Погладь, потерпи, подумай⁠⁠

Недавно я встретил идеальное описание процесса принятия: погладь, потерпи, подумай.

Давайте его разберём.

Погладь – значит создай безопасную атмосферу для выражения эмоций.

– Да, это печально, что вы расстались… Я прекрасно понимаю, как тебе сейчас грустно. Абсолютно нормально чувствовать себя разбитым.

Особенно хорошо здесь помогает тактильный контакт: обнять, быть рядом, собственно, погладить. Так мы даём человеку право не сдерживать эмоции и поощряем их выражать. Мы словно говорим: «Тебе не нужно бежать от своих чувств и сдерживать их. Рядом со мной ты в безопасности!» Мы создаём среду, в которой человек может быть собой и не стесняться этого.

К сожалению, частая реакция противоположна – скрыться от чужих эмоций.

То есть либо пытаться насильно успокоить: «Да успокойся ты! Ну вот что ты ревёшь?» Либо ничего не предпринимать, чтобы не показаться «слабым»: «Сделаю морду кирпичом и пойду заниматься своими делами, а ты размазывай сопли по обоями». Пока человек не почувствует, что может быть собой рядом с нами, прийти к принятию невозможно. Ведь он не чувствует себя в безопасности.

Второй шаг принятия – потерпи.

Когда мы создали безопасную атмосферу, мы позволяем человеку выразить свои эмоции без остатка. С этим помогают вопросы, которые провоцируют воссоздавать картину произошедшего:

– Почему вы расстались?

– Как это произошло?

– Почему ты хочешь её вернуть?

Мы словно удаляем нарывы, которые человек пытается скрыть. Зачем? Чтобы эмоции не начали разрушать человека изнутри, чтобы ему не было стыдно за свои эмоции в будущем. Конечно, уверенный в себе человек и без наводок поделится с нами чувствами, когда будет знать, что его не обесценят.

Однако большинству из нас нужен небольшой толчок.

И снова. Чаще всего в такие моменты мы начинаем просто решать чужую проблему. Мы видим эмоции и хотим, чтобы поток успокоился, поэтому думаем, что «правильное решение» заставит человека остановить апатию, слёзы и тревогу. Только в такие моменты нам не нужно решение. Нам действительно хочется остановить поток, но для этого мы должны дать ему излиться. Иначе в будущем он отравит нас изнутри.

Наконец, третий этап принятия – подумай.

Когда большая часть эмоций пройдёт, можно искать решение проблемы. Думать о том, как не допустить расставаний, предательства или равнодушия в будущем. Без насилия и обесценивания. Лучший инструмент для таких случаев – новые вопросы:

– Что планируешь делать?

– Я могу тебе чем-то помочь?

– Может сходим в твой любимый бар?

Многие любят насаждать решение: «Вот, что тебе нужно делать…» или уже в спокойной атмосфере завести шарманку, которая обесценит проблему: «Я же тебе говорил, почему ты раньше меня не слушал?»

Не каждое решение делает человека лучше, а только то, к которому он пришёл своими силами. Вы можете предложить решение, можете вопросами сподвигнуть к тому, чтобы это решение было найдено, но если вы силой вобьёте в кого-то «правильные» ответы, то научите человека только зависимости, но никак не самостоятельности.

В общем, так выглядит принятие.

Оно начинается с безопасной среды, продолжается полным проживанием эмоций и заканчивается решением, к которому человек приходит сам. Наша задача проста – обеспечить безопасность, позволить эмоциям быть и не допустить насилия.

Наша задача – принять.