Продолжение поста «Сага про миссис и мистера Нелепость»⁠⁠24

Часть 6-7: Глазная эпидемия

1 июля 2016 года

Когда я училась в третьем классе, в конце года наступил день, полностью изменивший меня. Учитель выстроил нас в шеренгу, и все молча направились в столовую. Девочки - с одной стороны, мальчики - с другой. Мы прошли за ширмы, и медсестра заставила нас поднять рубашки и наклониться так, чтобы коснуться пальцев ног, чтобы она могла проверить наши позвоночники на сколиоз. Затем нам надели какие-то крутые наушники и стали послушать звуковые сигналы, мы должны были показывать большими пальцами вверх, если их слышали их. На последнем тесте мне дали посмотреть в аппарат по типу бинокля и попросили прочитать буквы. Какие буквы? Я не могла разобрать ничего, кроме черных пятен с другой стороны аппарата. Женщина протянула мне красный листок бумаги и велела отдать его учителю. Когда мы вернулись в класс, я сделала то, что мне сказали, и учитель вручил мне письмо, которое должна была подписать моя мама. Хорошо, без проблем. Это была пятница, и я уже с ужасом думала о том, что мне придется вернуться домой и провести все выходные с родителями. Школа была перерывом (от них), и обычно я встречала выходные без должного энтузиазма с моей стороны.

Я мало что помню о тех выходных до тех пор, пока в воскресенье не пришло время разбирать сумку с учебниками. Я передала записку, которую мистер Джей дал мне, чтобы мама подписала. В школе проблем у меня не было, поэтому я не особо беспокоилась об этой записке. Моя мама прочитала ее и перешла в абсолютный РЕЖИМ МОНСТРА. Она начала кричать, что я ужасная лгунья и как я могла так врать? Что? Э? Мой детский мозг не успевал за происходящим. Судя по всему, тот небольшой тест был проверкой зрения, которую я провалила. В письме объяснялось, что мне нужно пойти к врачу и пройти обследование. Мама настаивала, что я специально провалила тест, потому что хотела очки! Она кричала и вопила, привлекла к этому отца, который всыпал мне ремня за ложь.

Правда заключалась в том, что у меня действительно были проблемы (со зрением). У моего отца была неплохая работа со страховкой, которая покрывала все расходы с личной доплатой в 25 долларов и очки стоимостью до 300 долларов. То же самое произошло в 4-м классе. Я прихожу домой с письмом, и мама настаивает на том, что я лгу. Меня наказывают и не ведут к врачу. Следует также отметить, что меня наказывали и за любую оценку ниже четвёрки. К тому же я плохо видела записи на доске и переписывал их у соседа. Некоторым моим учителям это не нравилось, но я не могла сказать им, что не вижу доску, из страха, что они скажут моим родителям, что мне нужно сходить к окулисту. Каждый год до 9-го класса происходило одно и то же. Меня отправляли домой с запиской, что меня нужно показать врачу. Моя мама начинала орать, потому что была уверена, что я вру и вынашиваю тайные планы заполучить очки (*злодейски смеюсь, потирая руки*). Грёбаная Сумасшедшая с большой буквы. В наказание меня не всегда били ремнём. Больше всего папа любил рисовать на стене воображаемый круг повыше и заставлял меня держать нос в круге на стене. Это означало, что я должна была стоять на цыпочках около 3 часов, прижимаясь носом к стене, что, скажу я вам, становится довольно неприятным со временем.

Наконец в десятом классе после того, как все прошло по тому же сценарию, письмо приходит домой, мама кричит, папа говорит, что лично отведет меня к своему окулисту (потому что да, мой папа носит очки), и когда доктор скажет, что со мной всё в порядке, я действительно получу по заслугам. Мы идем к врачу; папа платит 25 долларов. После осмотра врач объясняет, что у меня проблемы со зрением хуже, чем у отца. У меня близорукость, но я могу видеть лишь примерно на фут (30 см) перед собой (п.п - если имеются в виду предметы, что это уже крайняя стадия близорукости, похоже.). К тому же у меня сильный астигматизм. В глазу с астигматизмом свет не способен сфокусироваться на сетчатке в одной точке, чтобы обеспечить четкое зрение. Вместо этого возникает несколько точек фокусировки, либо перед сетчаткой, либо за ней (либо и то и другое, как в моем случае). Мне срочно нужны были очки, чтобы начать исправлять ущерб, нанесенный годами проблем и попыток напрягать глаза. Больше по этому поводу никто ничего не говорил, и я получила свои очки. Этим идиотам потребовалось 7 лет, чтобы отвести меня к чертову врачу, и сегодня я без очков даже не могу водить машину.

1 июля 2016 года

Часть 7: Открытое письмо

Дорогие родители,

в двадцать девять лет я и представить себе не могла, что до сих пор буду жить в вашей тени, но вот она я. По крайней мере, мне удалось выбраться. Я сбежала в семнадцать лет с двумя сумками одежды, фотографий и мелких памятных вещичек, которые я смогла утащить из ваших лап. Сейчас я очень счастливый человек. У меня есть работа, неплохая должность, и я собираюсь в скором времени продолжить свое образование. У меня есть замечательный мужчина, который так нежен и добр со мной, что у меня перехватывает дыхание. Он подарил мне четырех, да, четырех, прекрасных пушистых малышей, которых можно любить и обнимать. Мы купили дом на небольшом участке за городом, и иногда, когда солнце садится и появляются светлячки, можно поклясться, что это рай на земле. Мои дни проходят медленно и спокойно. Я присматриваю за нашими цыплятами, ухаживаю за своим маленьким огородом и выдергиваю множество сорняков. И все же я не могу избавиться от вас. Мы не разговаривали уже более десяти лет, но мне кажется, что вы все еще стоите у меня за плечом. Влияние, которое вы оказали на мою жизнь не было хорошим. Я знаю, что вы не хотите сознаваться или даже признавать наличие того насилия, которое мы пережили из-за вас, но оно прописано в моей истории жизни, и я обнаружила, что не могу так легко стереть его ластиком, как мне хотелось бы. У меня до сих пор опускается красная пелена перед глазами, когда я вспоминаю все то, что в детстве упустила. То, как вы ругали меня, тыкая пальцем и касаясь кончика моего носа, как собаку. Или те случаи, когда вы говорили мне, что я ваша рабыня, с которой вы можете поступать, как вам заблагорассудится. Злость, которую я испытываю к вам, переполняет меня, и в этом вся проблема. Годы, проведенные с вами, начинают портить мое настоящее. Иногда я просыпаюсь посреди ночи в жуткой панике. Я не могу дышать, и мне требуется некоторое время, чтобы осознать, где я и кто я сейчас. Я боюсь заводить детей. Я боюсь того, что я могу с ними сделать. Я боюсь, что буду говорить им то, что вы говорили мне. Я боюсь, что буду обзывать их и говорить им, какие они эгоисты. Я боюсь, что в порыве гнева дам им оплеуху, как вы в ту злополучную поездку домой, и разобью им нос. Я боюсь повторения прошлого и не хочу, чтобы в моем будущем была хоть какая-то часть вас. Самые незначительные вещи обретают для меня огромное значение. Вы не думали о страхе, чувстве вины и стыда, которые вы во мне взрастили, но они присутствуют. Они всегда присутствуют. Мой жених не понимает. "Почему ты так злишься?" Спрашивает он: "Почему это стало для тебя большой проблемой?" В реальности - я не знаю. Я знаю, что злюсь, но злость таится под поверхностью, как моя старая кошка, припадающая к земле, готовясь броситься на кардинала на карнизе. (п.п - птица такая) Это потому, что все мое детство вы были такими злыми? Нам некуда было деться от криков и ссор. После того как вы ссорились друг с другом, вы обращали свой гнев на своих детей и не оставляли нам безопасного места. Вы неоднократно вымещали свою злость на нас, это поэтому я так зла? Нам не разрешали иметь свое мнение, да мы и не смели его иметь, потому что внимание с вашей стороны никогда не было чем-то положительным. Мой партнер терпелив со мной. Он дожидается конца шторма и утешает меня, не зная, что каждое маленькое проявление доброты от него, заставляет меня чувствовать себя все более виноватой. Мне кажется, что он мог бы найти себе кого получше. Мой психотерапевт говорит мне, что я не виновата. Просто это очень сложно осознать после того, как вы 17 лет вдалбливали мне, что это всё моя вина. Я устала думать о вас и устала жить с этим. Я ненавижу вас. Мне пофиг, если так не следует говорить - я вас ненавижу. Я надеюсь, что с течением времени и размышлениями я смогу стать одним из тех людей, которые найдут в себе прощение и милосердие, но я ваша дочь, так что сомневаюсь в этом. Я очень надеюсь, что однажды перестану думать о вас. Надеюсь, вы просто исчезнете. А до тех пор я буду и дальше существовать, потому что это всё, что я умею. Это мое первое письмо вам, и я надеюсь, что в следующем будет больше осознания и меньше обиды.

Ваша дочь.