на самом деле это из клипа
Basement Jaxx - Where's Your Head At ( Official Video ) Rooty
чумовая вещь
Вы знаете -Руса- правило!
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо, давай.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн. баксов, а реально - две проститутки и один пид#рас...
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Сцука, эта гениальна! Подколоть чувака другим анекдотом - это, видимо, новый уровень подъёба.
Она отсосет и он ее выгонит из машины?
Или всё таки отвезёт в ресторан, а потом к себе и будет дальше так поебывать,?
Скорее смешно. Вот проникаешь в девушку резко с большой амплитудой и вы смешно катитесь по простыне
(хотя скорее получаешь звиздюлей за такое)
Первая серия.
Жила-была на свете давным-давно очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивились они, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки, смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дом на Канарах и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Леди/джентльмены, у самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж, это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом — стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Рекламная пауза.
Вторая серия.
Утонул, значит, когда-то круизный корабль. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет, 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку, однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь в виду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе! Я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина тоже показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — а там...
...кровькишкираспидорасило, а по центру холодильник стоит...
Да, читал. Форменное безобразие. Ну, я уже вижу, некоторые начинают из стски вин фоткать и выкладывать, видимо каждый второй просит выслать вин
Естественно, но вы же понимаете что попытки заработать могут отличаться по своей сути. Есть более приемлемые способы заработка с точки зрения здравого смысла и менее, например торговать поддельным моторным маслом. Давайте не будем барыг наказывать, они же хотят заработать всего лишь. Такая у вас логика что ли ?
Но секунду, у них же сервис не про это вообще. Они пытаются его монетизировать, ставя палки в колеса тем кто хочет выяснить про автомобиль. Вообще на ровном месте.
При том, что есть сайт гибдд, где абсолютно бесплатно любой желающий, зная вин может выяснить про конкретный автомобиль. Я прекрасно понимаю, когда они берут деньги за публикацию коммерческих объявлений, либо за закреп в топовой позиции объявления, либо за его рекламу. Все это очень логично и хорошо.
А вот если сравнивать историю с номерами, то в донате в онлайн рпг я и то вижу больше смысла, потому что там они произвели хотя бы контент, делают хоть что-то за твои деньги. Предоставляют прокачку там ускоренную или плюшки внутри игры.
А здесь любой заинтересованный в продаже первым же сообщением вышлет вин - раз, и в следующий раз выложит тачку на другую площадку - два. Мне вот как покупателю именно автомобиля авито все меньше интересен.
И потому все это выглядит как-то неуклюже и даже не очень профессионально, и забавны здесь лишь их потуги хапнуть. Пока они хапнули только ушат негодования со стороны и перекупов и просто покупателей и продавцов тачек.
Насчет переупов это отдельная тема. Он на этом зарабатывает. Использует площадку для бизнеса? Пусть платит) Большинство сидят с 20 учеток и ноют что второе объявление с авто платное. Было бы забавно если бы торгаши на рынке ныли что за место на рынке под их палаткой нужно платить)
Определенные виды заработка принято считать пидорскими. Например рекламу сувать про увеличение членов устанавливать браузер амиго, если галочку забыл снять. Вот тут примерно так же. Ничего формально не нарушено, но говно бурлит.
Я никого не защищаю, просто я не вижу в этом всем ничего не обычного
Учитывая кто купил ВКонтакте, я совершенно не удивлен тому как ВКонтакте теперь монетизируется. Скоро будут брать деньги за комментарии. Это и есть пидорство.
Насчет работы киллеров я бы поспорил. Профессия, как ни крути, элитная, и абы кого обычно не заказывают, либо конкурента по наебизнесу, либо политика какого-нибудь. И на ровном месте такие заказы, как правило, не возникают.