Ребёнка задолбали⁠⁠

Охх... Такой положительный ответ на такой мой негативный комментарий... (иной раз я даже не знаю заслуживаю ли я этого...).

что не надо думать за людей, предугадывать и поведение

Блин, но я ведь всегда так жил... От того, что я не могу ответить в текущий момент так, как мне хочется, приходится предугадывать чтобы избегать таких ситуаций... Да, наверняка это всё излишне, но других методов для выживания у меня сейчас нет...

Ты очень тревожный, правильно подобранные антидпрессы или транки купируют тревожность и связанный с этим поток негативных мыслей.

Да не то слово... (это я ещё не написал, как я дал крюк на маршрутке чтобы меня часом не "спалили" что я еду не с той стороны к метро... пздц просто, если так подумать, но выбора у меня уже не было... Говорить что вчера ну вот позвали меня за компанию выпить немного[в последнюю секунду, я думал что они сами пойдут], что в комнате и квартире не убрано, что говорить о себе я сейчас ни с кем не хочу, потому что рискую перейти на крик... Сложно это всё, проще было сказать "я на работе" чем объяснять что-то по полчаса тому кто тебя-то вряд ли и поймёт...)

Ты видишь варианты разрешения ситуаций странные - посраться или уебать.

Это "засевшие" варианты, "придуманные" намного раньше... В таком же критическом состоянии, да. Полтора года назад. Потому что иных вариантов я не мог тогда придумать... Когда над тобой издеваются говорить "перестаньте надо мной издеваться" - не сработает, только лишь сильнее рассмешит дол****в... Я просто не могу ожидать хорошего отношению от окружающих... Я надеюсь что таковое будет, если я буду вести себя "нормально", но это так не работает... Когда кто-то с ровного места ко мне прикапывается мне хочется взять и уебать. Потому что с чего вдруг? Я так не делаю... По крайней мере - никогда такого себе не позволял раньше. 23 года - так точно уж(сейчас я за этим уже не слежу - забил, это уже не имеет значения...). Вот, собственно, та "дилемма", которая была у меня те самые 23 года. "Почему окружающие ведут себя со мной плохо, если я себе не позволяю такого поведения в отношении их?", и тогда хватило бы просто дать ответ на этот вопрос... Но, спросить было не у кого, а теперь этот вопрос преобразовался кто знает во что(если он вообще имеет ещё смысл). Сейчас у меня просто разъедает мозг кислотой, и я уже не слышу от каких вопросов/мыслей это возникает. То есть раньше я просто злился, и всё со мной было нормально, а сейчас, т.к. злость эта подавлена, возникает вот такое вот жжение... Не знаю, это выжигаются нейронные цепи в мозгу?... Не хочу об этом думать... Хочу только чтобы всё "вернулось как было", в любой момент времени до этого нового года, а ещё лучше - до прошлогодней свадьбы у брата...

Не знаю, смогут ли это обеспечить таблетки, надеюсь что да... Но за ними нужно физически пойти к какому-то врачу, а в государственную клинику я не хочу... Поставят на учёт, и иди доказывай кому-то потом что ты не сумасшедший... Нахер надо. А частные вот "по скайпу" сейчас работают... Хотя я искал сейчас психотерапевтов, а таблетки назначают психиатры... Но почитал я их сайты в интернете - там всё про наркоманов и алкашей, ну ёпрст... Я не хочу к себе такого отношения... Я никогда в жизни не употреблял наркотики, практически никогда не пил, только на каких-нибудь праздниках. Хотя пойти куда-то всё же надо...

До этого года я был категорически против любой фармацевтики, "а вдруг станет хуже?". Сейчас на это уже всё равно... Хуже чем я пережил за последние полгода - уже вряд ли будет, главное чтобы не стало так же только в постоянной форме...

Отца боишься

Уже не то чтобы "боишься", не хочу с ним говорить... Я хотел ему сказать мнооого чего, относительно методов его воспитания и его действий, которые напрямую повлияли на мою жизнь(поездка к военкомату с последующим получением повестки - это явно не "билет в жизнь"). Вот сначала бы обсудили это, а там уж может быть можно было бы говорить о чём-нибудь поприятнее. А то он только хочет "спасибо" от меня услышать, всю жизнь, сука, выбивает это из меня. Но пока есть(а они уже никуда не денутся, т.к. это часть моего прошлого) вещи на счёт которых я хочу сказать очень не "спасибо" - я не буду благодарить за остальное. Или и то и то, или ничего. Я предугадываю действия людей потому что они мне неприятны. Мне нужно научиться решительно обвинять и осаждать обидчиков, только после этого может появиться хоть какой-то шанс на мирное решение. Если бы я сломал кому-то лицо, вопросов бы уже ни у кого не возникало. Пока же я "вежливый", мирное решение конфликтов бессмысленно, это ставит меня в сильно невыгодное и зависимое от прихоти второго человека положение. Обычно, люди используют что-то мелкое чтобы осадить быкующего, но мне кажется что в моём случае такое не сработает и у меня на ум приходят только аргументы побольнее, такие, которые вызывают ненависть. Это уж точно заденет человека и может быть он о чём-то задумается(нет, он вообще отключит "думалку" и будет отвечать не сильно разбираясь). То есть, вот это "всё или ничего", чёрное или белое... Пока я выбираю "ничего" некоторые окружающие думают что это аксиома, что такой вот я безобидный и что со мной можно делать всё что угодно. Но это до поры до времени. Потом они будут вопить "я всего лишь сделал тебе зло на 25%, а ты мне отвечаешь на 100!".

говоришь то, что хотят от тебя слышать, а не что думаешь ты.

... А сейчас я уже не слышу то что я думаю... Оно где-то там, глубоко внутри... Вот поспал я ночь - и уже на ум пришло то, что я действительно думаю по поводу того, что вчера мне говорил отец. А вчера я отвечал "политкорректно", просто "по сути", без отражения своего отношения к задаваемому вопросу. Потому что иначе я вывел бы всё на конфликт, который задавлен и причин которому уже великое множество, здесь нет уже "одного виноватого". Потому-то я и вообще не хотел никакой встречи... 6 часов что-то там говорить... Омг... Ну, прошло "лучше" чем я ожидал(отчасти благодаря выбранной мною тактике, отчасти потому что "грузили" меня только смысловой непотребностью, которую я умело расчищал[а вот если бы повышали голос - было бы другое дело]), но толку с такого "лучше" - нет... Просто минус выходной, я и не выспался, и не сделал каких-нибудь своих дел. А после головной боли от алкоголя днём уже мне как раз так хорошо засыпалось под очень атмосферный стрим... Именно засыпалось, а не то что я "отрубился", как происходит обычно. Не знаю, как это связано... В момент опьянения мне веселее - но это не то. Когда потом голова болит плохо - и это опять не то. А вот сразу после головной боли... Ни одна мысль не досаждает(в зависимости от крепости выпитого вчера), то что приходит на ум - может быть откинуто мною, я чувствую своё тело(а не только лишь те вещи, к которым прикасаюсь). Обычно же, я чувствую внешние предметы, а это считай я чувствовал как циркулирует кровь в моей ноге... То расслабленное состояние, которого у меня уже нету в жизни года 3 с половиной уже... Ну и раньше я тоже не то чтобы жил свободно, но хотя бы изредка мог позволить себе расслабиться. Сейчас же понятие "расслабиться" без использования алкоголя для меня немыслимо... Такое ощущение что я в постоянном напряжении, либо мысленном, либо телесном, либо оба вместе в каком-то сочетании. И "насмешливая" обстановка на работе способоствует только усугублению(в данном случае - сохранению) этого...

Хотя зачем врать и с чего ты взял правда плоха?

Не знаю... Не любить родителей - это ведь "плохо". Хотя вообще-то, именно из-за того что я постоянно переживал по поводу "но это же родители!..." внутренний конфликт и имел место быть всё это время... Не знаю, может быть это просто мне навязали за время воспитания, а может это просто наивное детское желание(которое, впрочем, сейчас уже растоптано).

Да, есть проблемы, но в этом нет ничего стыдного.

Меня воспитывали иначе... Если резюмировать - "стыдно иметь проблемы", как-то так, наверное... Быть слабым - стыдно, быть глупым(не знать как сделать) - стыдно, просить у кого-то помощи - стыдно... Проявлять какие-то чувства(окромя "мужских", по типу гнева) - тоже стыдно... Это всё вбивалось под восклицания "...и тебе не стыдно???" после какого-то очередного моего "неприглядного" поступка...

Все решаемо, доверять людям можно, большинство хорошие,

Эхх... Хотелось бы хотя бы одного такого человека, с которым можно было бы поделиться в живом разговоре... Писанина это, конечно, хорошо, но эффект совсем не тот...

подстраиваться не стоит, даже под родственников.

"ну мы же тебя вырастили", "сделали всё что смогли"[перестарались, я бы сказал]-_- Если я так решу, меня будут морально давить этим подключая всех остальных родственников... А ведь не хотелось бы терять связь со всеми(хотя внутри у меня она уже и так оборвана, не чувствую я никакой связи с людьми...), хотя бы внешне... Ладно там родители со своими одногодками - но ведь у родственников тоже есть дети(уже мои одногодки), с которыми не хочется портить отношения... Сложно это всё. Я читал, конечно, что некоторые вот просто рвут всё и уезжают в другой город/страну, но мне уж некуда - я и так живу в столице. За границей же я просто сойду с ума от стресса, по крайней мере сейчас... Да и оставаться абсолютно одним тоже как-то не хочется... Я и так по жизни одинок, по сути, но так не останется и шанса на другой исход... Быть изгоем ещё и дома как-то не хочется... Хватит того что меня и так окреситили не пойми кем за то что я "не смог отыграть роль" на свадьбе(о которой узнал за 5 минут до),

С выпивкой аккуратно, депрессант, который усугубляет.

Ну сам я не пью. Иногда с коллегами после работы в пятницу заходим по 0.3, но если надо будет - постараюсь уменьшить моё участие в этом.

Вообще не стоит заниматься самолечением.

Ну когда положиться не на кого... Приходился как есть. Но алкоголь я не рассматрииваю как метод лечения. Нет у меня здоровья на такие методы...

Всё хорошо будет, не бывает тупиковых ситуаций.

Не тупиковая... Но очень неприятная и длительная... Надеюсь, что "вернуть как было" всё ещё возможно...