Ответ на пост «Почему вы все говорите о потерянных годах, вырванных страницах ?»⁠⁠

У меня обратный пример. Двоюродный брат пахал в 2 смены на заводе пока его жена училась на экономическом. Было это в конце 80 на чло 90х. Получила диплом и пошла работать в центральную сберкассу (теперь сбербанк) Моментально поднялась по карьерной лестнице и уже в сбербанке стала начальником отдела. К тому времени завод закрылся и братец пошел в охрану того же банка. Денег у них уже тогда много было. Потом она ушла из сбера в коммерческую организацию (завод сантехники) Там вообще денег рекой. В итоге у них 4 квартиры, машины приличные у всех (2 сына халявщики) Братец уже 20 лет не работает, детишки постоянно на подачках от мамы.

А может не жить вместе так рано? И тогда будут на равных. Зачем семейные отношения вчерашним школьникам?

Да не по этому ноют и не у всех такой перекос.

Не собирается большинство ничего возвращать.

Люди устроили свой быт как именно им удобно и не ждут что что-то изменится существенно, ставят мелкие относительно близкие цели, а все меняется и эти цели перестают иметь смысл.

И это не в прошлом что-то не устраивало, это после разрыва и обесценивания целей жалеешь ресурсов потраченных на них. А пропорции вложений не важны, тот кто остался с разбитым корытом практически всегда будет считать себя жертвой

Если уж заговорили о таком, то стоит учиться быстро распознавать сразу - а есть ли отдача? Если ее нет на начальном этапе, то в будущеи она не появится + тебя кинут по схеме из поста.

В универе, на 3м курсе очень свезло с работой - до 14 часов я учился, потом работал до 20-20:30. ЗП была очень хорошей, хватало на съем однушки подубитой, продукты и даже иногда простетские шмотки из магазинов типа Zolla - хз как там сейчас, но тогда там рубашки по 799р были. Плюс я жил с девушкой. То есть кормил я обоих. Она училась до 3х и потом шла домой тк не работала. Причем до того, как я снял жилье, мы встречались около года и все было хорошо. Но как съехались меня очень бесило отношение типа "с работы пойдешь, вот список - купи продуктов". У меня между работой и сном 2 часа в лучшем случае и тратить время на магазин? Охуенно, чо. 6 из 7 дней в неделю я ел или варенники с магазина или слышал " Давай закажем пиццу или роллы". Нет, я не считаю, что место женщины у плиты, но, блять ты с 15-30 максимум дома. Ну потрать ты час времени между 15-30 и 21-00 на приготовление еды. Я не прошу каждый день готовить. Свари ебаный борщ, его почти 3 дня можно есть.

До сих пор кому-то рассказываю историю и иногда слышу, что я охуел оказывается. Тогда я решил, что такой формат отношений мне не подходит и через месяц с чем-то я просто сообщил ей, что мы расстаемся и у нее несколько дней, чтобы свалить к родителям или куда она хочет.

ну вот тут хотелось бы с вами немного подискутировать на эту тему: а зачем он вкладывался так в отношения? нашел бы себе работу, которая бы обеспечивала себя и оставляла время на учебу. А еще лучше, чтоб оба нашли такую работу и скидывались на пополам. Или все же наш предполагаемый герой думал, что "огого я сколько сделал, и теперь она точно будет мне должна и никуда не уйдет в знак благодарности"? Если так, то чувствуется некий припиздон в таких мыслях (сразу говорю - был таким же). А что было бы если адекватно разделять обязанности, то... Расставание было бы просто расставанием. Да немного потери комфорта, да немного задето по живому, если изменяла (понижение самооценки), но так же было бы и понимание, что все на равных и можно идти дальше.

Это да. Правда такое чувство, что раньше в эту лотерею выигрывали чаще.

Какие «положительные»? Отец никто, и детям подал плохой пример.

Не у всех в отношениях капиталистический подход. А кому-то и вовсе, чтобы совладать со своей самооценкой, нужно давать больше, чем принимать. Я бы мозгой поехала, если бы за каждый свой жест доброй воли ждала от любимого, что он как в картах, покроет.

а если он в трудную минуту был тебе опорой, а потом начал кидаться в тебя говном, когда трудная минута закончилась?

Про UPD есть анекдот, переодически его вспоминаю и задаю вопрос.
например приходим в голове кафе, у стола с одной стороны диван, с другой кресло и я спрашиваю "ты куда сесть хочешь больше?", а муж отвечает "садись ты на диван, видно как устала". И я уже почти сажусь на этот слишком мягкий диван, который по мнению мужа так хорош в конце рабочего дня, смотрю с сожалением на кресло, которое явно поддержит спину и подлокотники есть... Но вспоминая анекдот уточняю куда бы именно он, без привязки ко мне, хотел бы больше сесть? "на диван конечно!" отвечает. И все довольны, только озвучить надо что ты сам действительно хочешь и ждёшь.
Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась...

Она подумала: "В день нашего 30-летия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью..."

Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции!

А муж, взяв булочку, воскликнул: "Какой неоценимый подарок ты сделала мне, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе".

Кажется вы вообще посыла не поняли. Хочешь - делай. От души. А не в расчете что тебе воздастся, что будет выгода или еще что. В детей по дефолту вкладываться надо, а не для выхлопа, смысл как бы в этом. А то люди напридумывают себе сценарий, а жизнь вообще не про это, так никогда не работает, потом разочарование, обиды, крохобрство, etc.
Делай что должно и будь что будет.

Вы еще забыли вариант упомянуть: хорошее очко быстро становится нормой и если не забывается, то как бы размазывается в восприятии. А вот плохое и болезненное помнится куда ярче и дольше. И даже если хорошего в совместной жизни объективно было больше, травма от резкого разрыва долгое время будет перевешивать.

а как понять, просто выгорел, или человек мудак?

У нас с мужем был перевес как в одну сторону, так и в другую, причём разница в з/п была в разы, сначала я больше, потом он, но никогда не было отношений как к обслуге. Просто складывали деньги в общую копилку. Мне кажется, ваша мама потеряла уверенность в себе, как это ВО обесценилось, всегда можно восстановить квалификацию, при желании. И скорее всего, уверенность мамы понизил отец. Дело не в разнице доходов и статусе, а в отношении друг к другу. Любимых не гнобят

Ебать ты высокий. Всем бы твою мудрость дамблдора в нужный момент

Ага, а потом приходит любоФ и ломает твой замечательный план))

Как-будто самке есть

Я думаю, да ))) не знаю, как ему, а мне точно не найти никого лучше. Да я и не хочу искать ))) У меня чаще другое желание - всем вокруг показывать, до чего же он классный ))))

Ага ))))
Каждый раз, когда мы начинаем думать друг за друга, а не говорить словами через рот, я обещаю ему не стричь волосы, а он - не продавать часы ))))

Мне кажется, вопрос не в возрасте, а в отношении. Мы с мужем женились, когда нам было по 22. Десять лет в браке и я каждый день думаю о том, что мне невероятно повезло.

Мы с мужем всегда вспоминаем рассказ О'Генри "Дары волхвов" )))

Спасибо, Makole. За твои мысли и выводы. За то, что если бы я не понял всё то же самое раньше, сейчас ты бы меня спас от всех негативных дум.

Согласен с тобой полностью и во всём. И если все тобою изложенное основано на твоем жизненном опыте - мысленно крепко тебя обнимаю.

Жаль, что такие выводы приходят в голову пост-фактум, когда тебя уже облили грязью и упрекнули в потерянных годах жизни. Но даже это - к лучшему, если после разрыва есть мысли, что это ты где-то недоработал. Проще простить себя и отпустить, никого не обвиняя, приняв новую реальность как данность. И двигаться дальше уже другим человеком, более зрелым и опытным.

видите ли,  50 летняя тетя по любому будет проигрывать 20-летней девушке, даже если  круглосуточно будет заниматься своей красотой и постоянно разговаривать о Гете и  Кафке, равно , как и  учитель на зарплате проиграет  условному Абрамовичу.   Я немого о другом пытаюсь сказать..

прям заинтересовалась- о чем говорить с человеком, с которым прожила 30 лет(  по-моему там всегда темы найдутся)?  А муж смотрит на жену- и такой, фу, она старая ( несмотря на фитнес , ботокс и гель во всех местах), пойду -ка я к молодухе ( интересы те же-фитнес, ботокс, гель во всех местах, но выглядит приличней-моложе так как), а я-то парень хоть куда ( работа-карьера).

Всегда казалось, что семья это про другое совсем ( можно же и заболеть, в конце концов, тогда вообще все интересы на таблетках сконцентрируются, причем могут быть даже нарушения речи, и тогда вообще не поговорить)Все эти разговоры-ах, я перерос(ла)  его( ее)-они вообще-то только о том, что надоел(а) ты мне ,хочу моложе, богаче и тд

Если вы прочитаете ещё раз, то увидите, что я написала о том, что нужно нести ответственность за свои решения, а не говорить, что человек плохой. Вы его сами выбираете. Вы можете пытаться строить с ним здоровые отношения, а можете уйти. Но остаться и тащить в одиночку - тоже выбор.

Плохо что-ли? Хорошо!

Как раз для заявленных целей. Чтобы не распаляться вхолостую

Хороший человек помнит хорошее.

Никогда не могла понять, что значит-один развивается, другой нет? Вот муж строит карьеру-жена дома с детьми? Жена не развивается что ли? А дети-дом, котлеты, в конце концов, они из воздуха берутся? Либо тебе человек нужен, либо нет. Сколько примеров, когда успешный дядька  от неразвивающейся жены уходит к нимфе на 20-30 лет младше, это она развивающаяся , что ли? В какой сфере? Каким цветом ногти накрасить? Просто один еще может вкусить радостей жизни, а второй в утиле уже

Оправдать мудака- одно из любимых развлечений женщин.

Сегодня «он не мудак, просто выгорел», завтра «это не он меня ударил, это я сама под руку подлезла», послезавтра «его не посадили в тюрьму, а он пострадал за правду».    И тд.

Когда это тогда? Тут, в принципе, ситуация рассматривается.

Без приложений было не сложнее найти, люди не так боялись знакомиться, и на дискотеках людей для подобных мероприятий было всегда в достатке

Мне кажется, что нужно просто осознать важный факт: каждый ведёт себя в отношениях так, как он хочет/привык. Никто никого не заставляет бросать все, ради любимого человека. Каждый сам делает этот выбор, а потом жалуется. Мужчина мог бы не заводить семью, а пойти учиться, чтобы стать каким-нибудь управляющим и самому потом уводить молоденьких из других семей. Но он пошел работать. Женщина тоже могла сказать, что ей вообще-то хочется карьеру строить, а не хозяйством заниматься.
Все эти решения люди принимают самостоятельно. Просто нужно сделать выводы и нести ответственность, а не жаловаться, что вот какой мудак/стерва всю жизнь мне испортили.

Почему безысходность! Женщине имеет смысл найти хорошего гинеколога-эндокринолога, который знает, как облегчить симптомы климакса и вернуть бодрость и радость жизни. Фертильность конечно не вернёшь, но вполне можно ещё долго и активно жить, а не уныло доживать, ворча на весь свет.

Тут уже писали, что это шикарный сценарий для фильма?

Нет, тут в другом дело, не в сознательных ожиданиях "я верный и жду того же", а в, скажем так, психологической готовности разрушить брак. Т.е. вы видели, что ваши родители разошлись и ничего, мир не разбился, все живут дальше. Значит, и вы можете развестись. А те, у кого родители жили всю жизнь вместе, нет такой психологической готовности, у них наоборот, готовность прожить всю жизнь вместе, и им трудно принять мысль, что, если они разведутся, всё будет нормально.

Можно добавить, что новая пара, холеного мужика с работы и холеной женщины, не проживёт вместе и полгода, будут пытаться жить за счёт другого и навязывать свои стереотипы семейной жизни, а потом разбегутся, возможно даже попытаются вернуться обратно.

Ахуеть, ты так хорошо всё описал, что я решил стать тем мужиком с работы.

Многие путают влюбленность и любовь, спустя 20 лет расчитывать на бабочки в животе глупо. Приходит более глубокое чувство, настоящее, это включает и уважение (без уважения любви не бывает), уверенность, любовь сравнима с любовью к самым близким родственникам.

Автор правильно написал. Но иногда под "я потратил(а) на тебя лучшие годы" понимается просто потеря такого ресурса, как молодость и возможности. Т.е. "если бы я выбрал(а) не тебя мудака(дуру), то все было бы иначе."