Покачайте дети маму на качельках⁠⁠

Тут панимашь разболелась, и хтонь вирусная ни как не изыдет, а дети - цветы моей жизни, каждый день выдают такие эмоциональные качели, что каждый вечер, раскидав по подушкам местами облысевшую от авитаминоза гриву, лежу и думаю - это конец, ребятки, это прямо кровь, кишки, распидорасило. И так жалко мужа рядом, которому приходится слушать сквозь (бурю и мглу) насморк и кашель мои завывания о родительском провале.

Если честно, я устала быть матерью-перематерью.
Когда они со своими разборками переходят на бой без правил, ты ведь не хочешь зарубиться к ним в это месиво, которое как перекати-поле перекатывается из детской в спальню. Нет, ты хочешь слиться цветом и фактурой с покрывалком, и не слышать:
- МАМААААА, ОН МЕНЯ УДАРИЛ ПОТНЫМ НОСКОМ ПРЯМО В ГЛАЗ И ОН ТЕПЕРЬ ВОНЯЕТ (глаз воняет, какой бред, согласитесь)!
- АГААА, ЭТО НЕ ПРАВДА, ОНА ПЕРВАЯ НАЧАЛА ПИХАТЬ МНЕ СВОЮ ЖОПУ В ЛИЦО.
и ты такой себе: "Тшшш, RedJul, придёт твой дорогой муж и будет НАС РАТЬ! Пусть хоть из Перми до Анапы докатятся со своими вонючими делами.

Или моё любимое, когда они всё время на что-нибудь у тебя спрашивают разрешение, типа:
- я не хочу есть суп, можно я схожу в магазин и куплю себе булки с творогом.
- можно вы купите мне игрушку.
- можно мне взять 10 рублей, и закинуть их в автомат (и проиграть, ага).
- можно, я помою свою уточку ла-наф-наф твоим самым дорогим шампунем от облысения (а потом сожгу её к чёртовой мать-и-мачехи твоим дешманским феном и буду рыдать три дня, ага).
- можно я в 21:30 пойду к другу, потому что не хочу спать (дооо, чтобы родители друга знатно охренели от сына в пол десятого вечера и поили молоком с печеньками).
- кстати, про молоко с печеньками: во избежание поллиноза (аллергия на цветение) у сына, его садят на диету, чтобы спокойно и безопасно пережить непростой весенний период (и мамин авитаминоз))). Но сын мечта всех бабушек во всем мире, он обожает кушать всё то, что эти бабушки могут приготовить и именно, то что ему нельзя: молочка, булки и кондитерка, макароны, и некоторые виды фруктов/овощей.

Естественно, я говорю "Нет" на все их утверждения, да они и не спрашивают, просто для приличия начинают свои гени(р)альные планы с "можно".
Я не мать-террористка, всегда после нет, говорю, НО... 😏 И объясняю варианты развития событий.

Но, неть.
Мои киндеры предпочитают меня вначале слегка укачать на эмоциональных привязаностях, а затем, когда врагу не сдаётся наш крейсер "Варяг", мы бомбанем нашу прекрасную переМать.

К своему стыду признаюсь, что моя дочь, которую мы назвали в честь Княгини Ольги, мой самый мощный и болезненный пусковой крючок.
Она совсем не такая как я в детстве, и каждый раз, когда я думаю, что я приняла её растущую личность, как факт, она делает сальто-мортале, и я падаю из под самого купола вниз, расплескав весь дзен.
Недавно, приснился сон, в котором я так сильно кричала на неё, что проснулась от этого в реальности и заплакала, так мне стало обидно за дочь.

Я всегда думала, что моё хорошо развитое чувство юмора и общий позитивный настрой по (палате) жизни сгладят неопытность материнства и отсутствие в помощниках бабушек/дедушек. Но сейчас я думаю, что мне надо было запасать финансовую кубышку, с треском её откупорить и феерично спустить на психолога 🤣

Потому что ещё и свои приветики из детства вылазят, что аж диву даёшься.

Вот, только что пришёл сын: о, еда, а я голодный.
Напоминаю, чтобы вымыл руки.
Мляяя, и начинается, вздохи, охи, сопротивление, вопросы, а зачем, а они чистые, я ничего не трогал, и вообще, я хожу по воде.
Внутри себя ерепенюсь: Да, блин, просто помой руки после улицы!
Снаружи: спокойно объясняю правила гигиены, и тд, но напоминаю, что прямо за дверью ванной комнаты стоит папа и он все слышит.
Только тогда молча идёт и моет руки.

Зачем ты высасываешь моё терпение, дитя?!
(сыну только, что исполнилось 7 л, дочери 9л).