Ответ на пост «Смешные истории многоязычных людей - 1»⁠⁠4

В девяностые наша школа гордо нарекла себя "языковой гимназией". Мифический "железный занавес" рухнул — больше в головах, чем по факту. Те родители, кто мог себе позволить, начали договариваться с учителями и толпами отправлять своих чад повидать Лондон, Эдинбург и прочие Ливерпули — под строгим педагогическим надзором.

Помня голодные времена, я о подобной поездке даже не заикался. Однако слухи имеют тенденцию просачиваться. Одним зловещим зимним вечером ко мне вломилась вся фамилия полным составом и постановила: "Езжай-ка ты, Лепенсон, на чужбину. Мир посмотришь, себя покажешь... Только шибко в последнем не усердствуй, дабы не опозориться".

Я тогда больше хотел нормальную гитару, чем поездку в Лондон, но меня не спрашивали. Обули-одели, сунули в зубы билеты на самолёт, а в карман пару сотен фунтов на расходы. Дальше помню смутно, потому что компашка русских десятиклассников, дорвавшаяся до лондонских пабов, даст фору полному автобусу финнов, доехавшему до Выборга. Отрывались мы за всю фигню и в сознание приходили редко — только чтобы сходить на очередную экскурсию и прикинуться пуськами перед учителем.

И вот я, весь такой красивый, стою посреди сувенирного магазинчика где-то на Оксфорд-стрит. В брюхе эль плещется, в голове туман, в теле приятная гибкость. Вяло размышляю, что лучше взять в подарок знакомым панкам: туалетную бумагу с британским флагом или резиновую какашку, поющую "God save the queen". И слышу сзади родную речь:

— Ля, Серёга, йопта, куда ты меня привёл? Чё за бедлам, на? Я манал такие шутки!

— Слы, Вованчик, не хипешуй. Конкретно британское чувство юмора, понял? Вот, возьми своей, гы-гы...

Незаметно кошусь. Два в целом прилично выглядящих мужика вертят в руках пластиковый шванц с глазками и ручками, одетый как типичный "бобби" — шлем, мундир, дубинка. Приставными шажками отхожу в сторону , чтобы не мешать, когда одному из них приходит в голову гениальная мысль:

— Та паажжи, давай у местных спросим! Вон пацан трётся... Диар сёр, кулд ю плиз хелп аз?

Да, именно с таким акцентом. А "диар сёр" — это я. Вздыхаю, поворачиваюсь к ним анфас. Наблюдаю слегка вытянувшиеся лица — потому что на мне футболка с Егором Летовым, которую до этого со спины закрывала купленная уже на месте куртка. Говорю:

— Сорян, мужики, сам голову ломаю.

И показываю свою добычу — пипифакс и резиновую фекаль.

Следующие пару минут скучавший до того момента продавец не без удовольствия наблюдал, как три случайных посетителя хором ржут в голосину. В итоге мужики таки купили своего "бобби", а я не стал выбирать и взял оба экспоната. Потому что Россия — щедрая душа.