прорвалась сквозь кордон, неизвестно. Полетит она к президенту пулей, а я побегу, крикну «Нет!» и подставлю свою головушку. Залетит эта муха мне в ушенько, и успею сказать я только лишь: «Верой-правдой служу Отечеству!», и поймать взгляд прощальный отцовский, его взгляд, полный силы, нежности, и взорвётся моя головушка, брызнет алым, как галстук, кружевом на снежочек уральский беленький. Ох и будет гордиться маменька!..


Меня привели в большой зал без окон. Снова убранство царское: фрески, плафоны, картины. В центре зала — большая статуя, древний бог спецопераций Авось. Сопровождающие оставили меня одного и закрыли двери. Сердце бешено колотилось.


Через несколько минут двери в другом конце зала распахнулись. В них вошёл ребёнок лет двенадцати в чёрном карнавальном костюме: шляпа, маска, плащ, шпага в ножнах. Он пошёл ко мне по красной дорожке. Двери за ним закрылись.


Мальчик приблизился и широко мне улыбнулся. Протянул руку снизу вверх. Я оторопело её пожал, не понимая, что происходит.


— Привет! Я Вовочка! — воскликнул он, не переставая трясти мою руку.

— Какой Вовочка? — не понял я.

— А такой! — весело бросил мальчишка. — Прежнее моё тело стало слишком старым, поэтому моё сознание перенесли в тело двенадцатилетнего мальчика. Скажи, кррруто, а?


Я едва удержался на ногах.


— Это какая-то шутка? — спросил я. — Этого не может быть. Нет, смешно, конечно, но я бы всё-таки хотел увидеть настоящего президента.

— Так вот он я! — засмеялся мальчик. — Это все другие видят ненастоящего. Все видеоизображения моего старого тела уже два года создаёт нейросеть. То же и с голосом. А настоящий я — вот! Спасибо, что спас меня!

— Ладно, Вовочка, ладно, — сказал я. — Пожалуйста. Допустим, что это всё правда. Но почему ты в костюме Зорро?

— Нравится? — мальчишка довольно улыбнулся и крутнулся на месте так, что взметнулся его чёрный плащ. 

Он выхватил шпагу, быстро прочертил её остриём в воздухе передо мной букву Z и ловко спрятал её назад в ножны.

— Очень нравится, — сказал я. — Это твой любимый герой?

— Да! А знаешь, почему?

— Почему?

— Потому что он защищает простой народ и наказывает плохих людей: жестоких солдат, нечестных судей! Вот и я тоже! Круто, да ведь?

— Да, Вовочка — сказал я. — Просто блеск. За это мы тебя и любим.

— Да, — сказал Вовочка. — В России очень-очень хорошие люди. Поэтому я их защищаю. И в Украине есть хорошие люди. Но правительство у них — плохое, одни неонацисты и наркоманы. Поэтому наши солдаты стреляют там только по плохим людям, а по хорошим не стреляют. Мои приближённые каждый день приносят мне отчёты о том, сколько плохих людей убито и сколько хороших. И вот, плохих бывает убито за день очень много, каждый день, а хороших — ни одного! И знаешь почему?

— Почему?

— А потому, что у нас есть специальные самонаводящиеся пули, которые попадают только в плохих людей, а в хороших не попадают, даже если в упор выстрелить. И у нас есть ракеты, которые взрывают только плохие здания и технику, а хорошие здания и технику, ну и людей хороших тоже, не взрывают. Круто, да?

— Да, — говорю. — Это тебе тоже сказали твои приближённые?

— А то как! Это я велел такие пули и ракеты разработать, вот наши учёные и разработали. Быстро, за две недели всего! Ты же не думаешь, что я бы отправил наших солдат убивать хороших людей?

— Нет, конечно.

— Только плохих!

— Да.

— Очень-очень плохих!

— Разумеется.

— А в хороших наши пули и ракеты не попадают! Потому что это особые пули и ракеты. Они только для плохих людей. Правда, в России тоже есть плохие люди. Все эти лживые журналисты, которые пишут, что наши солдаты убивают хороших людей. И протестующие, которые верят лживым журналистам. Но в тех плохих людей, которые в России, я ракетами и пулями не стреляю. Знаешь, почему?

— Почему?

— Потому что Зорро старается не убивать даже плохих людей. Поэтому он и хороший. И мы своих не бросаем. Так что мы их не убиваем. Мы просто закрываем их лживые СМИ, а протестующих забираем в полицию и потом отпускаем. А если они не перестают быть плохими, то не отпускаем, пока не перестанут. Ну или ещё что-нибудь придумываем, чтобы они стали хорошими. Нужно, чтобы все-все были хорошими. Особенно люди в Америке и Европе. Там очень много плохих людей. И если эти плохие люди будут нам мешать убивать плохих людей в Украине, то мы и их начнём убивать. Но только плохих! Потому что в хороших наши пули и ракеты не попадают. И это ещё что! Сегодня приближённые мне сообщили, что у нас готово новое ядерное оружие, которое убивает только плохих людей, представляешь?! Сбрасываем бомбу на город, она взрывается, и все плохие люди умирают, а всем хорошим хоть бы хны!

— Это тоже твои приближённые сказали? — спросил я.

— Ну да, а кто же ещё! — Вовочка пожал плечами. — Я больше почти ни с кем и не общаюсь. Интернета у меня нет, потому что там много плохих людей, и мне нельзя читать, что они пишут, а то я тоже стану плохим. А другие президенты звонят иногда, но кто из них плохой, а кто хороший, я пока не разобрался. Вот сбросим бомбы на все города, тогда и станет понятно. Кто уцелеет, тот и хороший. Прикол, да?!

— Да, — сказал я. — Улётный прикол. А что если те плохие люди, на которых мы будем сбрасывать бомбы, узнают, что мы начали это делать, и тоже сбросят на нас бомбы? Но не такие, как у нас, а менее продвинутые, те, которые не различают хороших и плохих и по старинке убивают всех подряд.

— Мы и это предусмотрели, — сказал Вовочка. — Мне доложили, что наши боевые маги уже превратили все-все бомбы в мире в такие бомбы, которые убивают только плохих людей, а хороших не убивают! Так что когда они сбросят бомбы на нас, они только наших плохих людей и убьют. А мы все, хорошие, уцелеем! Понял?! Они нам только помогут! Как тебе такое, Илон Смак?!

— Хитро, — сказал я. — Лучше я бы и сам не придумал.

— Ты клёвый! — сказал Вовочка. — И ты мой лучший друг! Хочешь остаться у меня во дворце? Отсюда хорошо будет видно, как полетят бомбы, и все плохие люди умрут!

— Конечно, — сказал я. — Конечно, хочу, Вовочка. Но скажи мне вот что. Мы точно уверены, что мы очень-очень хорошие? Потому что вдруг бомбы почему-то оценят нас необъективно и сочтут нас плохими. Как тогда быть?

— Конечно, мы очень-очень хорошие! — воскликнул Вовочка. — Я очень-очень хороший, потому что защищаю хороших людей и убиваю плохих. А ты очень-очень хороший, потому что спас меня, а значит, защитил хорошего человека и тех хороших, которых защищает он. И помог убить тех плохих, которых убивает он. Вот и всё! Мы очень хорошие! Очень-очень хорошие! И знаешь что? Я тебе сейчас это докажу! Я тебе сделаю подарок! Идём!

Вова побежал к дверям в центре зала и распахнул их. Мы попали на полукруглый застеклённый балкон радиусом около двадцати метров. В центре его стоял небольшой золотой стол, а на нём лежал чёрный чемодан. Вовочка подошёл к столу, встал на цыпочки, приложил свой большой палец к считывателю отпечатка на чемодане и открыл его. Внутри была единственная большая красная кнопка под прозрачным колпаком. Вовочка откинул колпак.

— Вот! — сказал он. — Мы с тобой вместе нажмём на кнопку запуска бомб, которые убивают только плохих людей! И оба станем не просто хорошими, а очень-очень-очень-очень хорошими! Самыми лучшими! Тогда бомбы точно не ошибутся, и не убьют нас.

— Ну ладно. А что если они ошибутся по части каких-то других людей? Которые вообще-то хорошие, но… чуть-чуть оступились. Например, накричали на кого-то, не выдержав нервного напряжения в дни спецоперации? 
— Не ошибутся! Это очень-очень точные бомбы! Мне так сказали мои приближённые. А им зачем лгать? Ведь если они будут лгать, они сразу станут очень плохими, потому что ложь — это плохо. А значит, бомбы их, моих приближённых, тоже убьют, вот и всё!

— Ну не знаю, — сказал я. — Мне кажется, нужно всё-таки получше с этим разобраться, прежде чем нажимать. Испытать как-то…

— Так мы же ведь испытали! В Украине! — сказал Вовочка. — Посмотри, за всю спецоперацию ноль хороших людей убито. Только плохие. А у бомб та же система, только они большие!..


За окнами летали орлы. Красная кнопка всё соблазнительнее рдела в заходящем солнце.


***

Отрицательный спонсор этой публикации — «Альфа-банк».

Рекомендуйте его своим врагам.

Узнайте больше здесь.

Авторские истории

22.7K постов22.7K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего

Рассказы 18+ в сообществе https://pikabu.ru/community/amour_stories



1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.

2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег "мое" обязателен.
3. Комментарии не по теме будут скрываться из сообщества, комментарии с неконструктивной критикой будут скрыты, а их авторы добавлены в игнор-лист.

4. Сообщество - не место для выражения ваших политических взглядов.

Подробнее
Лучшие посты за сегодня
7328

Сбыча мечт

Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Сбыча мечт Мечта, Авто, Раритет, Сицилия, Длиннопост
Показать полностью 12
7099

Ненавижу быдло!

Ненавижу быдло! Бесит, Хамство, Общественный транспорт, Бескультурье, Мат, Длиннопост, Собака, Электричка, Негатив
Показать полностью 1
5554

И пришёл Блумберг... И сказал: "Дефолт". 27.06.2022

И пришёл Блумберг... И сказал: "Дефолт". 27.06.2022 Политика, Экономика, Санкции, Кризис, Рубль, Брикс, Война, Длиннопост
И пришёл Блумберг... И сказал: "Дефолт". 27.06.2022 Политика, Экономика, Санкции, Кризис, Рубль, Брикс, Война, Длиннопост
Показать полностью 2
5475

Подкачался

5062

История из секс-шопа

4797

Расширение БРИКС

4756

Домовой

4593

Было?

Было? Юмор, Картинка с текстом, Стив Харви
Показать полностью 1
4519

Китайская доска

4118

О БРИКСе

4076

Ответ на пост «А может тогда и меня услышат? Посвящается дамам (всем)»

3546

Ответ на пост «Не подготовился»

3453

Звезды кино в детстве и юности

Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Звезды кино в детстве и юности Фотография, Актеры и актрисы, Голливуд, Длиннопост, Знаменитости
Показать полностью 15
3417

Запутанное дело

Показать полностью
3358

Мне три кило пожалста!

Мне три кило пожалста! Мстители, Черешня, Железный человек, Ягоды, Фрукты, Вконтакте, Повтор, Картинка с текстом, Юмор
Показать полностью 1
3354

Воззвание к манулофилам

Воззвание к манулофилам Манул, Воззвание, Рисунок
Показать полностью 1
3332

Мамкин фотошопер

3275

Все новое это хорошо забытое старое

Все новое это хорошо забытое старое Ъуъ, Мемы, Возмущение, Ковер, Юмор, Парейдолия
Показать полностью 1
3198
Cynic Mansion

Любовное

Любовное CynicMansion, Комиксы, Купидон, Любовь, Пчелы, Собака, Длиннопост
Показать полностью 1
3099

Продолжение поста «Суд с работодателем по индексации заработной платы»

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: