Рассказ: Мысли вслух⁠⁠

История основана на реальных событиях и повествовании человека, которому сейчас не просто...

Самое страшное, пережив нервный срыв, стать "нормальным".

Во время депрессии, между вспышками безумия, как молния, разрезает сознание искрой то, что другие называют "гениальностью".

Ты видишь лучше, чувствуешь глубже, слышишь чётче. Нет ничего невозможного. Мысли переполняют тебя!

Но, в какой-то момент становится страшно. Сначала ты не можешь понять, чем это обусловлено.

Когда сосуд твоего сознания переполнен и содержимое льётся через край - щёлкает: "Столько не влезет...".

Что пугает?

Долго начинать с начала, поэтому придётся с конца.

Раньше я думала, что меня страшит само состояние безумия: сложно наладить контакты, окружающие не понимают, сторонятся, мысли бегут быстрее, чем ты можешь их озвучить. Даже визуальные образы в голове не поспевают.

Но потом я поняла!

Мы так стремимся к "нормальности", потому что не можем ВСЁ высказать!

Метания из крайности в крайность приводят к тому, что сознание не успевает ухватится хотя бы за один конец вереницы мыслей . И бежит, глотая пыль, за ней, как собачонка, за банками, привязанными к фаркопу на леску.

Внутренний перфекционист противным голосом нашептывает нормы морали: "Доведи до конца!", "Возьмись за одно!", "Добейся успеха в начатом!".

А, как итог, мы теряемся в лабиринте собственного самосознания. Анализируем, приводим к консенсусу, сводим концы.

А зачем нужно всё это?

Не буду спорить, структурировать свои мысли сложно, а подчас нереально. Но зачем все ТАК пытаются вернуть рамки "псевдонормальности"?

Страх?

После крайнего срыва я много думала...

Мне было сложно признаться мужу, что я навредила себе, но ещё сложнее - объяснить окружающим, что я не суицидница, да и актами привлечения внимания через членовредительство я не страдаю.

Я просто нашла тот заветный тумблер выключения монолога в голове! Врачи скажут: "Наказала себя!".

Но за что? Да и срывов не было уже лет так 10...

Сначала мне казалось: за то, что я не состоялась как личность, за то, что меня предают, а я виню себя, за слабость... Но ведь это всё бред!

Это стандартные якоря, которые кидают психоневрологи, чтобы выписать тебе барбитуру.

А что на самом деле?

Мысли роились в моей голове уже давно. Они набирали силу, как пчёлы, решившие: "Улей будет здесь!" и вот придел достигнут!

Я взяла в руки канцелярский нож, сделала свой первый неглубокий порез... и они замолчали. Весь тот сонм голосов и жужжания отхлынул! Осталась лишь я и моя боль. Боль физическая.

Секунда.

Опять рёв моторов в ушах.

Ещё порез.

Я уже без разбора их наношу: левая рука, правое бедро. НО у меня есть чёткий стопор!

Я о нём не думаю -  это на подсознании. Здесь вена, тут артерия. Глубже нельзя.

Ещё пара новых царапин: нога, рука.

И... мысли по полочкам!

А дальше и слова начинают бежать.

Я записываю их.

Я уже дописала книгу - все порадуются!

Потом всё по старому сценарию - родные заметили спустя три дня, врач, антидепрессанты...

Суть:

Несколько дней я была "нормальная" ...

Таблетки делают своё дело!

И поняла - это ужасно! В голове нет идей, все мысли только в бытовых категориях: купить, сэкономить, распродажа, ЖКХ...

А самое страшное - стать нормальным легко! Сложно сойти с ума...

Раньше это было естественное стояние, я жила в нём. Только тогда это называли "максимализм", "характер", "крайность", "перегиб", "заскок", "экстремальность"...

А сейчас... я сижу на кухне... я неплохо выпила... чувствую подступы алкогольной депрессии (стандартная процедура после добротной пьянки), но до того пика, РУбикона "гениальности" уже не дойти!

Я понимаю, что ещё 1-2 (МАКСИМУМ!) 3 раза и всё - точка невозврата!

Муж сказал (после моего срыва) - главное, чтобы я была рядом, но я понимаю, если я решусь остаться там, где мне комфортно, с ним пути разойдутся...

Поддержит ли он меня? Вытерпит? Сможет со мной жить или отправит в ПНД?

Моя мама, сама того не понимая (или понимая?) 10 лет назад помогла мне! Сохранила социальный статус, когда другая бы отправила в больничку далеко и надолго.

А муж?

Сейчас я стою на развилке...

Стать собой. Открыть эту дверь раз и навсегда, не отступая, шагнуть в неё... или стать примерной женой, прожить счастливую, но предсказуемую "нормальную" жизнь?!

СЛОЖНО...