Подростки...⁠⁠

Все складывается из мелочей. Например, тот же выбор. По личному опыту, это может быть иллюзия. Из своего детства вспоминаю безобидное начало такой иллюзии. Вот обувь, почему ты хочешь это лакированное говно из кожзама с блестяшками, нет, выбирай из кожаного. Вот сумки, смотри, какая вот эта хорошая, а в той будет все мяться. А не похуй ли? Вот правда. Папку купить пожестче, и ничего не помнется, зато стильномодномолодежно, а не старперский саквояж. Ну это я сейчас понимаю уже. А тогда осознанно выбирала из старперских саквояжей, понимая, что другое мне просто не купят. Т.е пыталась угадать выбор маменьки. И когда рыдала, потому что понравившийся мальчик сказал "извини, мне манька нравится, а не ты", мать тоже нихрена путного не сказала, только по "глупому" мальчику проехалась. Я только потом поняла, что это была в т.ч. критика моей способности выбирать. И вообще, вот это "это не ты странная и ебанько, а мальчик дурак" - это прям збс позиция. Особенно в свете того, что я реально благодаря мамане тогда была своеобразным человеком. Тогда, еще неосознанно, я просто перестала поднимать вообще подобные темы. Опять же, многие реакции были предсказуемы. Когда живешь с человеком - понимаешь уже, какие темы трогать - себе дороже. А потом может оказаться, что просто и говорить уже не о чем. Если опустить наличие у моей мамани какого-то псих.расстройства, которое к пенсии раскочегарилось, но, вероятно, было лет 15-20 до этого тоже (это уже потом меня просветили врачи, которым я сдавалась в состоянии "то ли пожрать, то ли повеситься", дескать, это не ты псих, а у тебя дома псих, который доводит), то в целом там все семейство со стороны мамани такое было. Когда знаешь, что за то, что ты реально хочешь (причем не питькуритьшляться, а вполне безобидные желания типа занятий вокалом, нового пальто современного взамен "еще годной" куртки родом из СССР, или купить палм с карманных денег, накопленных за несколько лет) тебя раскритикуют, засмеют или как-то еще подденут. Поэтому лучше молчать и держать иллюзию соответствия ожиданиям.

А потом да, психанула. В 15, правда, меня на это не хватило, сильно задавлена была. Но в 25 бомбануло, что называется, на все деньги. В данный момент мать для меня чужой абсолютно человек, мы не общаемся, не о чем просто.

Извините за простыню, просто описала, чтобы Вы могли задуматься, не обманываете ли Вы себя. Моя мать для себя тоже збс героиня, и для тех, кому она ноет. Но почему-то те, кто обе стороны наблюдал достаточно близко, тоже ее нах шлют.

Улыбнитесь ей и скажите спасибо за вымытые кеды, за посуду, макароны и блинчики. Обнимите, погладьте по голове и прошепчите на ушко, что любите ее.

Обнимайте ежедневно, по нескольку раз. Даже когда она накосячила или сидит в телефоне. Подошли, протянули руки, сказали"доченька давай обниму, я соскучилась" она почувствует, что любима и нужна, и потянется к вам.

Ей сейчас трудно, еще не понимает особенностей взрослой жизни, при это пытается быть "взрослой", но получается плохо. И ей нужна опора, да и вам она тоже нужна. Ищите опору друг в друге! И при всем желании пропесочить за дело постарайтесь искать повод для похвалы! 

Моей старшей 12было когда я поняла, что призывами к порядку я только извожу ее. Лаской, только лаской, и немного дисциплиной.

Удачи вам и взаимопонимания с дочерью!

Она тоже несчастна. Припугнули? Только она это восприняла за чистую монету. Она чувствует себя несчастной и ненужной. Это видно. Вы можете сколько угодно отрицать свои косяки, но то что происходит это результат, а не причина.

Попробуйте с ней договориться. Как вы будете дальше жить. Хотя бы до ее 18 летия. Как она это видит. Но с условием, вклад от каждой 50%.

Господи, вы в своем уме? Она вам не должна за проживание. Вы ее родили для себя, ее не спрашивали.

И сейчас удивляетесь что происходит. Да она же себя всю жизнь ненужной вещью которая вам должна непонятно почему чувствует. Кто вас этой чуши научил? Скажите этому человеку спасибо.

Вы не уважаете и не любите свою дочь. Она это чувствует. У вас нет дочери. Есть некто кто сбежит от вас в 18. И правильно сделает.

Как пережить пубертат? Очень просто. С рождения любить, доверять, уважать, воспитывать, поддерживать, не только слушать, но и слышать. Вы из этого не сделали ничего.

У нас таких приколов не было. Почему, объяснила выше. Ребенку 21 год.

Психологи говорят, что если у вас проблема с ребенком, то к психологу надо идти не ребенку, а родителям.

Ты исполняешь для нее роль бесплатной рабыни. Денег она тебе не платит, а получает полный уход. Вот скажи, кто и когда в мире уважал рабов? Она - твоя госпожа, естественно, она перед тобой не отчитывается.

Сила привычки, но нахера ты ей готовишь есть? Нахера ты даешь ей деньги. "Накрасится" - откуда у нее косметика, ты подарила или деньги дала? А зачем? Ты хочешь, чтобы ее парни трахали, что ли? Крашеных трахают.

Зачем ты стираешь ее грязные трусы? Зачем пылесосишь в ее комнате? Зачем меняешь ее постельное белье?

Бесплатная рабыня, да еще и добровольная. А хочешь уважения.

А попробуй отнестись к ней как к чужому человеку. Коммуналка у вас. Вот она живет в своей комнате. Из еды покупаешь муку, яйца, крупу, сырое мясо - а готовишь только себе, и сама съедаешь. Так, чтобы она не могла успевать жрать приготовленное.

Не стираешь ее грязные вещи, не гладишь. Вообще.

Раз на гулянки бегает, значит и постирать может за собой.

Естественно, деньги пусть сама зарабатывает карманные.

Согласна с Вами, дети от вседозволенности просто обалдевают и перестают вообще видеть всякие края. Правда из истории уважаемого ТС не ясно, что стало причиной такого "разноса" - то ли изначально воспитание было мягкое и ребенку давалось много свободы и поэтому ребенка сейчас разносит, потому что он не научился чуять границы, либо наоборот были слишком сильно закручены гайки и теперь ребенка разносит, потому что у него сорвало башню.

В любом случае сочувствую Вам, автор. Это, пожалуй, самое непростое время для родителя. Ещё вчера ребенок был близкий и предсказуемый, а сегодня красит глаза черным и бросает мамин номер в ЧС. К сожалению, не могу посоветовать из личного родительского опыта по причине малолетства собственного дитяти. Вот эта вся свистопляска у нас ещё впереди. Но могу с точки зрения психологии немного осветить тему пубертатного кризиса и собственно сепарации, чего там в психике ребенка происходит и какие стратегии могут помочь родителю это всё пережить. Если это интересно, конечно.

Очень Вам сочувствую и желаю терпения пережить этот трудный возраст. Всё-таки он не будет длиться вечно. Часто именно хорошие благополучные дети в этом возрасте творят такую дичь, что у родителей волосы дыбом становятся. Здорово, что Вы ищете варианты, как помочь справиться с этим и самой, и помочь ребёнку. Ей действительно нужна Ваша помощь. Худшее, что Вы сейчас можете сделать - это отречься от неё.

Хорошие варианты предлагали пикабушники, отсейте те, что Вами опробованы и не помогают и пробуйте новые. Что-то да принесет какие-то плоды. С чем я точно согласна - держите позицию родителя. Не надо пытаться стать ребенку другом, это не возможно в полной мере, особенно сейчас. Вы родитель, а не друг, крепко держитесь за иерархию. Это то, что отменить невозможно, это железобетон просто по принципу рождения.
Тем более друзья у нее сейчас есть, те, которые и поддерживают вот это вот поведение, разделяют интересы. Так что туда не пробиться.

С чем же я точно не согласна - это с предложениями отпустить или выгнать. Я считаю, что пубертатный кризис - это способ ребенка отсепарироваться от родителя контрзависимым путем, то есть что мама ни скажет, всё сделаю наоборот. Говорила мама всегда не ходи свиньёй, так сейчас вот поперек маминому посланию буду ходить свиньёй демонстративно. Сейчас ребенок формирует собственные границы, отделяясь от материнских и тестирует грани дозволенного в социуме. И представьте себе, если сейчас ребенка просто бросить на произвол судьбы. Держите позицию родителя. Говорите, что любите и принимаете. И маркируйте, с чем вы согласны, а с чем нет. Она может и будет плевать по первой, но на подкорочку- то пишется. Типа, дочь я понимаю, что ты хочешь пойти гулять, но меня совершенно не устраивает что ты не приходишь ночевать. Она все равно уйдет, но она будет знать, что не ночевать дома - перебор. И рано или поздно в голове щелкнет.

С плакатами отличная идея. Это как раз разумное расставление границ и правил поведения. Помните, что подросток - уже не ребенок, но ещё и далеко не взрослый. У него, как у взрослого появляется много желаний и стремление к независимости, но как ребенок он идёт у своих желаний на поводу и совершенно не знает как этой своей независимостью пользоваться, если ни от кого не зависеть, то оно все само будет делаться, по щучьему велению. Подростку надо говорить, что и как принято или не принято делать, но ненавязчиво, не в приказной манере. А скорее констатируя некоторые аспекты жизни. Плакаты - браво!

Терпения Вам, уважаемая мама, это пройдет! Ваша дочь становится взрослой.

Есть разница между отношениями, когда родители понимают, что выше головы не прыгнут, но у них хватает такта дать ребенку личное пространство и свободу действий даже в комнате коммуналки, и родителями, которые лезут со своим оцм, при этом ребенок прекрасно видит, что неукоснительное соблюдение всего того, что говорят родители, не привело этих самых родителей ни к чему ровным счетом.

Мне в этой истории видится второй вариант. Ребенок видит, что все это чтстоплюйство (как минимум, большей инфы пока не поступало) ровным счетом ни на что не влияет. Не делает жизнь значительно лучше. И перед глазами пример матери, которая говорит, что это типа важно, однако же, отец самого ребенка фактом своего ухода заявил, что нет, что не за это любят и уважают. Или, по крайней мере, не только за это. Значит, схема-то нерабочая. Вдобавок жилье там чужое. Юридически - ребенка, фактически - либо батя заработал, либо наследство. Ни ребенок не заработал, ни мать. Откуда дровишки? А выводы по тексту. Я не видела, чтобы люди, способные заработать на жилье, говорили, что им четотам не по средствам. Такие даже если где-то прогорают - потом наверстывают, а не сидят по много лет в однушке с дитем. Следовательно, что? Ребенок видит, что не только щастья в личной жизни пример матери не приносит, но и заработка, чтобы как-то улучшить общую ситуацию. Получается, что отчитывает и что-то требует от ребенка человек, который не может ответить на главный вопрос: нахрена он это требует, если у него самого от соблюдения своих же требований выхлопа - ноль?

Дети - не дураки. Их мозг на подобное сигнализирует четко: "Алярм! Наебка!". Они не могут понять, где именно, не могут сформулировать порой, но присутствует четкое ощущение, что нельзя человеку верить, и что его жизненная стратегия ведет куда-то не туда, куда ты хочешь. Отсюда и отношение.

Читайте книги о воспитании. Идите к психологу. Без дочки.

Я вам написала, что делать. Договориться. Взять лист бумаги и написать обязанности мамы и дочки по каждому пункту. Когда распишите что вы делаете, она увидит как много вы вкладываете.

Наш ребенок моет посуду с 7 лет, всю, со сковородками. Это его вклад в семью. Сейчас пылесосит и делает стирку, мусор выкидывает. Это его обязанности. Я мою посуду если он палец порезал. Я ему говорю так "мы семья, команда, я тебя прикрою пока палец не заживёт, но ты ОБЯЗАН его мазать зелёнкой несколько раз в день, не мажешь, значит ничего не болит, идёшь мыть посуду".

Мы обговариваем ВСЁ, как взрослые. Права и обязанности. Они есть у всех.

Есть вопросы, пишите.

Знаете, мой папа в разводе с маманей с моего одного года ровно потому же, почему я с ней не общаюсь. У нас солидарность) ох, вот жеппой чую, недоговариваете Вы. Если у ребенка до сих пор нет отчима, и отец сбежал... Поймите меня правильно, я 30 лет наблюдаю человека, от которого так же все бегут, а он считает, что все п..., а он такой дартаньян.

как же вы надоели со своими разводами

Слишком мало исходных данных. Семейное положение, материальное положение. Наличие рычагов влияния. Много ли известно о её окружении? Как проводит свободное время? Увлечения?

денег не давай и все - смартфон и интернет отрубятся через месяц.

А можно с вами пообщаться не на Пикабу? У нас дети мне кажется ровесники. Хотя у меня мальчик. Но думаю найдем общий язык.
мой тг: @marik-mv

Моей 13. Где-то ты упустила момент, факт. Я ещё в ее 10 поняла, что могу отдалиться от неё, а она от меня. И начала говорить с ней о том, что самый главный ее друг и защитник- я. Все, что с ней происходит, говорит мне, а не «подружкам»- одноклассницам или друзьям в ВК. Знаешь, получается. Хотя, конечно же, бывают моменты, типа «мама, ты не понимаешь!»))))) садимся, пьём чай и беседуем. Долго, до ночи, но достигаем понимания.
Надеюсь, и дальше будет получаться))
Не умею советовать. Просто свой опыт. Но понимаю- на все 200%

мивочка, не мешайте нам развлекаться.

пикировка без ненависти - это почти что флирт.

собственно не удивила.

Информационный маневр, унаследованный из темного обезьянского прошлого.

Она не исходит из этого, а мать сама (!) по своему желанию (!) делает это за нее, потому что "не может смотреть". И кто кому злобный буратино?

Вот взять как пример типичную мою ситуацию. Мать ходит гундит "помой пол". Я не отказываюсь. Просто я не понимаю, нахуя мыть пол тряпкой, руками и на карачках, когда даже в школе на дежурстве пол моют шваброй, и вообще, есть нормальные современные швабры, с ручкой для отжима, и именно такую я себе и приобрела для пола. А мать считает, что правильно - на карачках, и никак иначе. Отвечаю, что помою позже. Все это время до "позже" мать ходит каждые 5 минут ебет мозги про пол. Когда я заканчиваю делать уроки, я беру швабру и иду мыть пол. Мою. Мать изрекает "ну ты вот специально, да, чтоб я переделывала?", берет тряпку и начинает пидорасить уже помытый пол на карачках, потому что "так правильно".

Или, например, посуда. Говорю "я помою". Сто раз до этого, несколько раз непосредственно в тот момент и еще охулиард раз после я объясняла: у меня нет сил мыть посуду вечером, когда днем я курсирую по маршруту "очка - работа - вечерка", ухожу в 7 утра, а прихожу в 23:30 и еще жрать готовлю. Поэтому либо я отдыхаю после этого всего хотя бы минут 40, а потом только мою, либо, если совсем вырубает меня прямо за кухонным столом - иду спать и мою все с утра. Но нет, вот же сучка, не кидаюсь бегом мыть посуду. Мать с причитаниями "вот так и знала, нихрена ты не делаешь" начинает мыть посуду сама. Тебя кто просил? Если цель - чтоб я помыла - уябывай от раковины, я сказала, что помою - и я это сделаю, но да, не прям из пушки. А если цель - просто мытая посуда, то причем тут я?

Вот и тут ощущение, что мать психует раньше, чем успевает проявиться результат.

У меня пятилетний ребенок, даже если в городе чисто, на площадке в садике всегда земля и грязь. Да новые кроссовки уже после первой прогулки выглядят как будто в них поле пахали. Но ничего еще не развалилось, даже если я их неделю не мою. Ценовая категория - обычный Китай. Впервые слышу, что бы обувь от грязи "разваливалась". Выглядит непрезентабельно и только.

Это потому как вы не видели, насколько это грязно. И как быстро снашивается в отсутствие мытья. Я не могу раз в месяц обувь покупать новую, потому что она от грязи разваливается. Если бы просто пыльная, помыла завтра, а не сейчас, я бы не придиралась, поверьте

Я вообще после вот этого "в течении часа помыть обувь" уже не удивлена такому поведению. Вероятно там пилеж и гундеж с утра до вечера. Надо понимать, что у всех разные представления о чистоте, кому-то хватает раз в неделю убраться - кто-то каждый день шваброй машет. И вот последний будет всех доставать и гундеть про грязь, но проблемы то нет, она в голове и в ложном представлении. От того, что пол будет блестеть как в музее никто счастливее же не станет, если это было достигнуто пилежом и ором. Чистыми должны быть отношения в семье, когда настроение не портят и не пилят, а не обувь после прогулки.

так вы возьмите  сьедьте. На недельку. .. хочет жить сама - ок. в макдональдсе уборщицами с 14 лет берут.

Вот сколько вам советов надавали в комментах, вы на всё реагируете в духе "пробовала, не помогает". А точно пробовали? Такое ощущение, что вы просто играете в "да, но". Не может быть, чтобы при полноценных адекватных усилиях не было никаких изменений. Вы говорите, не даете денег, но дочь как-то умудряется есть дошики. Причем, наверное, не раз в день, поскольку жрать подросткам ой как хочется. Где она деньги на дошики берет? Когда вообще от нее пошло такое к вам отношение? Если, как вы говорите, раньше было прям совсем всё зашибись и никаких секретов, то почему всё так переломилось? Должна быть причина. Нельзя всё спихивать тупо на пубертат.

А с личным пространством у нее как? Да и замызганность разная бывает. Вообще, это личное дело каждого. Моется, не воняет - значит, Вам не мешает. Какое Вам дело до того, как ребенок выглядит? Вечное "что люди скажут"? Да пох, правда. Если скажут друзья и ребенку адресно - уверяю, все будет постирано. А что Вам скажет баба глаша с лавочки - это вообще фигня. Но Вы по сути своим "страхом бабы глаши" ребенка тюкаете. Оставьте это себе, выделите ребенку личную свинарнию, и пусть там обитает. Почему-то кажется, что Вы очень много своих представлений и стереотипов на ребенка вываливаете, сами того не понимая, и сейчас просто критическая масса накопилась. Еще как вариант. Что видит/слышит ребенок в Ваших словах. Попробуйте про себя сами для себя сформулировать, что и зачем Вы говорите. Раз уж пример с неряшливостью - приведу о том же. Ваше "ходить свиньей". Вы о гигиене или о виде? Если гигиена соблюдена (а это не = стерильность, на стройке вон мужики работают не в чистых офисных рубашках, и никто еще не сдох от пятна на робе) - то наверное о виде. Чем именно Вас так парит вид. Почему. Что слышит ребенок, когда Вы говорите, что Вас беспокоит его вид. Какими словами Вы это говорите, и как еще это можно трактовать. Как давно Вы это повторяете, как это может повлиять. Все люди чувствуют интуитивно, когда их пытаются наколоть. Допустим, мне бы очень не понравилось, если свои комплексы на тему "что люди подумают" навесили на меня и обвинили меня же. Претензии? Пусть мифические "люди" скажут мне лично, мне ретрансляторы не нужны. А то мб и сказать нечего, а "ретранслятор" барахлит?

Попробуйте подумать в эту сторону и в этом ключе. Вероятно, всплывет много мелочей, от которых у ребенка бомбануло по совокупности.

На алименты Вы можете подать только не имея дохода и возможности его получить. На пенсии, например. До этого любой суд пошлет Вас на биржу и скажет отвалить от ребенка.

Я не считаю, что она мне что-то должна. Поймите правильно, как донести до девушки, которую занесло, которая считает, раз квартира её, то мать можно и выгнать хоть сейчас, разве что содержать некому, поэтому придется потерпеть. Что мне остаётся? Припугнуть, чтоб притормозила, задумалась. Разумеется я её очень люблю и не для того рожала, чтоб она жила несчастной чувствуя себя! Только вот несчастной чувствую сейчас себя я

А если серьезно,только репрессии!!!Идешь гулять и не говоришь с кем?Не беда,но денег карманных не получишь ни копейки!Занесла меня в черный список?Переживем,но сегодня же симкарта телефона блокируется и в виде бонуса вырубается домашний интернет!

ну смотри варианты

расслабиться и себя вспомнить себя, не ?

пиздить как сидорову козу

поговорить и расставить все точки на i причем не просто поговорить а довести до ребенка все свои волнения и пути их решения

забить хуй на всё это

привлечь отца

Не хочу Вас пугать. Но мне кажется, что этот вопрос лет восемь назад надо было задавать

По Литваку. Отпустили на все четыре стороны и перестали быть её слугами. Не хочет убирать за собой? Пожалуйста, только наши мытые не трогай. Липнет в инете? Пожалуйста, но пароль от вай-фай - это платная услуга. Оплата уроками. Хочет гулять? Пожалуйста,  набирайся опыта. Поговорили о контрацепции. Вида своего беспокойства не кажем. И всё время говорим, что любим её. При возможности - обнимаем. Хватило её на месяц. Извинилась, приняла условия, повзрослела.

Я по старинке пиздюлями обхожусь, вроде помогает хотя конечно жалко немного.

ТС, немного неожиданный совет. Подловите момент, когда она дома сидит. И не придите домой с работы. Ее номер заблокируйте и едьте куда-нибудь. Ну там, шоппинг, спа, ночной сеанс в кино, забухайте с подружкой любимой (телефон подружки с телефона дочки заблаговременно потрите). Ну и домой пьяная под утро - у коллеги, мол, ДР, засиделись.
Если вы с мужем, значит, затусите с мужем.
Смысл в том, чтобы ваша дочка тоже на нервах посидела. Скажете, что звонили, но не дозвонились до нее, упс.

А где папа вашей дочери, ваш муж?

И ещё. Начинайте обсуждать вопрос проживания. Если дочь не является собственником квартиры, заводите разговоры, что ее надо будет выписать под предлогом обмена квартиры например. Если дочь в доле, то рассуждайте о размене жилья. Что себе купите однушшку, а ей комнату в общежитии например. Вот такие разговоры ее быстро отрезвят.