Ответ на пост «Реакция бывшей девушки»
Вёл бы себя получше… Как разбились очередные иллюзии мужчины — героя-победителя
Автор делится своей историей о том, как много он сделал для женщины, но в итоге оказался у разбитого корыта.
«Мы расстались с девушкой некоторое время назад. Со своей стороны я старался по максимуму сделать её жизнь комфортной».
Он подробно перечисляет пункты своих шагов к женщине, но не видит главного: встречных шагов не было! Он, жалуясь на жён, продолжает находиться в иллюзии, что он великолепный решала (Спасатель) и невероятно нужен, важен и ценен в глазах любой женщины, что
«придёт время и бывшая девушка будет скулить».
Он искренне не понимает, что было не так, почему она ушла.
На самом деле, глазами стороннего наблюдателя, ситуация выглядит иначе
Очевидно, что в начале отношений мужчина инициирует знакомство, а женщина соглашается.
Дело в том, что женщина выбирает партнёра, но её выбор ограничен теми, кто выбрал её. Каждый раз дама оказывается перед выбором: сдаться на милость победителя или дальше сидеть у окна с чисто вымытой шеей и ждать Принца, который может и не заглянуть в провинциальный городок
«дыра и колхоз в плане работы, уровень ЗП низкий».
В данной истории ситуация ухудшается тем, что перед нами сладкая мамина ягодка:
«проживала с мамой, на момент знакомства ей было 32 года. Замужем не была, детей нет. К маме сильная привязанность».
Далее мужчина предлагает близость, и опять же, женщина соглашается.
Герой прикладывает усилия произвести впечатление, угодить:
«в этот же день я устроил так, чтобы в нашем городе её осмотрели и выписали лекарство».
В отношениях, вероятно, уже тогда начались качели.
«Иногда у неё бывали просветления — говорила: спасибо тебе за всё, что ты так стараешься, что всё на тебе. А потом снова скатывалась в какую-то депрессию и снова устраивала истерики».
Супермен не видит равнодушия девушки к нему и приходит к выводу, что совместная жизнь придаст отношениям стабильность. Женщина сначала соглашается, но затем начинает сомневаться. Но мужчина настаивает, уговаривает её — она соглашается.
«Перед переездом девушки я взял в ипотеку двушку, чтобы нам не было тесно и у каждого было личное пространство».
Если бы с самого начала герой осознавал, что женщина — человек, который имеет свою волю, он был бы внимателен к избраннице. Нет, это не подарки! Это смотреть: идёт ли женщина навстречу, открывает ли влюбленному свою территорию, вкладывает ли она своё время, внимание в отношения? Если нет её инициативы, то и интереса к нему как к партнёру НЕТ!
Если герой-победитель принимает этот факт, то вместо усиления давления, он начнёт сокращать свою активность, то сможет увидеть реальный потенциал отношений. Однако многие мужчины принимают согласие женщины как проявление её заинтересованности, что далеко от истины. В итоге, они продолжают наращивать свою активность, полагая, что такая тактика сработает.
Мало того, что мужчина сам находится в иллюзиях своей грандиозности («меня, такого героя, невозможно не любить»), он и в избраннице взращивает иллюзии. Она поправляет корону на голове и начинает считать, что муж готов весь мир положить к её ногам, а
«Я дурак, её не ценил! Что такую, как она (верную, добрую, домашнюю) мне не найти».
Герой не дурак, он видит отсутствие шагов со стороны любимой и/или обесценивает ее вклад:
как труд — раз в неделю вымыть полы, приготовить на неделю кастрюлю борща, приготовить на неделю второе - запечь курицу с картошкой в пакете на неделю
Он не доволен полученным результатом и усиливает давление. В ответ на его поведение женщина сваливается в пассивную агрессию (недовольство и сопротивление).
Вместо того, чтобы остановиться и убедиться, что дама к нему равнодушна и ей с ним плохо, он продолжает искать ключи к её сердцу и класть к её ногам новые подвиги по улучшению её качества жизни.
«Помог ей с переездом в мой город, помог устроиться на работу, периодически баловал подарочками».
Я бы вообще задалась вопросом: а чьё качество жизни мужчина улучшил, когда привез к себе в дом прислугу девушку?
Переезд, тем более в другой город, это очень большой стресс. При самых благоприятных обстоятельствах переживается тяжело, адаптация занимает от года до трёх лет при активной жизненной позиции. Любое изменение системы проходит 5 стадий горевания: шок, отрицание, агрессия, депрессия, торги и только затем принятие или непринятие ситуации. Это и добавило качелей в отношение: девушку штормило от агрессии в депрессию. Ведь депрессия — способ контроля подавления чувств (чаще всего гнева).
На фоне того, что в её жизнь пришли "нормальный мужик и любовь" от того, что ее "выдрали" из привычного мира, где всех-то хлопот работка (быт, скорее всего был на маме) и поставили на обслуживании двух здоровых мужиков, даму будет плющить от злости и раздражения. Не знаю в каком количестве нужно готовить еду, чтобы было на неделю. У меня тоже пара мужчин, но готовить приходится каждый день или через день. А уж мальчик-подросток жрёт как не в себя. Он в одно рыло за один присест может курицу сожрать.
Стресс даёт возрастной регресс. То есть, даже если мы с вами предположим, что девушка была взрослой личностью, то при переезде (стрессе), ее точно снесло в детскую позицию.
К тому же, девушка, скорее всего,
не прошла процесс сепарации, раз в 32 года сильно привязан к матери и мотается к той каждый месяц, а потом и вовсе уезжает в родной город.
«Я её отправлял к маме каждый месяц на поезд туда-обратно + там на такси. Как сгоняет к маме, обратно приезжала абсолютно без настроения».
Сладкая мамина ягодка либо не приучена к труду, либо для нелюбимого мужчины ничего не хочется делать.
«Она даже не знала, как включается стиральная машинка».
Она инфантильна (или её унесло в детскую позицию) и выбрала мужчину на роль родителя, а он пытается строить с ней взрослые отношения.
«За 2,5 года я натерпелся так, что мне становилось всё хуже и хуже морально. Я после работы стал спать вечером — сил уже не было. Либидо пропало напрочь».
При этом мужчина (автор поста) никак не может взять ответственность за свой выбор женщин. Это уже, как минимум, вторая его попытка создать длительные отношения. Обе женщины выдают ему одну и ту же фразу: «если бы ты лучше старался», обесценивая все его подвиги. В таком случае, мы можем говорить о сценарии или шаблоне брачного (ошибочного) выбора. Если увидеть историю «любви» без иллюзий, то получится убрать ожидания и не нужно будет тащить на себе ненужные партнеру отношения.
Дорогие мужчины, не врите себе, за фразой «мало уделял мне внимания» не скрывается потребность во внимании! Это маркер того, что вы уже до зубного скрежета надоели своей избраннице. Даже если это была ваша жена, и вы на самом деле не уделяли ей внимание, то в тот момент, когда она подала на развод, ваше внимание ей уже не нужно никакое, никак.