Ребёнка задолбали

Племяннику 6 лет, растёт очень свободолюбивым и характерным парнем. Сейчас на лето они перебрались в Сочи с мамой и сёстрами, туда же на отдых на 3 недели приехали другие родственники: бабушка, дедушка и внук. В итоге однушка-студия, трое взрослых, девочка-подросток, двое шестилетних пацанов и малышка 1.5 лет.  Цыганский табор.

Племянник, пожив так пару дней, громко заявил, что его "все зае*али", скидал в пакет какие-то свои вещи и сказал, что уходит.

Мама его спокойно объяснила, что бесхозный ребёнок сразу попадёт в полицию, потом на изоляцию на 2 недели (вдруг больной), потом найдут родителей и департируют по месту прописки, а там ещё 2 недели изоляции. И вообще, если хочет уйти, то пусть делает все по правилам, звонит в ПДН, жалуется на плохие условия, тогда его заберут в распределитель, а потом в детдом.

Парень крепко задумался, пакетик на всякий случай разбирать не стал, но весь вечер провел в планшете.

Уложив его спать, мама посмотрела, чего он там так залип, оказывается смотрел картинки по запросу: "Что такое детдом?“

На утро пришёл с встречным предложением: сдать в детдом сестёр.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
46
Автор поста оценил этот комментарий
Как человек, 18 лет проживший в 16-ти метровой комнате в коммуналке с родителями и братом, ответственно заявляю: в тесноте да не в обиде - хуевая поговорка.
20
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется эта поговорка для оправдания того что ты изменить срочно не можешь, дом сгорел - поселили на время в комнату. Но не для того чтобы всю жизнь мучаться. Как раз чем меньше у каждого личного пространства, тем больше обид.
раскрыть ветку (8)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Личное пространство...


Родился я в селе, и до 17 лет жил в родительском доме вместе ещё с двумя братьями. Дом переделывался и достраивался несколько раз, но суть была одна - спальня на нас(с братьями) общая. Хотя толку? Интернета тогда не было, комп появлялся сначала периодически, потом с какого-то начального класса постоянно у нас был, но он был один.

Каков график - с утра в школу, после школы работа по дому, двору, и всему остальному, вечером - "учить уроки". Но всё-таки громадная работа была не каждый день, так что вариант "в школу - после школы сразу уроки" тоже был. Играть за компьютером можно было только если всё сделано и оценки хорошие. Из телефона был только чёрно-белая нокия отца, потом цветной самсунг матери. Иногда можно было поиграть и на телефоне, но конечно же это садило батарею, и часто баловаться не разрешали. До 9го класса телефонов личных не было. В 10м классе я пошёл учиться в другую школу, и мне купили нокию с поддержкой интернета. Вот это было уже что-то, даже имея 25Мб на месяц можно было довольно долго зависать на простеньких социальных сайтах. Это уже можно было назвать небольшим личным пространством.


Потом университет с общежитием. Комната на 4 человека(по планировке должно было бы быть 3, но во все комнаты заселяли +1 человека). Купили ноутбук под учёбу. Что же... Даже сидеть на пикабу мне было оччень неловко, т.к. сидел я спиной к двери и любой проходящий мог видеть всё что творится у меня на экране(по другому там сесть-то было и не возможно, по сути). Что же, играл в игры, а в что-то "своё" залипал только под ночь, когда никто не шароёбился у меня за спиной. И то, чтобы посмотреть аниме я ложился на кровать и смотрел его с крайне неудобной полусогнутой позиции, глаза и спина постоянно уставали. Но иного варианта не было... Ожидать смешки как-то не было желания(потом, кстати, был момент что жили такие соседи, при которых спокойно можно было смотреть, но это было вроде всего с год из 6).

У меня было очень много сохранённых "картинок" которые мне нравились, и я думал "вот классно было бы время от времени ставить их на фон рабочего стола и менять по настроению". Но куда там... Это же "палево" будет... И девушек каких-то хотелось поставить на заставку в том числе, да-да. Но нельзя было...(Сейчас вот я могу ставить всё что угодно - но уже не хочется. Слишком поздно, ну а может уже просто привык отказывать себе...).


Так, бл*ть, о чём я там... А да, "личное пространство".

После 6 лет общаги - ещё год на первой попавшейся квартире по приемлемой цене с норм соседом, но в проходной комнате, потом ещё полтора года в другой квартире(опять с соседом по комнате), а потом из-за всей суммы жизненных невзгод у меня крышу снесло и я понял что за***ло уже невысыпаться из-за проблем, да ещё и из-за соседа. Поставил ультиматум - или я сам живу в комнате а сосед пусть валит куда хочет, или я ищу новую квартиру(чего бы мне это не стоило). Что же... Месяц пришлось и поискать(хотя вариант что был меня устраивал, в принципе), но за это время соседа таки решили сплавить и в итоге я остался на прежней квартире, но уже живя один в комнате. Свершилось бл*ть!


Конечно, это опять же не идеал. Стеклянные двери пришлось заклеить. Сами двери не закрываются на замок, потому 100% гарантии что не зайдут чё-то там спросить - нет. Итак... относительно личное пространство к 25 годам. Ахуенно бл*!. Но я уже привык жить "ныкаясь"... Я не могу позволить себе включить абсолютно что-угодно на динамиках(что-то "своё" приходится смотреть в наушниках), или орать на всю комнату играя в игру... Ну, по телефону уже могу говорить в комнате - уже прогресс!(и то, только потому что в большинстве случаев в этом уже нет никакого смысла).


Немного расслабиться я могу себе позволить только когда никого вообще нет в квартире... И то, сутки уходят на то чтобы выйти из режима "неприметности" и начать делать то, что хочется. И это если они ещё на это активно уходят... Если мне хреново - просто "минус выходные"(вот как сегодня). Что есть, что нет... Голова болит, не знаю уж из-за чего конкретно или всего сразу. Никуда не подевавшийся стресс, давление, жара... Жить никакого желания... Чувство высыпания у меня было за последний год раза два - и то, после отравления и простуды. А так, спать то я сплю - но нихрена не высыпаюсь. Хватает только на то чтобы отбыть день выполнив работу, каких-то душевных сил на что-то активное для себя - нет. Максимум что могу - запустить стрим, или лечь читать книгу... Даже играть в таком состоянии неохота(а ведь это было моим увлечением всю жизнь...). Вирус этот ещё. Из-за него даже тот с виду +- норм психолог что я нашёл раза с 7го(за последние полгода) не принимает лично... Только по-скайпу. А график у моих соседей переменный и не совпадает с моим, потому точно рассчитать выходные дни чтобы без опасений проводить "встречи" по скайпу - невозможно/сложно... [и это ещё я опустил добрый плохой кусень событий, которые случились за последние полтора года].


Хочу чувствовать желание жить, но такового желания нет... Да и вообще чувствовать... Но в принципе, меня бы сейчас устроило просто чтобы перестала болеть голова и я смог полноценно высыпаться... Состояния "бодрого высыпания" два дня подряд у меня нет уже года три... А те единичные дни что бывали, можно пересчитать по пальцам...


Как бы я хотел чтобы было с кем лично поговорить... Может быть проблемы полугодичной давности ещё можно как-то исправить, или хотя бы смягчить их последствия... Может быть есть какие-то средства, которые могут облегчить моё состояние(а я тут страдаю зазря)... Я не ощущаю себя человеком. Я вообще себя не ощущаю... Тот "я", кем мне приходилось быть (тем, кем меня хотели видеть окружающие) - меня не устраивал, это был "не я". Но это было хоть что-то, хоть какая-то часть меня... А сейчас... Нет ничего... Пустая оболочка, которая только [ещё как-то, но чем дальше тем хуже] хранит воспоминания о себе. За последние полгода у меня ухудшилась память(дольше вспоминаю вещи, хотя то что помнил - всё-таки помню), набираю вот слова вслепую - могу поставить вместо "г" - "х", и это не опечатка - буквы находятся далеко на клавиатуре, это ошибка на уровне подбора(различения?) звуков вслепую. Конечно же, как только я написал слово неправильно и ещё раз на него смотрю - я вижу ошибку Я помню как правильно выглядят слова, как они читаются, но набираю сейчас их с относительно большей частотой ошибок чем раньше... И это даже не то чтобы именно ошибки - это неуверенность. ("Тот, или иной звук? А пофиг, берём тот что находится поближе к руке".). В английском же ещё похуже... "Closing" и "Clothing". Я, конечно, помнил набирая "close..." в качестве одежды что что-то не так, но вспомнить как пишется "одежда" заняло у меня какое-то время(я просто взял следующую пару символов, которая кодирует тот же звук, и вспомнил что это то слово). Ну блин... Раньше я так не ошибался, раньше я был намного уверен в своих знаниях... А то я-то и сейчас ведь помню как надо(замечаю ошибки же и понимаю что что-то не то, даже когда ещё не дописал слово), но сходу пишу как-попало... [И это в ~25 лет!] Это мне не нравится. Так не должно быть...


И я уже не знаю в чём конкретно проблема... Что я плохо сплю, не питаюсь полноценно, не всегда пью достаточное количество воды, что я потерял смысл жизни полгода назад(или убедил себя что при слолжившихся обстоятельсвах его больше нет?...)[вот не буду исправлять предыдущие два слова, хотя их и подчеркнуло, чтобы был пример как получается набирать слова при быстронаписании{я уже догадываюсь что всё из-за того, что я смотрю на то что пишу, и контролирую себя в каждой букве, вместо того чтобы писать свободно, и только в конце исправлять ошибки если что. Вот сейчас я закрыл глаза и пишется мне намного свободнее, я не помню клавиатуру но пальцы набирают текст сами собой, если им не мешать размышлениями[ошибки, всё же, есть]).

Кто-то назовёт мои проблемы "пустяком", ведь они-то мастера коммуникации и на раз всё это решили бы, но я - не они. Я пережил столько стресса за последние полтора года что хватит на десятерых... И если бы у меня было с кем доверительно поговорить к концу прошлого года, всё сейчас не было бы настолько плохо... А сейчас то я "немой", могу набирать только то, о чём думаю, а не то, что чувствую(к сожалению, это может сильно расходиться друг с другом).

Насколько же я хотел и спешил жить в прошлом году, и как всё печально сейчас... Я не хочу отвечать людям на какие-то там их "смешнявки", делая вид что всё что у меня в жизни произошло - это "весело", "так и должно было быть". А меня всё донимают, с*ки. Неужели по моим мешкам под глазами не видно что у меня нихрена не "как дела - нормально"?... Мне же так и хочется нахуй послать в ответ со всей силы, а если непонятно будет - так ещё и бросить чем-то в догонку...( Да ещё и посчитают что это я "виноват", "шутки" их, блять, "не помимаю"-_- Я тут в жизни своей не могу разобраться, кто мне друг а кто враг, а они ещё и на шутку всё это переводить изволят...

раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Бро, не опускай руки и попробуй решиться сходить к психотерапевту. От себя могу порекомендовать книгу "токсичные родители" Сьюзен Форвард, это не только о родителях, по сути, это о токсичности в целом. Мне помогла понять, что проблемы есть и начать выстраивать личные границы.

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

Я уже ходил... Неудачно. Выбрал первого попавшегося на сайте объявлений, ибо отчаялся перебирать кучу сайтов-агеггаторов с малозначимой информацией.

Написал же вот что недавно выбирал опять(уже в который раз), и нашёл что-то подходящее, но из-за эпидемии сходить, увы, не могу. Предлагают онлайн-сессию, и вот прямо сегодня лишний раз подтвердилось то, почему я не хочу проводить сессии из дому - соседи должны были быть на работе, но тут одному стало плохо и он пришёл раньше(до моего прихода домой). Тоесть, даже если опустить все их хаотичные подработки(и такие же хаотичные выходные после особых рабочих дней), - то основываясь даже на точном графике нельзя наверняка сказать, что этот день будет у меня свободен(по квартире) и что можно будет провести сессию... Разве что договариваться об этом в тот же день?... Такой вариант пришёл мне на ум буквально только что, я почему-то[ну как "почему-то": потому что в прошлый раз так было] считал что нужно предупреждать о дне следующего посещения за неделю/за 2 дня... Не представляю как это может быть возможно для людей, которые живут не одни. Но ладно, это мои проблемы, и вот я думаю как их обойти. Согласиться на онлайн-сессию и запускать не из дому, а из какого-то парка? Так ведь прохожие могут быть, + может быть холодно, некомфортно, неловко... Всё-таки дом - это дом. Там и умыться если что можно пойти, и после сессии сразу упасть на кровать и полежать/заснуть...


Наверное, попытаться договориться с проведением сессий в тот же день, будет единственно возможным решением для сохранения того что я хоть как-то нашёл... Конечно, мне такой формат не нравится(предварительно), я считаю что он не даст той погруженности, которая нужна для эффективной терапии(хоть так будет и проще - но всё-таки первоочерёдная задача это результат, а не "простота"). Но в ином случае, придётся отбросить то что есть, и искать дальше отчаянных психотерапевтов, которым всё равно на вирус и которые принимают всех "как есть"... Но вот тут уж стоит усомниться либо в адеватности таких людей, либо задуматься над тем, что раз уж они настолько отчаянно принимают клиентов не смотря на меры предосторожности, то может быть они не такие уж и хорошие специалисты?...


это не только о родителях, по сути, это о токсичности в целом.

Та блин... Я и так всегда чувствовал когда ко мне относились "токсично"(хотя мне и не нравится употребление этого типа термина, но надеюсь что в данном случае оно примерно верное). Да и мне не нужна никакая книжка чтобы понять что "Вот! То-то и то-то было неправильно!". Я с момента возникновения таких ситуаций это понимал(как можно не понять несправедливость, которую творят над тобой?..), и как оказалось[как я догадаляс сам] - доказать эту несправедливость было[к сожалению "было"...] целью моей жизни 23 года... Потом эта цель была немного видоизменнённа в "активный год", а под конец его её вообще похерили к четрям, да так что я увидел что она недостижима(что не стоит и пробовать подставляя себя зазря), и что смысла в этом всём больше нет... Ужасное чувство... Да, это была детская цель, но я мог бы прожить с ею ещё долгое время, она была бы мерилом и движущей силой моей справедливости, равно как и движущей силой моей жизни. Её хватало чтобы совершать поступки на которые я не был способен 23 года своей жизни(подойти к сногшибательной красотке или послать нахуй прямым текстом заёбистого "коллегу", подойти к выступающим на главной улице столицы в перерыве между песнями и спросить нет ли у них в ассортименте той, которую я хотел заказать[раньше я разве что только помечтать мог бы подойти вот так на виду у кучи стольких людей!]).


В общем да, пойти надо(давно уже, лет 20 назад было бы идеально), хочу пойти(но не хочется опять выбирать на ненадёжных критериях в интернете), но не хочу пойти к кому-попало...(хватило уже одного раза, только хуже стало). Но у меня не хватаетвнутренних сил и мотивации чтобы осуществлять это намерение несмотря на встающие на пути преграды... Сейчас я не хочу ничего, хочу только чтобы "перестало быть так, как сейчас", а лучше всего - если бы стало так, как было годом раньше(или четырмя, но не в любой другой промежуток времени). До окончания университета я ещё не испытал столько стресса(хотя проблем и без того хватало), а год назад я шёл напролом, несмотря на испытываемую неуравновешенность, и "жил полной грудью", а не скрадаючись. Тут два варианта: или все здоровые люди постоянно так и живут, или такого же состояния иным путём можно добиться только с помощью наркотиков... Думаю, в целом первое, хотя бывали деньки, во время которых я жил явно на "форсаже", которого нормальный человек без веществ никогда не достиг бы...


Руки не опускаю, но уже с полгода как опустил голову... Хочу, пытаюсь что-то делать, и когда появляется такая возможность - делаю, но без общей жизненной цели это сложно... Раньше я думал: вот, докажу родителям что(и где) они были неправы и вот тогда-то заживу! Наивное желание, но оно двигало меня вперёд. А в этот нг я понял что ничего доказать не получится... Либо скажут что такого не было/не помнят, либо нарекут ненормальным(уже что-то подобное сделали, только упорно не хотят говорить об этом прямо. Но чувства то не скрыть, оговорки сами по себе не возникают).

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Все мы чувствуем токсичность, но не всегда. В книге написано, что с этим делать. Да и просто может натолкнуть на мысли в правильном направлении. Часто ответ где-то рядом, просто не обращаем внимания. В общем психотерапевт так и помогает.

Совсем здоровых людей мало, если они вообще есть, но да, все люди балансируют, не проваливаясь в излишнюю тревогу или наоборот в мании.

Очень тебя понимаю.

Я ни в коем случае не ставлю диагноз, но похоже на депрессивное расстройство. Периоды когда готов идти на пролом похожи на гипоманию.

Сложно решиться, не хочется наткнуться на не того врача. но тут иначе никак. Лучше к платному. И чем быстрее тем лучше, скорее всего сначала выпишут антидпрессанты или транквилизаторы, если будет необходимость, чтобы вывести из депрессивной фазы. В этом страшного ничего нет, их не чувствуешь, просто мысли не уходят в негатив и их можно контролировать.

Можешь посмотреть стримы Эльдара Бродвея на ютубе, он стримит на тему психологии, на любительском уровне. Может помочь не бояться врача.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Все мы чувствуем токсичность

Я уверен что я всё-таки чувствовал чувства, а под "токсичностью" именуется стыд, или просто "излишняя" степень выраженности негативных чувств.

В книге написано, что с этим делать. Да и просто может натолкнуть на мысли в правильном направлении. Часто ответ где-то рядом, просто не обращаем внимания.

Ответ на вопрос что делать - либо вступать в конфликт с людьми, либо нет(избегать их). Если я хочу наорать на человека, сказать что он САМ ВИНОВАТ в том что я что-то делал не так, ибо я делал только то что мне скажут, либо обратное к тому что мне скажут, но точно не по "своей инициативе", но это почему-то в упор игнорировалось с намерением приписать лично мне всю тупость совершаемых поступков. А это была не тупость, это был протест против несправедливости. А что сказала бы мне та книжка? " 'Просто забей' на достижение справедливости, ТЫ САМ БЫЛ ВО ВСЁМ ВИНОВАТ", так что ли? Нет, хуйня творилась, и не я был в ней повинен. Если бы я делал что хотел... тогда да, я бы был согласен брать на себя ответственность за свои поступки. Но если я что-то делал по чьему-то указанию - извольте уж, кто приказал - того и ответственность, моя как-бы начиналась после 18 лет. А куча недопсихологов в упор игнорируют этот момент, требуя ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Ну блядь, я всегда себе говорил - я буду нести ответственность за свои поступки только когда они будут моими. Либо я полностью делаю то что хочу, и сам за это в ответе, либо кто-то там что-то вещает, но если ошибся в инструкциях - пускай пеняет на себя. А то блядь хорошо устроились. Выдал какую-то херню, ты её таки смог сделать - ну норм, так и должно было быть, не смог(потому что это херня) - "сам виноват", ну ахуеть. Я как-то прожил бы себе и без такой "армейской науки", и так выучил бы это сам, в нужное мне время. Всё детство же заёбывать меня с установкой "мир несправедлив - а потому получай пизды!" - жалкое оправдание. Несправедлив может быть только человек, приписывая же несправедливость "миру", "жизни", человек просто перекидывает эту несправедливость с себя или других людей на некое "нечто".


Мне похую что "мир несправедлив". Это всего лишь отмазка. Меня воспитывали не справедливо по отношению ко мне. То, что я был старше всего лишь на год-два, не означало что я переставал быть ребёнком и что я должен был бы решать все возникающие проблемы(тем более что братья "почему-то" не спешили слушаться меня из-за моего "старшинства". Детство - это не армия всё-таки, мать его в ёб).

В общем психотерапевт так и помогает.

Если психотерапевт может помочь не более прочтения книги - значит это хреновый психотерапевт. Книга не может развернуть своё повествование ради удобства определённого читателя, не может утешить и так далее. Автор может загодя что-то заготовить, но гарантировать что это будет именно то, что нужно каждому читателю он не может. А психотерапевт вроде должен активно вовлекаться в разговор, а не просто "поддакивать".

но тут иначе никак.

Иначе чем потратить туеву хучу времени/денег?... Ну так-то другой путь есть всегда - разосраться вхламину с обидчиками высказав им всё что не нравится, возможно уебать пару раз. Минус только что суки заяву могут написать, а так психологические проблемы это решило бы на раз(ведь суть-то была в том чтобы это выразить, не важно в каком виде). Но это значило бы -родители, -семья и все знакомые с той стороны.

сначала выпишут антидпрессанты или транквилизаторы, если будет необходимость, чтобы вывести из депрессивной фазы.

Уже давно похуестическая фаза(полгода как). Да и желание убить(в начале) вряд ли можно назвать было депрессией. Да и как мне по-скайпу чего-то выпишут? Это если бы этот вариант вообще рассматривался всерьёз. Угадывать/подбирать выходные соседей с их ненормированным графиком - тупая мозгоёбка. Менять квартиру только ради скайп-сессии(как мне советовали некоторые специалисты) - идея ещё тупее. В прошлый раз когда я искал квартиру попал на бабки, которых мне хватило бы мне на два месяца посещений, и получил ещё один стрессовый удар. Нет никакой "идеальной квартиры в сферическом вакууме". Самому снимать её да ещё за пт платить - это только лишь бы в 0 выходить. А из-за всей этой поеботы на работу я пошёл первую которую нашёл, а не ту, что хотелось бы, и там тоже творится полнейший пиздец в организационном плане. Как-то всё работает, но бесконечно это не пробудет. А мне всё советуют "вот лучше было бы так", хотя другие факторы определяют что это будет невозможно, а не что будет "не лучше".


Куда мне там ещё транквилизаторы... Чтобы я вообще не просыпался что ли. И так еле заставляю себя вставать, и всегда так, что опоздаю ещё на полчаса на работу и буду материться в процессе добирания. Вот тупо лежу и периодически смотрю на время "не пора не опаздываю ли уже? А, всё, пора опаздываю! Опять бл*ять!", и так каждый день... И конечно же проблема не в опозданиях, а в том что я молча всё это переживаю. Мне бы выругаться на чём свет стоит и установить правило "всё, встаю в столько-то". Ну а для начала бы не помешало бы наличие хотя бы одной причины чтобы идти на работу. Тему денег уже настолько замусолили, что меня блевать тянет когда в очередной раз пытаются сказать "деньги это мотивация". Деньги - это возмещение труда, но никак не мотивация. Если на работе твой труд по-настоящему никто не ценит, а только лишь изредка делают вид что ценят(потому что так написано в методичке) - что ещё тут нужно говорить? Будет ли такая работа вызывать желание спешить на неё по утрам?... Идиоты советуют мне найти другую работу, но это я и без них знаю. Если бы всё было так просто, то никакой проблемы и не было бы. Они не знают как я искал работу в первый раз, и я не хочу повторять эту моральную давку ещё раз. Если же кто-то мне ещё раз позвонит и будет требовать "ну что нашёл уже?" я ж могу уже и нахуй послать... И толку что это будет "отец", и что он только и рад был бы такому исходу(нет[он был бы жутко взбешен]).


Можешь посмотреть стримы Эльдара Бродвея на ютубе, он стримит на тему психологии, на любительском уровне. Может помочь не бояться врача.

Не поможет... Не бояться пойти к врачу я уже могу. Заплатил уже за это свою цену... Не бояться же рассказать что-то врачу - это уже другое дело. Если я буду вот так уверенно вещать всё подряд - он не отличит правду от вымысла и запутается. Во что-то не поверит, посчитает что всё ложь - и всё, приплыли("сюр!", как мне выдала прошлая недопсихологичка). Это ненормально, если кто-то не боясь выдаёт настолько личные подробности о себе... Ну или его постоянно окружают только крайне участливые и понимающие люди.


Я, конечно, оставил сейчас комментарий совершенно в другом духе нежели предыдущий, потому что такой вот я непостоянный. Позавчера намешали после работы, голова болела, ночью ещё уснуть не мог потому что комары доставали. А вчера ещё отец внезапно позвонил что не на работе ли я, хочет приехать. (Это уже после того как мы выпили...). Я и без того не хотел выходить на работу, не говоря уже о том, что при таких обстоятельствах лучше было бы отоспаться дома. Идти после выпивки на работу - тем более не хотелось.

Лежу с утра, залипаю в стрим, ничего не хочу решать и предпринимать. Звонок около 14 часов "ты на работе?"... Эээ, понятно что ответ "нет" уже не канает, ведь если бы так - я должен был бы сам перезвонить намного раньше. Плюс не убрано же ничего, т.к. я не жду никого к себе. А если бы я действительно был на работе?... И вот после неё сразу должен был приехать "как есть"?... Это же пздц был бы... Из трёх вариантов "сказать что не на работе и пускай приезжает"(нуу, может я и успел бы чего убрать, а может и нет, но вообще-то я хотел просто хоть немного попасть), "после этого всего выйти на работу, и после этого узнать что придётся заходить в квартиру 'как есть',", и "не пойти на работу, но сказать что пошёл" - лучшим оказался именно последний вариант, хотя он же "не честный!". А ведь если бы сразу после работы поехать сюда - был бы пиздец. Вот просто пиздец. И надо вот оно мне, предусматривать всё это наперёд... Я живу(нет) как мне удобно... По крайней мере, (уже) существую, ожидая что пожить ещё таки будет возможно... Хотя почти все против, удобно же иметь "всегда виноватую подушку для иголок" под рукой...

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Бро, подробно не отвечу, но могу лишь сказать. что не надо думать за людей, предугадывать и поведение и моделировать провалы в голове. Работай с тем, что есть, что тебе прямо говорят, не придумывай за людей их поведение. Ты очень тревожный, правильно подобранные антидпрессы или транки купируют тревожность и связанный с этим поток негативных мыслей. Побочки бывают разные, иногда их не бывает вообще.  И потом уже  легче рассуждать, замечать не только черное и белое. Ты видишь варианты разрешения ситуаций странные - посраться или уебать. А конфликт вообще можно избежать и для этого его не обязательно замалчивать или доводить до него. Хоть, быть может, ты и не видишь это возможным для себя сейчас.
Что касается книги и психотерапевта...Люди ищут ответы и не всегда их видят, в книге можно найти какие-то ответы, наиболее универсальные, но от того менее действенные. С человеком можно избежать ошибок.

Не стоит думать, что мы лучше/хуже/сложнее других и мы можем только себе сами помочь. Это не так.

Отца боишься, говоришь то, что хотят от тебя слышать, а не что думаешь ты. Я уверен, на это есть причины, но закрывать на них глаза, избегать конфликтов не получится. Хочешь показаться лучше, соответствовать, врешь и себя еще хуевей чувствуешь. Хотя зачем врать и с чего ты взял правда плоха? А чьи-то ожидания насчет тебя важны? Да, есть проблемы, но в этом нет ничего стыдного. Все решаемо, доверять людям можно, большинство хорошие, подстраиваться не стоит, даже под родственников.

С выпивкой аккуратно, депрессант, который усугубляет. Нервы лучше успокоить чем-то растительным. Вообще не стоит заниматься самолечением.

Всё хорошо будет, не бывает тупиковых ситуаций.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Охх... Такой положительный ответ на такой мой негативный комментарий... (иной раз я даже не знаю заслуживаю ли я этого...).

что не надо думать за людей, предугадывать и поведение

Блин, но я ведь всегда так жил... От того, что я не могу ответить в текущий момент так, как мне хочется, приходится предугадывать чтобы избегать таких ситуаций... Да, наверняка это всё излишне, но других методов для выживания у меня сейчас нет...

Ты очень тревожный, правильно подобранные антидпрессы или транки купируют тревожность и связанный с этим поток негативных мыслей.

Да не то слово... (это я ещё не написал, как я дал крюк на маршрутке чтобы меня часом не "спалили" что я еду не с той стороны к метро... пздц просто, если так подумать, но выбора у меня уже не было... Говорить что вчера ну вот позвали меня за компанию выпить немного[в последнюю секунду, я думал что они сами пойдут], что в комнате и квартире не убрано, что говорить о себе я сейчас ни с кем не хочу, потому что рискую перейти на крик... Сложно это всё, проще было сказать "я на работе" чем объяснять что-то по полчаса тому кто тебя-то вряд ли и поймёт...)

Ты видишь варианты разрешения ситуаций странные - посраться или уебать.

Это "засевшие" варианты, "придуманные" намного раньше... В таком же критическом состоянии, да. Полтора года назад. Потому что иных вариантов я не мог тогда придумать... Когда над тобой издеваются говорить "перестаньте надо мной издеваться" - не сработает, только лишь сильнее рассмешит дол****в... Я просто не могу ожидать хорошего отношению от окружающих... Я надеюсь что таковое будет, если я буду вести себя "нормально", но это так не работает... Когда кто-то с ровного места ко мне прикапывается мне хочется взять и уебать. Потому что с чего вдруг? Я так не делаю... По крайней мере - никогда такого себе не позволял раньше. 23 года - так точно уж(сейчас я за этим уже не слежу - забил, это уже не имеет значения...). Вот, собственно, та "дилемма", которая была у меня те самые 23 года. "Почему окружающие ведут себя со мной плохо, если я себе не позволяю такого поведения в отношении их?", и тогда хватило бы просто дать ответ на этот вопрос... Но, спросить было не у кого, а теперь этот вопрос преобразовался кто знает во что(если он вообще имеет ещё смысл). Сейчас у меня просто разъедает мозг кислотой, и я уже не слышу от каких вопросов/мыслей это возникает. То есть раньше я просто злился, и всё со мной было нормально, а сейчас, т.к. злость эта подавлена, возникает вот такое вот жжение... Не знаю, это выжигаются нейронные цепи в мозгу?... Не хочу об этом думать... Хочу только чтобы всё "вернулось как было", в любой момент времени до этого нового года, а ещё лучше - до прошлогодней свадьбы у брата...

Не знаю, смогут ли это обеспечить таблетки, надеюсь что да... Но за ними нужно физически пойти к какому-то врачу, а в государственную клинику я не хочу... Поставят на учёт, и иди доказывай кому-то потом что ты не сумасшедший... Нахер надо. А частные вот "по скайпу" сейчас работают... Хотя я искал сейчас психотерапевтов, а таблетки назначают психиатры... Но почитал я их сайты в интернете - там всё про наркоманов и алкашей, ну ёпрст... Я не хочу к себе такого отношения... Я никогда в жизни не употреблял наркотики, практически никогда не пил, только на каких-нибудь праздниках. Хотя пойти куда-то всё же надо...

До этого года я был категорически против любой фармацевтики, "а вдруг станет хуже?". Сейчас на это уже всё равно... Хуже чем я пережил за последние полгода - уже вряд ли будет, главное чтобы не стало так же только в постоянной форме...

Отца боишься

Уже не то чтобы "боишься", не хочу с ним говорить... Я хотел ему сказать мнооого чего, относительно методов его воспитания и его действий, которые напрямую повлияли на мою жизнь(поездка к военкомату с последующим получением повестки - это явно не "билет в жизнь"). Вот сначала бы обсудили это, а там уж может быть можно было бы говорить о чём-нибудь поприятнее. А то он только хочет "спасибо" от меня услышать, всю жизнь, сука, выбивает это из меня. Но пока есть(а они уже никуда не денутся, т.к. это часть моего прошлого) вещи на счёт которых я хочу сказать очень не "спасибо" - я не буду благодарить за остальное. Или и то и то, или ничего. Я предугадываю действия людей потому что они мне неприятны. Мне нужно научиться решительно обвинять и осаждать обидчиков, только после этого может появиться хоть какой-то шанс на мирное решение. Если бы я сломал кому-то лицо, вопросов бы уже ни у кого не возникало. Пока же я "вежливый", мирное решение конфликтов бессмысленно, это ставит меня в сильно невыгодное и зависимое от прихоти второго человека положение. Обычно, люди используют что-то мелкое чтобы осадить быкующего, но мне кажется что в моём случае такое не сработает и у меня на ум приходят только аргументы побольнее, такие, которые вызывают ненависть. Это уж точно заденет человека и может быть он о чём-то задумается(нет, он вообще отключит "думалку" и будет отвечать не сильно разбираясь). То есть, вот это "всё или ничего", чёрное или белое... Пока я выбираю "ничего" некоторые окружающие думают что это аксиома, что такой вот я безобидный и что со мной можно делать всё что угодно. Но это до поры до времени. Потом они будут вопить "я всего лишь сделал тебе зло на 25%, а ты мне отвечаешь на 100!".

говоришь то, что хотят от тебя слышать, а не что думаешь ты.

... А сейчас я уже не слышу то что я думаю... Оно где-то там, глубоко внутри... Вот поспал я ночь - и уже на ум пришло то, что я действительно думаю по поводу того, что вчера мне говорил отец. А вчера я отвечал "политкорректно", просто "по сути", без отражения своего отношения к задаваемому вопросу. Потому что иначе я вывел бы всё на конфликт, который задавлен и причин которому уже великое множество, здесь нет уже "одного виноватого". Потому-то я и вообще не хотел никакой встречи... 6 часов что-то там говорить... Омг... Ну, прошло "лучше" чем я ожидал(отчасти благодаря выбранной мною тактике, отчасти потому что "грузили" меня только смысловой непотребностью, которую я умело расчищал[а вот если бы повышали голос - было бы другое дело]), но толку с такого "лучше" - нет... Просто минус выходной, я и не выспался, и не сделал каких-нибудь своих дел. А после головной боли от алкоголя днём уже мне как раз так хорошо засыпалось под очень атмосферный стрим... Именно засыпалось, а не то что я "отрубился", как происходит обычно. Не знаю, как это связано... В момент опьянения мне веселее - но это не то. Когда потом голова болит плохо - и это опять не то. А вот сразу после головной боли... Ни одна мысль не досаждает(в зависимости от крепости выпитого вчера), то что приходит на ум - может быть откинуто мною, я чувствую своё тело(а не только лишь те вещи, к которым прикасаюсь). Обычно же, я чувствую внешние предметы, а это считай я чувствовал как циркулирует кровь в моей ноге... То расслабленное состояние, которого у меня уже нету в жизни года 3 с половиной уже... Ну и раньше я тоже не то чтобы жил свободно, но хотя бы изредка мог позволить себе расслабиться. Сейчас же понятие "расслабиться" без использования алкоголя для меня немыслимо... Такое ощущение что я в постоянном напряжении, либо мысленном, либо телесном, либо оба вместе в каком-то сочетании. И "насмешливая" обстановка на работе способоствует только усугублению(в данном случае - сохранению) этого...

Хотя зачем врать и с чего ты взял правда плоха?

Не знаю... Не любить родителей - это ведь "плохо". Хотя вообще-то, именно из-за того что я постоянно переживал по поводу "но это же родители!..." внутренний конфликт и имел место быть всё это время... Не знаю, может быть это просто мне навязали за время воспитания, а может это просто наивное детское желание(которое, впрочем, сейчас уже растоптано).

Да, есть проблемы, но в этом нет ничего стыдного.

Меня воспитывали иначе... Если резюмировать - "стыдно иметь проблемы", как-то так, наверное... Быть слабым - стыдно, быть глупым(не знать как сделать) - стыдно, просить у кого-то помощи - стыдно... Проявлять какие-то чувства(окромя "мужских", по типу гнева) - тоже стыдно... Это всё вбивалось под восклицания "...и тебе не стыдно???" после какого-то очередного моего "неприглядного" поступка...

Все решаемо, доверять людям можно, большинство хорошие,

Эхх... Хотелось бы хотя бы одного такого человека, с которым можно было бы поделиться в живом разговоре... Писанина это, конечно, хорошо, но эффект совсем не тот...

подстраиваться не стоит, даже под родственников.

"ну мы же тебя вырастили", "сделали всё что смогли"[перестарались, я бы сказал]-_- Если я так решу, меня будут морально давить этим подключая всех остальных родственников... А ведь не хотелось бы терять связь со всеми(хотя внутри у меня она уже и так оборвана, не чувствую я никакой связи с людьми...), хотя бы внешне... Ладно там родители со своими одногодками - но ведь у родственников тоже есть дети(уже мои одногодки), с которыми не хочется портить отношения... Сложно это всё. Я читал, конечно, что некоторые вот просто рвут всё и уезжают в другой город/страну, но мне уж некуда - я и так живу в столице. За границей же я просто сойду с ума от стресса, по крайней мере сейчас... Да и оставаться абсолютно одним тоже как-то не хочется... Я и так по жизни одинок, по сути, но так не останется и шанса на другой исход... Быть изгоем ещё и дома как-то не хочется... Хватит того что меня и так окреситили не пойми кем за то что я "не смог отыграть роль" на свадьбе(о которой узнал за 5 минут до),

С выпивкой аккуратно, депрессант, который усугубляет.

Ну сам я не пью. Иногда с коллегами после работы в пятницу заходим по 0.3, но если надо будет - постараюсь уменьшить моё участие в этом.

Вообще не стоит заниматься самолечением.

Ну когда положиться не на кого... Приходился как есть. Но алкоголь я не рассматрииваю как метод лечения. Нет у меня здоровья на такие методы...

Всё хорошо будет, не бывает тупиковых ситуаций.

Не тупиковая... Но очень неприятная и длительная... Надеюсь, что "вернуть как было" всё ещё возможно...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну если задуматься ты никому не должен быть нарочито доброжелательным. Разом не перестать подстраиваться под собеседника, но слушать себя нужно учиться. Высказываться, но не конфликтно, не оскорбляя собеседника, не считая, что он глупее. У него просто другое мнение, свой опыт и бэкграунд. При этом не позволять все перечисленное в свою сторону. Корректно, но твердо.

Уехать и не общаться с теми, кто не уважает твои границы - это выход. Но замалчивать обиды все равно нельзя. Если вариант поговорить с отцом(или любым другим абьюзером) не подходит, можно написать письмо. Написать какие ситуации тебя травмировали и повлияли на твою жизнь. Можно написать письмо себе "в прошлое", пожалеть себя и тд. Звучит, может для кого-то, странно, но это помогает.

А на других людей не обижайся, чем они говнистее, тем скорее всего просто зачмыренней. Ведут себя как их токсичные родители, они не тебе высказывают, они себе это говорят. Полагаю, что у всех есть нездоровые примеры воспитания от родителей, но у нас не принято это обсуждать и многие думают, что какие-то перегибы - норма, их же так же воспитывали. И не задумываются, что они травмированы. Еще и обесценивают переживания, убеждая окружающих что все родители важны, все родители нужны и все они святые. А если были эпизоды жесткого воспитания - так это сам ребенок виноват, конечно же.

Старайся думать только о себе и своих интересах в первую очередь. Как в самолете: сначала спасаешь себя, потом уже окружающих.

И попробуй попроще к врачам относиться, они - инструмент для решения твоих проблем на пути к благополучию. Не понравился один, меняй и не парься. Но с голыми руками совсем трудно.

57
Автор поста оценил этот комментарий

Забавно, что вариант не заводить детей, если нет условий, даже в голову не приходит :D

раскрыть ветку (7)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Там «дал бог зайку, даст и лужайку» головного мозга. Забывают, что это снг, а не Европа.
ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

Там применяется метод "ну вот есть  уже у тебя дети, что будешь делать?", тоесть, насильно ставят тебя в какие-то условия, которые не обязательно должны существовать.


У меня так на работе один чувак говорил "вот выехал ты на машине на работу, всё занято, как же тут не парковаться на газоне/тротуаре?". Под самый конец спора дошли до "во надо было думать об этом до покупки машины. Есть общественный транспорт, есть платные парковки, можно выезжать раньше, если так хочется свою жопу повезти отдельно".

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще не нужно было приезжать в мелкую студию таким составом. Смысл от отдыха на море, если он превращается в нервотрепку?
19
Автор поста оценил этот комментарий
Выше уже писали - нужно думать головой и серьезней относится к рождению малыша если не хотите испортить жизнь себе, окружающим и ребёнку.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Относиться
с остальным согласна
3
Автор поста оценил этот комментарий
Маме с папой надо задуматься над тем, чем занять своих детей. У меня сын с племянником так жустают друг от друга. Начали психовать, не могут вместе играть, тут подключается взрослый. Либо по разным углам, каждому свое задание. Через полчаса могут опять сами играть. А в данном случае сунули планшет ребёнку и отвязались от него. А он не может самостоятельно переключиться с этой проблемы, даже утром после сна. А родителям хочется отдыхать просто.
146
Автор поста оценил этот комментарий
Не рожай детей, блять, если не готов подстраиваться под их желания. Дети не просятся на этот свет, это ты захотел родить их, так что, блять, будь добр теперь прыгай вокруг них, забивая часто на свои хотелки. Это так и работает. Иначе в итоге ты получишь детей, которые насрут на все твои интересы, будучи взрослыми и припомнят тебе всё.
раскрыть ветку (94)
40
Автор поста оценил этот комментарий

Подпишусь под каждым словом!!!

ещё комментарии
21
Автор поста оценил этот комментарий

Ребенок прежде всего личность,сколько бы ему не было.И да,надо учитывать его мнение и разговаривать с ним на равных

ещё комментарии
ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий
ИМХО, если Вы не создали этим 4 детям каждому "свой уголок", то Вы эгоист - настрогали детей и пофиг как им потом жить.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Если вы умеете читать, вы прочитаете всю ветку, я там много написал

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
6
Автор поста оценил этот комментарий
Надо подсказать парню, чтобы он погуглил про органы опеки... И подсунуть родителям планшет...
14
Автор поста оценил этот комментарий

"Надеюсь найдет друзей, которые не дадут вообще разочароваться в роде человеческом."
Не тех друзей нашёл

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Moongen tsukuyomi!

41
Автор поста оценил этот комментарий
А могли бы не объяснять, а сразу взяться за ремень, ничего толком не разъяснив. Здесь ему дали возможность самому оценить масштаб проблемы.
раскрыть ветку (8)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Для того, чтобы быть хорошим родителем, просто не пользоваться ремнём как бы мало. Больно можно сделать и без ремня и вообще не физически - можно показать, что твоё мнение ничего не значит, например.
То, что ребёнок решил "уйти" - следствие, а не проблема. Проблема в том, что ему там дико некомфортно (и я его понимаю, я б в первый же день оттуда сбежала, куда угодно...7 человек в одной комнате, охренеть...), и родители вместо того, чтобы как-то её решать (при том, что самим такую ситуацию создали), просто показали ребёнку его место - типа, комфортно тебе, некомфортно, нам как-то начхать, всё равно ж никуда не денешься, так что молчи в тряпочку.
У многих пригорело, потому что мотив знакомый, думаю, что-то похожее со многими в детстве было и никому не понравилось.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А это нормально, что ваше мнение иногда и в определенных условиях ничего не значит. К этому привыкать нужно с детства. Всем было бы полезно.

29
Автор поста оценил этот комментарий

Ребенок должен спасибо сказать, что не пиздят? Масштаб проблемы, нарисованной в голове родственника, которая имеет мало отношения к реальному положению вещей. Его напугали изоляцией, затратами времени, незнакомыми людьми и другими левыми страшилками. Большая часть опыта общения с людьми - с родителями. Родители не фонтан, но утверждают, что любят. Любящие люди не вникают проблемы и не понимают. Чего ожидать от других? Это не объяснение, это запугивание. Но масштаб проблемы да, ему помогли оценить, что он с ними надолго. 

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Взяли студию на семерых - однозначно долдоны, но далеко не все родаки снисходят до того, чтобы поддерживать авторитет не силовыми методами. А тут еще матерящийся при родителях и (о ужас!) при бабушке шкет, у которого молоко на губах не обсохло. Тут хоть орудие наказания из рук в руки передавай. Я знаю пару примеров подобного.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

матерящийся


Если ребенок матерится, родители прое**ли его воспитание и скорее всего они - такие же матершиники. Но их почему-то пиздить нельзя.

16
Автор поста оценил этот комментарий
Я вот тоже не пойму что так раскудахтались в комментах выше. На лицо яркий пример адекватной матери, понятное дело она не сдала бы его в детдом, а вот попытку уйти из дома очень доходчиво описала последствиями.
раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Мать может она и адекватная, а человек - не очень. Мне крайне трудно понять, как можно называть "отдыхом" пребывание в однушке с шестью другими людьми. Кому-то следовало бы понять, что отдых - это не когда в Сочи.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Это как у додоренко "а что вы сделали чтобы вас не бил муж? "

158
Автор поста оценил этот комментарий
Блин живу в доме 120 м.2 этажа.но когда приежают родственники с дитятками просто охуеваю.а в студии?????я б сам
..ну не знаю ..
раскрыть ветку (11)
89
Автор поста оценил этот комментарий
Та в студии даже двум тесновато будет, а семерым... Даже представить такого не могу
раскрыть ветку (6)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Я сам живу в студии один, мне вообще не хватает места, ладно с девушкой можно уместиться, но 3+, то это пиздец какой-то
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
У меня в моей студии однажды был бухич и остались 5 человек на ночь, это пиздец. Больше я таких экспериментов не устраивал
43
Автор поста оценил этот комментарий
Мне интересно, где они там спят. Как лошади, стоя?
раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
А спят ли? Депривация сна это же обязательная часть подобных психотренингов ))
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Логично, полуторагодовалый ребёнок там наверняка именно для этого
11
Автор поста оценил этот комментарий
Зато на море. Мол, видишь, стараемся. В студии, семерым.🤦‍♂️ не отдых, а мучение.
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я живу в доме 240 кв.м., тоже 2 этажа, когда приезжают родственники с дитятками то, то что я ахуеваю это мягко сказано....
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

живу в усадьбе, 1140 кв.м, когда приезжают родственники с дитятками то охуеваю это мягко сказано.

раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Живу на улице, места дохрена, но когда Вы все выпераетесь со своими дитятками, то что я охреневаю это мягко сказано...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

живу с дитяткой и когда выпераюсь на улицу, то от того, что тут так много места я, мягко сказано, охереваю!

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку