Ответ на пост «Развод»7

Блин, выше куча людей уже всё 100500 раз описала и разобрала, но ТС нужен не логичный разбор ситуации, а курье клекотание и "имацианальнайа паддержка систёр". Когда останется с двумя детьми в разводе в "маленькой квартирке" без помощи ВНЕЗАПНО отстранившихся от явной еб*нушки знакомых и родственников при бывшем муже-вахтовике не в городе, вот тут-то и догонит осознание, что даже в конфликте нужно говорить с партнёром и вежливо решать проблемы, а не накручивать своё ЧСВ, слушая куриный клёкот таких же еб*нушек и игнорируя советы адекватных комментаторов.

Как оно, скорее всего, было на самом деле:


1. Мужик-вахтовик, судя по всему, ездит на заработки и ебашит, чтобы содержать жену в декрете и пару детей. На вахтах в принципе нельзя пить и особо расслабляться, ибо сразу выгонят. Человек там месяцами жил в дне сурка и спартанских условиях на фоне дикой бытовухи.

2. Приехал домой, ТС, не дав выдохнуть после вахты, скорее всего, начала сразу же ему выжирать моск ложечкой, как большинство декретных дам, которым "МНЕ ТУТ ТИЖИЛО, А ТЫ ТАМ НА РОБОТЕ РОЗВЛИКАИШЬСЯ, А ЙА ТУТ С ДВУМЯ ДЕТЬМИ111". Ведь невозможно дать любимому человеку 1-2 дня на "выдохнуть", если до этого пару месяцев без него обходились, нужно СРАЗУ ЖЕ вывалить на него все тяготы мира, чтобы ЭТА МРАЗЬ ПОНЯЛА, КАК ЕЙ В ДЕКРЕТЕ ТЯЖЕЛО.


3. Мужик терпел, а тут позвал друг на свадьбу. Скорее всего, пошёл бы туда сам, но эта навязалась тоже, а то как же она ещё там его не поконтролирует. Мужик после вахты спокойно сходит расслабится хоть немного, это ж невозможно так, вот жеж мразь.

4. Судя по "я вела себя идеально", вела она себя там традиционно - как унылое душное говно, от которого всем вокруг невесело, но которое себя считает эталоном и "достойной всего", не то, что эти "жалкие человеки" вокруг. Мужик её приобнял при друзьях, ему в ухо сразу зашипели "не смей, я тебе не марамойка какая-нибудь". Мужик решил выпить с друзьями и выдохнуть немного, ему, скорее всего, начали пилить мозг "вот ты пьёшь третью рюмку, а у тебя дети, ты мне дома обещааааааааал помочь ещё, ты был месяцами на своих ваааааааахтах, а сейчас пьёшь и не хочешь мне помогаааааааать, а мне нужна поооооооооомощь".


5. Когда это ещё и дома продолжилось, скорее всего, ещё и с сованием в руки (а не как автор рассказывает) маленького ребёнка в духе "иди помогай сразу же, не выпив даже чаю", мужика бомбануло. Судя по всему, слова вообще не помогали, а даму он толкнул с целью в принципе её любым способом заткнуть хоть на секунду, т.к. дальше она бы допилила его уже до "красной пелены перед глазами". Он не "жалок и не смог даже нормально въе*ать ТС в кочан" (по её версии), а натурально испугался сам себя, что сейчас у него сорвёт от многомесячной усталости и алкоголя флягу, а эта еб*нушка никак не может закрыть еб*ло хотя бы на пару минут, дав ему остыть.

6. На следующий день человек поехал отдыхать сам, оставив "ценный багаж" дома, но его всё равно пилят по телефону или через звонки общим знакомым. Судя по "ребёнок плачет" ещё и подпихивая к трубкам ребёнка, чтобы тот отца постыдил, ведь у его матери "дрожат колени" и нет ресурса, чтобы завалить е*ало и заняться СВОЕЙ жизнью и своими вопросами:


"Человек тусит на втором дне свадьбы, за сутки ему ни разу не стало интересно, а как там дети, совесть не мучает, учавствует в конкурсах, пьет. Зато старший ребенок со слезами на глазах спрашивает а где же папочка. Без комментариев."

Подводя итоги:

А. Автор пришла "погреть уши" и преисполниться ЧСВ, никуда она уходить не собирается, яиц нет.

Б. Если автор таки послушает кумушек и уйдёт, её ждут крайне неприятные результаты по сравнению с мирным разрешением ситуации (пусть и к разводу).


В. Судя по тому, что у автора "Родственники самоустранились. Друзей растеряла за декрет", она - классическая душная автор_ка ракфем пабликов типа "Щастья Материнства". Которая себя на свадьбе "вела идеально", а мужик её там вёл себя плохо. Только по факту на второй день свадьбы его пригласили тусить, и ему там все рады, а ей - нет, поэтому она ищеит по всем каналам, выясняя, как там и чего без неё смеет делать и доёбывая всех по телефону своей духотой и ИМОЦИЙАМИ.

Как говорится, sapienti sat.

Лига разбитых сердец

5.3K постов14.7K подписчика

Правила сообщества

Запрещены оскорбления, троллинг и провокации в отношении авторов постов.

Соблюдайте правила сайта и оставляйте агрессию у порога сообщества.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
136
Автор поста оценил этот комментарий
Сложно рассудить что там было промеж них, но ситуация, по пунктам описанная ТС касательно взаимодействия жены и мужа-вахтовика—это на 10000% правда.
Я 9 лет отработал по вахтам-командировкам и по общению с мужуками всё именно так и есть: пока ты там на Ямале отсиживался, я тут подвиги совершала. И да, нехрен лежать на диване, ищи подработку.
раскрыть ветку (104)
56
Автор поста оценил этот комментарий

Мне тоже сложно судить. Но тут понять можно и ту, и другую сторону. Муж приезжает и у него ощущение, что он впахивал на вахте, устал, едет домой. А дома жена одна с детьми и тоже очень устала, а тут приезжает муж, который не бросается помогать, а, наверное, хочет, чтоб его нормально встретили и дали чуть отдохнуть. Но это значит, что у жены станет больше забот.

раскрыть ветку (103)
65
Автор поста оценил этот комментарий

это значит, что у жены станет больше забот

это и есть начало конца. Это ситуация, которую я наблюдал десяток раз на своих коллегах—когда ты приезжаешь вроде как домой к семье, а по факту всех только раздражаешь просто фактом своего присутствия. И жена, и дети уже привыкли жить без тебя и ты становишься помехой, лишняя обуза, нарушающая привычный ход вещей.

раскрыть ветку (53)
41
Автор поста оценил этот комментарий

А мы ждали папу всегда очень. Он 30 лет вахтовым методом работал. Сначала 15 дней на 15, потом месяц на месяц стабильно. Это было счастье, когда папа возвращался. Вкусняшки в первую очередь маленькая ждала, он всем привозил, даже собаке))) Готовились за несколько дней... И к вахте за день-два тоже. Помню, на большой родительской кровати разложены вещи стопками, бомж-пакеты, туалетные принадлежности. И так грустно... Папа уезжает.

Реву, его уже 6 лет нет

47
Автор поста оценил этот комментарий

И я тут с вами спорить не буду. Это, действительно, так. И сохранить брак возможно только если приезжающий дает в семью больше, чем берет (и я сейчас не о деньгах) - если с ним более радостно, более уютно, то он не будет обузой. А если человек приезжает с позицией вот он я, заботьтесь обо мне, то конечно, отвыкшая от него жена уже особо и не рада. Опять же, а он принимает на себе какие-то сложности ее существования? Глядит хозяйским глазом где нужно его участие? Или приезжает отдохнуть от работы и максимум готов по просьбе жены что-то сделать?

раскрыть ветку (48)
34
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, Вы только не подумайте что я обеляю всех вахтовиков. Поверьте, каких только динозавров я среди них не видел. А уж нажраться в Уренгое и пропустить свой самолет—это вообще обыденность.
Но я искренне не понимаю, почему человек, гробящий своё здоровье и жизнь на благо семьи не может в своей же семье получить хоть толику уважения и благорасположения?
раскрыть ветку (1)
25
Автор поста оценил этот комментарий

И я с вами согласна, более того, я уверена, что многие жены стремятся это продемонстрировать. Но брак это же не только о деньгах и имуществе. Это еще и о том, чтоб вместе хорошо было. А когда люди отвыкают друг от друга и тут вдруг появляется человек, который приезжает и не просто добавляет тебе хлопот, но считает, что он глава семьи и начинает это главенство проявлять, то и жены тоже не выдерживают - они все это время жили одни, сами как-то справлялись, а тут надо принять роль несмышленной феечки, улыбаться и поддакивать (я образно). А длительное отсутствие человека рядом разрушает сложившиеся между ними связи. Тут за бытовухой в браке люди забывают за что они полюбили того, кто рядом, а тут еще сложнее. Как и любым людям, у которых профессия требует преданности - врачам, военным. Поэтому если люди хотят сохранить семью, то вахта - временный выбор, крайняя ситуация

28
Автор поста оценил этот комментарий

сохранить брак возможно только если приезжающий дает в семью больше, чем берет

формально верно, но есть мааааленький момент—а мужу то что до того?
Он же на вахту поехал явно не для того, чтобы свои амбиции удовлетворять или тягу к монтажу дорогостоящего сложного оборудования, а чтобы заработать денег на содержание семьи.
Той самой семьи, которая мало того что не ценит деньги, так ещё и требует развлечений.

раскрыть ветку (6)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Слушай, я вот тоже весь ямал объехал и людей разных видел. Моё мнение такое, многие туда едут не только ради денег, но и ради романтики образно и ради "подальше" от семьи. Хоть и говорят я вот мол ради детей и ради жены, а по факту дела говорят про другое, работают спустя рукава, на бухло и кутёж тратят до 100% заработка за вахту. Через одного в сиську пьяные возвращаются в поездах. Я бы сказал процентов 40 не ради семьи едут туда, как считаешь?

раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Моё мнение, что вахтовик—это не единая общая масса, а срез нашего общества. Как и та же армия, вахта—это не люди с другой "планеты", а те же самые окружающие нас граждане, только сконцентрированные в одном месте.
И работа сама по себе разная, отсюда и непонимания. Одни вахтовики ездят в Амурскую область в тайге лес рубить, другие едут в Н.Уренгой газ добывать или газопровод строить и это суть разные вахтовики. Одни сидят в лесной избушке и самогонку глушат вечерами, других чуть ли не до трусов обыскивают на кпп и штрафуют на 200к даже за пузырек спириосодержащей зелёнки, не говоря уже о водке.
Третьи вообще в Москве вахтуются и там все дороги и бухать и втораю семью заводить. И мужуков с Ямала во второсемейности подозревают дома точно также, как и тех из Москвы. Что Имхо нелогично.

Поэтому цельной картина быть не может. Общее разве что то, что дома мы они лишние.
***
часто жёнам невозможно объяснить, что на месторождении нет женщин, водки, магазинов. Мой коллега при мне пытался по телефону доказать своей подруге, что тут нет магнитов и пятёрочек, а она искренне не понимала как это их нет, когда везде есть.
***
по поводу самих работников. Я насмотрелся на всяких. Есть и высококвалифицированные специалисты, которым нет работы дома (ну не строят компрессора в Удмуртии, он бы и рад дома вибродатчики промвалов ГТД настраивать, да нет из там. А есть близ поселка Новый Порт), есть и просто работяги, есть и алкаши.
Да, алкаши есть и очень много кто проваливался в синюю яму сразу после вахты. Просто их виднее на фоне тех, кто хмуро едет домой без керогаз-приключений. Есть пря такие бичи-христарадники, что вообще непонятно зачем он такой красивый тут нужен.
***
"от семьи" едут преимущественно алкаши, которые выкупают переводами своё право приезжать "домой" и искупают грех пьянки. И дома их давно списали.
Много кого видел, кого любимые жёны погнали на заработки ради детей/ипотеки/отпусков и прочего.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

О да зеленка важнейшая из бед, с таким пристрастием ищут иногда😌 добрэ друг добрэ

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А что не так то с зелёнкой? Читаем содержание: спирт этиловый. Написано же. Читаем Постановление, изучаем приложение к Договору с перечнем штрафных санкций. Всё по букве. Держи штраф на 200к
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да я не против, и понимаю конъюнктуру работы в отрыве от цивилизации скажем так. Просто эта вакханалия с зеленкой началась не так уж давно, раньше её будто не из спирта делали. Ты сам знаешь на любой вахте "ищющий да обрящет"))

6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну на мой взгляд тут обе стороны должны подпрыгнуть иначе брак не сохранить.

13
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (34)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Ну а деньгам рада. Кто же им не рад? )))

Или вы думаете, что если мужа посадить дома с детьми, он прямо как почувствует, что с отношениями что-то не то, сразу резко деньги брать перестанет, детей возьмет в зубы и кинется и работать, и за детьми следить? Честно говоря, заколебали на женщин гнать за то, что они свою гендерную роль отрабатывают, причем не в плане того, что они женщины, а в том, что они принимают на себя заботу о детях

раскрыть ветку (31)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Вахтами не работал, не знаю как это, да и участие в воспитании сына всегда принимаю, но была одна ситуация которая помнится до сих пор)
жена вышла из декрета, на работе авральная ситуация была и решили что на больничный с сыном я пойду, в тот год с Турции какую то болячку завезли к нам, и вот ушёл я на больничный, первые 3 дня было легко, у сына была температура и он по сути просто лежал на мне, но на четвертый день его отпустило и двухлетку 24/7 не каждый выдержит:) на больничном с ним пробыл 1.5 месяца и знаете...работать легче чем сидеть с ребёнком дома...
тогда на себе понял, какой это труд следить за ребёнком, развивать его, ещё и смотреть чтоб квартира в хаос не превратилась))
ещё комментарии
10
Автор поста оценил этот комментарий

А с чего вы взяли, что дофигаприсылал?  Мой вот вахтовик просирал всю свою запрлату на пьянки в первую неделю и потом у всех занимал и у меня тоже. А в следующий раз раздавал долги и остаток опять пропивал. Неплохо?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
32
Автор поста оценил этот комментарий

А, ну если не приезжающий ничего не даёт, то никаких проблем. Думаю, ТС с двумя мелкими детьми и без работы спокойно справится и без финансовой поддержки этого эмоционально абьюзера. Как советуют сеструни, сбросит эмоциональную обузу - и сразу отрастут крылья и найдётся удалённая работа за 100500 тыщ и новый принц.

раскрыть ветку (3)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, ей там уже надавали советов: подать на алименты до развода и на фин.содержание матери ребёнка до 3-х лет.
раскрыть ветку (1)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже этот вариант где-то упоминал здесь, но тут вопрос, что она будет делать без работы, с двумя маленькими детьми и на сумму пусть даже в 20,000 рублей без поддержки друзей и родственников. Возьмём вариант, что ей дадут 100% ПМ в ТДС (т.к. заработки нерегулярные) плюс ещё один ПМ ей. Чтобы высудить больше, нужно иметь опыт и мозги.


Я не говорю, что это невозможно. Безусловно. куча женщин уходит от абьюзеров ещё и в худших ситуациях. Я не понимаю, нахрена конкретно эта дама сама создала себе эту проблему и сама себя зарывает дальше, явно ухудшая собственные шансы на дальнейшую комфортную жизнь в первую очередь для себя же.

17
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, просто если она уйдет от мужа, то у нее не будет выбора.  Соответственно, она вполне сможет оправдать то, что она забьет на детей и начнет заниматься исключительно зарабатыванием на их пропитание (как, собственно, сейчас поступает ее муж). В ее нынешней ситуации дети пока в приоритете. Что же касается сохранения брака, то, на мой взгляд, тут вопрос должен стоять так - если тебе психологически лучше одной, чем с мужем, то надо разводится, этот брак все-равно обречен. Если вместе все же хоть капельку лучше, то есть смысл брак спасать

Автор поста оценил этот комментарий
Мне прям в глаза так сказали)))
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я пол года у желтых в командировке был все норм, но женаты давно уже.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Одно дело раз съездить и другое ездить постоянно, систематически, годами с графиком 3 месяца нет тебя 3 недели дома
29
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Жена уезжает в командировку на месяц. Я один с ребенком. По возвращении, я даю ей возможность выдохнуть и постепенно вливаться в домашний быт, потому что как бы я ни устал, налетать на человека, который только что вернулся - это жесть.

Ребенок - это не легко. Но когда это каждый день, то привыкаешь и не испытываешь такой нагрузки, как это пытаются представить различные яжмамки. А если внезапно вывалить заботу о детях человеку, который к этому не готов, то он сломается, причем не зависимо от пола.

раскрыть ветку (12)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Знаете, я с вами-то, собственно, и не спорю. Но вот представьте жена приехала и не просто отдыхает, а начала гулебанить. Два дня пьет (праздник же, да?), и эти дни она не втягивается в быт и детей, правда? Значит надо дать еще несколько дней. Пишу и думаю, что это на самом деле все такая ерунда, а вот то, что после длительной разлуки человек пошел на второй день свадьбы один гораздо более показательно, у них однозначно проблемы в семье.

Что касается легко или сложно с детьми. Мне было очень сложно. При этом вот то, что надо по хозяйству - полная фигня. А вот невозможность в течение дня с кем-то что-то обсудить, посмеяться над чем-то, отсутствие ощущения какой-то реализации, однообразие всего происходящего - вот это мрак. Причем за месяц это не ощутить. Вы не вырваны из своей реальности, вы можете позвонить друзьям и рассказать как у вас и чего и им будет это интересно - один раз. А вот когда у вас месяцами ничего не меняется, что вы им расскажете? Опять одно и то же? Это как бросать курить - пока вы бросаете, вы чего-то преодолеваете, у вас есть цель, препятствие и достижения. Но вот проходит месяц и физической зависимости нет, вроде бороться не с чем, чего тогда слишком многие начинают курить снова?

раскрыть ветку (11)
20
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Забавный пример. Потому что я обычно сам ее отправляю к подругам погулять и прийти в себя. Она устала. Куда больше устала чем я. Ей нужно отдохнуть.

Что касается легко или сложно с детьми. Мне было очень сложно.
Значит тебе нужно было выйти работать, наняв детям няню или отправив их в частный садик. Просто уход за младенцами - не твое. Это нормально, мало кто из родителей, любого пола, реально приспособлен к уходу за детьми. Мы эволюционно не приспособнены к нуклеарной семье, мы как вид рассчитаны на то, что детей будут воспитывать старики, причем сразу толпой, в окружении других детей разных возрастов.
Причем за месяц это не ощутить.
Я был в декрете. Я знаю что это такое. И ребенок не простой, сложнее примерно чем у 70% родителей, я это знаю, потому что профессиональный детский психолог и педагог. Но мне было проще уже потому, что я и так мало с кем общаюсь вне сети, мою жизнь это не сильно поменяло. Не говоря уже про разнообразие, оно по сути увеличилось, ребенок каждый день разный, он взрослеет, развивается, за этим интересно наблюдать. Я могу часами рассказывать про изменения, про реакции на мои действия, про разные варианты одного и того же типа ухода.

Если у тебя этого нет, то няня или детский сад, пока ты строишь карьеру, чтобы их оплачивать - это идеальный вариант. Выйти на 30к в месяц и оплачивать няню за те же 30к - это экономически выгодно, поскольку за счет карьерного и профессионального роста ты со временем начнешь зарабатывать больше. И ребенку полезней, отдохнувшие и благополучные родители важнее для его благополучие, чем количество часов, проведенные рядом.
раскрыть ветку (10)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Значит тебе нужно было выйти работать, наняв детям няню или отправив их в частный садик.

или смириться и делать то, что должно. Потому что можно говорить про важность отдохнувшей мамы, но иногда ребенку важнее, чтоб любая мама была рядом. Дети разные, кто-то быстро привыкает к садику и ходит туда с удовольствием, а для кого-то это бесконечный стресс и ничего хорошего пока не наступит определенный возраст.

Что касается няни, я всегда считала, что с кем растет ребенок, тот его и воспитывает. Я хотела, чтоб воспитывала я. Для меня это было важнее личных неудобств.  Тут ведь опять же кто зачем детей рожает, у нас у всех мотивы странноватые, если их на свет вынести )))

раскрыть ветку (9)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
или смириться и делать то, что должно.

Точнее следовать заблуждениям, которые тебе вложили в голову.


Есть исследования. Они показывают, что на благополучие ребенка не влияет то, сколько часов он находится с родителями, а вот то, в каком состоянии родители с ним это время проводит - влияет сильно. Т.е. ребенок с няней, с которым его мама вечером с удовольствием проводит время растет здоровей, счастливей и развитей, чем ребенок, который целый день проводит с заебанной женщиной, которая страдает от потери социальных связей, упущенных возможностей и повторяющегося быта.

Мы так эволюционно устроены. До последнего столетия дети никогда за всю историю не проводили столько времени со своими матерями. Матери прктически никогда не занимались воспитанием детей, это делали старшие члены семьи, пока матери работали.

ЗЫ
Все дети быстро привыкают к садику, если их отправить примерно в полтора года. Вот после трех - да, адаптация проходит по разному и, как правило, с трудом.
ЗЗЫ

всех мотивы странноватые
Главный мотив - благополучие ребенка.

раскрыть ветку (8)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ну не знаю, те дети, которые в круглосуточные ясли ходили и домой их только на выходные забирали почему-то с вами не согласны ))

По поводу привыкания к садику, не исключаю, что это не привычка, а смирение.  И в 1,5 года ребенок может просто более легче смиряется с происходящим. Но вот что происходит в результате того, что он адаптировался? Он принял то, что родителям он нужен не так сильно как они ему?

Страшно это писать, но детей я рожала не для того, чтоб у них все было хорошо, я вот гарантий этого точно дать не могла )) и если бы это было основным мотивом сейчас бы вообще никто не рожал

раскрыть ветку (7)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну не знаю, те дети, которые в круглосуточные ясли ходили и домой их только на выходные забирали почему-то с вами не согласны

Потому что они не могут сравнить с тем, что с ними было бы, если бы они были с родителями. А я, зная исследования на эту тему, могу)) Было бы хуже.

Он принял то, что родителям он нужен не так сильно как они ему?
Нет. Дети к этому приспособлены эволюционно. На протяжении всей истории человечества именно так дети и взрослели. И связь и привязанность к родителям у таких детей выше, чем у тех, с кем сидели до трех лет или аж до школы.

В итоге, такие дети имеют большую привязанность к родителям, раньше начинают говорить, быстрее осваивают уход за собой, им проще устанавливать контакт с другими детьми и, впоследствии, с одноклассниками и коллегами.

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну-у... Лет, примерно, с полутора и до шести провёл в круглосуточных яслях и д/с. Забирали на выходные. Я до семи лет был один ребёнок в семье, сестра родилась когда я стал первоклассником.
Детство, как ни странно, помню хорошо. В сад ходил не из под палки. Много друзей, какие-то интересы, не помню, чтобы плакал или тосковал. Надо, значит надо. Трудно было, когда как-то перевели в группу, где были дети на год-два постарше, вот там я потерялся как-то.
Почему попал в такую ситуацию с садиками ( я их сменил немало) не знаю. Графики у родителей были вполне нормальные, без авралов и сверхурочных. Естественно, я понял это гораздо позже, уже повзрослев.
Какой-то близкой привязанности к родителям, особенно к маме, так и не образовалось. В других семьях дети и родители были ближе друг к другу ; наблюдал это у одноклассников. Да и пример сестры перед глазами. Круглосуточницей она не была и очень любила маму и, особенно, папу.
Родителей не виню, мало ли как там было. Обилие внесемейных контактов не сделало меня каким-то сверхкоммуникабельным, скорее, наоборот.
В общем, будьте ближе к своим детям. Особенно, когда им меньше пяти лет.
раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Главный момент в том, что близость - это не про количество времени, а про качество того, что было в то время, пока вы вместе. Вопрос в том, что ты получал от родителей, когда они были рядом.


Ну и все же сравнивать круглосуточный интернат с обычным садиком, когда родители каждый день видятся с детьми - не совсем корректно.

Автор поста оценил этот комментарий
Дети к этому приспособлены эволюционно. На протяжении всей истории человечества именно так дети и взрослели.

Дети взрослеют независимо от того, есть рядом родители или нет. Если родители рядом, то дети проходят определенные периоды психологического становления, когда они пытаются отделиться от родителей. Но происходит это не в 1,5 -2 года, а вполне себе в подростковом возрасте. Если же родителей до подросткового возраста нет рядом, то это влияет и на выживаемость этих детей в том числе. Поэтому о том, что это так задумано эволюционно, это вот совсем не так.  

раскрыть ветку (1)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Речь сейчас шла о декрете. Т.е. до трех лет. Причем тут подростки? Сепарация - это вообще отдельный механизм, с темой обсуждения не связанный.


И "нет рядом" - это когда просто бросили и забили. Что кстати очень часто случаеся, даже если родитель в декрете и "сидит" с ним целый день, но по сути не вкладывает в это достаточно эмоций или внимания поскольку просто выгорел и устал. Когда же родители ежедневно полноценно общаются со своими детьми после работы - детям этого достаточно. Собственно именно к такому формату взаимодействия с родителями дети и приспособлены.

Автор поста оценил этот комментарий

Единственное в чем я с вами согласна, так это в том, что такие дети быстрее осваивают уход за собой. Все остальное, особенно про большую привязанность к родителям детей, которых разлучали с ними, вызывает у меня огромные сомнения. Я бы с удовольствием почитала такие исследования, ссылку дадите? )

раскрыть ветку (1)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сомневаться надо во всем) Но эта тема довольно изучена, я не свое мнение транслирую а то, что я изучал в свое время в универе, затем на практике работы с детьми, с их родителями и в самостоятельных исследованиях.


Вот неплохое исследование на тему.
https://www.cambridge.org/core/journals/development-and-psyc... В нем есть данные влияния состояния родителей на детей, а так же насколько сильно влияет количество времени, которое родители проводят с детьми.

Family matters a lot more than quality or quantity of day care. The researchers found that the effects of both quality and quantity of care were surprisingly small. In predicting child and adolescent outcomes, a warm, loving, supportive family made a much bigger difference than the amount or quality of early child care experiences.
Суть в том, что нет зависимости в привязанности к родителям и общем уровне благополучия у ребенка, от того, будет ли он ходить в садик или же находиться с родителями. А вот от того, в каком состоянии родители - зависимость есть и прямая. Более отдохнувшие, психически более здоровые и счастливые родители дают ребенку больше, чем те, кто устал, вымотался и находится на грани срыва.

А то, что состояние родителей в декрете хуже, чем состояние родителей, которые отправили ребенка в детский сад - тема извесная. Тут полно статей, скину пару из тех, что нашел быстрым поиском

https://systematicreviewsjournal.biomedcentral.com/articles/...

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC8296457/


Таким образом, если ты не относишься к очень богатым людям, которые могут позволить себе гувернанку и няню при наличии тебя дома, то отправив ребенка в детский сад, ты обеспечишь ему куда большее благополучие и привязанность, поскольку твое собственное состояние будет намного лучше.

42
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, судя по тому, что они ОБА смогли пойти на свадьбу, речь не идёт про ситуацию "родственники за 100500 тысяч километров, помочь некому". Если речь идёт о вахтенном методе, не вижу проблемы дать человеку с дороги 1-2 дня отоспаться или сходить на свадьбу одному, если у дамы нет настроения. Он же потом сам придёт благодарный помогать, если из него не давить и не требовать каждую секунду, крича "ты должен, должен, должен, должен111", нет?

раскрыть ветку (35)
54
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю. В данной ситуации чувак, который несколько месяцев не видел жену и детей в первые же дни их бросает и летит что-то отмечать. То есть приоритеты вполне себе расставлены, ощущения, что чувак по семье соскучился как-то не возникает. На мой взгляд (без каких-либо обвинений) это значит, что у них в семье все как-то не очень. Что же касается дать мужчине отдохнуть - а почему вы не рассматриваете обратную ситуацию? Ну вот он приехал и чего он не даст жене 1-2 дня отдохнуть, а уже потом она ему начнет помогать. Я не то чтоб настаиваю на этой позиции, просто вы чуть пристрастны - мужик устал и приехал отдыхать, а бабе с чего уставать-то, может и потерпеть, плюсом ухаживая за дополнительным домочадцем

раскрыть ветку (34)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Первые два дня после вахты надо человеку переключиться, это не делается мгновенно. Я не говорю, что надо бухать - у каждого свои методы, но этот период необходим.  Банальный пример: на вахте ты разговариваешь матом, приезжаешь домой, а там жена и дети, нужно время, чтобы вернуть себе человеческую речь, ты заходишь домой, целуешь всех, даришь подарки, кушаешь и только собираешься отоспаться с дороги, а тебе вручают карапуза, который тебя не помнит и орет из-за этого, и отправляют с коляской гулять, ты начинаешь нервничать, начинаешь ругаться матом, жена орет, дети орут, соседи вызывают полицию, ты с бомжами в обезьяннике. Вот примерный сценарий событий, если человеку после вахты не дать переключиться.

16
Автор поста оценил этот комментарий
Про приоритеты триггернуло. Итак, это свадьба, дата назначена скорее всего давно, раз пригласили на второй день, значит достаточно тесно общается с молодоженами, ну или только с одним кем-то, не суть. Ну и вот что делать, пропускать единоразовое событие хороших друзей из принципа "ну я не могу, я только приехал, сначала семья", какой в этом сакральный смысл? Так что приоритеты тут вообще ни причём, вероятно так совпало, что свадьба в начале свободной вахты, а может он даже график специально подстроил, чтобы успеть, и что с того? Но нет, сразу с вахты нельзя, это ж значит ты семью не любишь, бред какой-то.
ПыСы, и да, я вахтовик, и да, меня бесит когда жена начинает разговоры "про приоритеты" при том что я 99% свободного времени провожу с семьей, но иногда вот так получается как я описал.
ещё комментарии
35
Автор поста оценил этот комментарий

Я рассуждаю из строго прагматичной позиции как раз со стороны ТС. По описанным фактам там с браком уже всё очень не очень. И с её характером (родственники не помогают, друзья бросили). И два ребёнка. И, судя по всему, нет работы и на содержании мужа.


Может быть, ей стоило бы оценивать немножечко реальный расклад ситуации, а не только советы сеструнь, у которых "ты сильная, женщины всех победят". Если бы ТС была сильная, она бы в декрете работала на удалёнке, как куча моих знакомых или нанимала бы няню, т.к. не могла бы жить без любимой работы.


А тут мы имеем явно зависимого материально человека, который дома уже создал такую атмосферу, что в неё основному добытчику возвращаться не хочется. И друзьям приходить не хочется. И родственникам помогать не хочется. Дать день отдохнуть - это про увидеть ценность и субъектность ДРУГОГО, а не только СВОЮ БОЛЬ. Но ТС так не умеет, из-за чего и всё вышеперечисленное. Иначе бы понимала, что подобными маленькими шажками заботы можно вернуть чувства с той стороны и получить то, что ей так надо. Без эмпатии и давлением на человека - нельзя.

раскрыть ветку (14)
37
Автор поста оценил этот комментарий

Да ну… вы превознесли роль добытчика и обесценили роль домохозяйки и матери. Я бы не стала вклад в семью деньгами мерить. При этом вы настаиваете, что забота о двоих детях одной это настолько не сложно, что плюсом к ним можно и домом заниматься и подрабатывать. А тут же как и на обычной работе, если тебе это нравится и доставляет удовольствие, то тебе повезло. А если тебе не нравится воспитывать детей - ну не твое это, то такая работа в режиме 24/7 выматывает так, что вахта сущим пустяком будет выглядеть. Кроме того, нормально работать с двумя детьми можно только если они хотя бы в садик ходят. Иначе ты и не работаешь и пригляда за детьми нормального нет, а это небезопасно для детей. И тут мы плавно приходим к следующей ерунде, когда мы обсуждаем любые проблемы в семье, мы постоянно забываем об интересах детей - для них в данный момент их жизни хорошо ходить в садик? Они этого хотят? Или это стресс?

раскрыть ветку (13)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Как экономисту мне можно про "недооцененный женский труд" ничего не рассказывать. А она "роль матери и домохозяйки" продаёт сейчас по факту кому? Комментаторкам? Государству? Или... мужику, который это домохозяйство выматывающими вахтами обеспечивает?


С какой целью она хамит по факту работодателю, которому и продаёт свои же услуги? Дети ей ничего не платят, даже немного наоборот.


В плане "подрабатывать" - CEO маленькой компании Yahoo Кларисса Майер когда-то вышла на работу через 2 недели после родов. Да, оставляла ребёнка в яслях и ходила кормить в перерывах между встречами с деловыми партнёрами. Если у человека есть крутая работа, на которой он всем нужен, ему пойдут навстречу с графиком и денег будут платить столько, что хватит на приходящую няню.


В случае ТС она не нужна даже родственникам и друзьями. Пока ещё нужна мужу, но это тоже, судя по всему, уже ненадолго.

раскрыть ветку (12)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Не, я вот вообще не готова мерить роль матери и домохозяйки деньгами. Какими деньгами можно оценить здоровых и воспитанных детей? Сколько это должно стоить? А ощущение того, что дома ты в безопасности и там тебя любят? Если дома все отлично, то человек чувствует, что его тылы прикрывают и он и на работе может развиваться и двигаться вперед. Поэтому я категорически против подсчетов за сколько можно нанять клининг. Это же вот вообще не о том.

раскрыть ветку (8)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Вы уверены, что все это она создает? И воспитанных детей и ощущение безопасности и того, что тебя любят? Если смотреть по ее комментариям, то ничего она там не создает, она сама написала, что муж ее хотел на свадьбе обнять, так она скандал устроила. Представьте вы с мужем на каком то празднике, вы хотите его обнять, а он вам скандал закатывает "не трогай меня", ну как норм поведение, появилось ощущение, что любят вас?

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Так я и пишу, что там уже давно в семье проблемы. И они не в приезд мужа начались. Меня просто удивляет как из ситуации, когда накопившееся дало взрыв, все резко начинают делать выводы кто виноват. Да фиг его знает кто виноват. Мы уже результат видим. Как тут судить?

25
Автор поста оценил этот комментарий

А что такое? Вдруг окажется, что клининг дешевле? А "недооцененный женский труд" на реальной бирже труда не просто недооценён, но и вообще никому нахрен не нужен с таким низким качеством?


Очень удобно когда надо - считать денежкой, а когда неудобно - уходить в эмоции.


Но возвращаясь к моему вопросу - заказчик всего этого балагана женского труда кто? У этого мужика было "ощущение того, что дома ты в безопасности и там тебя любят"? Какие тылы ему прикрывала декретная дама, когда он находился за сотни километров от неё на вахте? Судя по тому, что он из дома пытается свалить хоть на ДР друга, лишь бы там не быть с ней, как там обстоят дела с "дома ты в безопасности"?

раскрыть ветку (5)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Вот вообще не очень понимаю эту позицию. Семья - это в том числе когда вас не бросят, если с вами что-то случится, когда вы не сможете быть источником дохода. Ну и как это измерить деньгами? Сколько это стоит по вашему?

Что касается истории ТС мы видим уже результат того, что в семье все плохо. Почему так произошло? Ну вот вы считаете, что виновата исключительно ТС, что подтверждается тем, что у нее нет заинтересованной в ней  родни или друзей, она психует и в целом ведет себя не очень. Но можем ли мы сказать, что ее муж ведет себя идеально? Нет, тоже не можем. Так может они оба и не сберегли свою семью?

ещё комментарии
21
Автор поста оценил этот комментарий

Вахтовик. Езжу уже почти 20 лет. Ты прав по всем пунктам. И не слушай эти сопли. Нехер было изначально на вахту отпускать, если дом сама не тянешь. Тогда муж сидит дома, помогает, но о деньгах даже не заикайся. Отпустила - закрой рот о том как ты здесь несчастная одинёшенька. Я когда с вахты приезжаю, жена дня три меня вообще не трогает: играю в комп, смотрю фильмы, если что-то и делаю, то только по собственному почину. Да и потом не настаивает, говорит: хорошо бы этот вопрос решить, но если не хочешь или уставший - не надо. Бывали межвахты, когда по две недели отходить надо. Вахта - это прежде всего тяжело не столько физически, сколько морально.

раскрыть ветку (1)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Я как человек, много в холостое время ездивший по командировкам, иногда в шоке, как женщины превозносят тяготы декрета (которые объективно есть) и игнорируют тяготы работы. И потом кричат про обесценивание женского труда и женских проблем. Как выше в комментариях - истерические реакции при беременности и ПМС - это гормоны, а "срывающееся забрало" у мужика после определённой планки провокаций - это не тестостерон, а "мужчины просто мудаки сами по себе".


Вахта - это жизнь в тяжёлых условиях в жопе мира без капли развлечений, нормального Интернета, и зачастую в одном помещении с неприятными людьми. Где при этом нужно тяжело работать по графику, зачастую в холод и  зной и с превышением смен. И где бывают коллеги-мудаки, коллеги-ворьё, коллеги без национальности с сопутствующими проблемами и в принципе проблемы мужского коллектива месяцами без женщин и любых развлечений типа нарастающего уровня фоновой агрессии у всех. Только у условных подводников и космонавтов проводятся психологические тесты на совместимость и отслеживается психологическое состояние коллектива, а тут берут всех, кто согласится, без проверки базовой адекватности и психологической стойкости, и забрасывают в изоляцию, как пауков в банку.


Никто не говорит, что в декрете очень просто - дети реально изматывают непредсказуемостью, особенно если без поддержки и 24/7. Но за труд по воспитанию СВОИХ детей никто не платит почему-то кроме супруга по факту. Но дамы типа ТС при этом призывают как раз мужу срать на голову и не уважать его труд, а свой - превозносить. Хотя он плюнет, разведётся - и уедет дальше на "заработки в конверте" с минималкой по ЗП от лояльной бухгалтерии. А они свой "самый важный труд декретной мамочки" кому и за сколько смогут продать объективно на рынке труда?

9
Автор поста оценил этот комментарий

Вы уже несколько раз отметили, что ТС не нужна друзьям и родственникам. Если я правильно понимаю, то вы настаиваете, что раз это так, то ТС срочно надо меняться. Но тут как - возможно, да, стоило бы что-то изменить. А, возможно, просто давно надо выйти из того круга, где живет ТС. Я к тому, что я не готова в этой истории кого-то осуждать, я в жизни видела много аналогичных ситуаций, где закопать хотелось всех

11
Автор поста оценил этот комментарий

То есть, если кто то пишет, что мужу надо отдохнуть, то это "пристрастно", если вы в каждом комментарии упоминаете, что мужу надо дать жене отдохнуть, то это норм?

раскрыть ветку (10)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, мне просто непонятно почему упоминается о том, что мужу надо дать отдохнуть, чтоб он потом начал помогать (то есть делать что-то вместе). То есть речь об отдыхе жены даже не идет. И мне кажется такая постановка вопроса нелепой.  Я вообще не понимаю как можно отдыхать с двумя маленькими детьми, поэтому и реагирую именно на то, что мужу нужно дать отдохнуть в ситуации, когда для жены отдых ну просто невозможен. А ведь отдых мужа - это дополнительный труд для жены, правда?

раскрыть ветку (9)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Справедливости ради, моя бывшая имела лишь одного ребенка, в декрете, без няни, вполне себе гоняла дома данжи в Линейке и Перфект Ворлд, пока я работал. Мелкий был накормлен и ухожен.В младенчестве бутылочку, уже после грудного вскармливания, посреди ночи и я просыпался дать. А утром - на работу. Вечером, по возвращению, правда, пожрать дома для меня ничего не было приготовлено. И да, она сначала пыталась козырять: "я тебе ПОСТИРАЛА твой костюм". Позволь. Ты не постирала. Ты засунула в машинку, вытащила и развесила,а не у проруби с младым стояла каком кверху. Развелись в итоге, да, нафиг мне такой тыл.

раскрыть ветку (8)
9
Автор поста оценил этот комментарий

А у меня отчим пил до белочек. И когда моя мама попала в больницу он пить меньше не стал. Просто мне, как старшей сестре, пришлось следить за их ребенком самой, потому что я понимала, что добром это не кончится. Много ли таких как ваша жена и мой отчим? Прилично, да. Дает ли это нам повод для обобщения?

раскрыть ветку (7)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Разумеется, не дает, но мы и не обобщаем ведь?

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я пока не поняла обобщаем или нет ;)

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Как поймете - черкните мне,  за Вами в очереди постою =)

раскрыть ветку (4)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку