На волне постов «То, что мы так и не сможем простить родителям»⁠⁠

Публикую анонимно, ибо здесь я 9 лет, а тема такая... Неоднозначная))

В общем, воспитывала меня мама и бабушка (преимущественно бабушка, мама работала много). Я была тихим, спокойным и умненьким ребёнком, все понимала и схватывала на лету. Почти отличница. Почти... В общем, у моей мамы был "пунктик", с самого первого моего класса: я должна была получать одни пятёрки. За четвёрки со мной никакой жести не творили, был только вопрос, каждый раз, сска, один и тот же вопрос разочарованным тоном: "а почему не пять?". И каждый раз я не знала, что на него ответить. Ну и стандартное: никаких гулянок, сиди дома, учись, учись блять...

Вероятно, на этом фоне к 13 годам у меня немного подсъехала крыша (иных причин я не вижу, хотя копалась в этом долго), и я стала вырывать у себя на голове волосы. Сначала чуть-чуть, потом все больше и больше... Дошло до того, что на голове у меня было буквально "три пера", которыми я старалась замаскировать обширные лысины (получалось откровенно херово), носила кепки... В общем, скрывала, как могла, но перестать вырывать волосы не могла. Что только со мной мама не делала: и надевала мне на ночь варежки (рвала я волосы перед сном преимущественно) которые бинтами привязывала к рукам, чтоб я их снять не могла, и связывала руки... Естественно, ничего не помогало. Все это длилось 8 лет, до моих 21 года. Но с самого начала единственное, что я слышала от неё, так это то, что я уродка, я её позорю, что я такая ебанутая единственная на земле и другие, более жёсткие описания моей ничтожности. В результате такого многолетнего прессинга от самого, казалось бы, близкого человека, у меня до сих пор, в мои 30 лет, самооценка ниже плинтуса. Но это лирика, вернёмся к волосам. В общем, жила я так 8 лет, пока в 21, сука, год, у меня не мелькнула мысль о том, что не могу я быть такой одной, по-любому кто-то когда-то с таким сталкивался. Я залезла в интернет и узнала название моей болезни: "трихотилломания", нашла форум людей, страдающих тем же, и ахуела, честно говоря. Предвосхищая вопросы, почему я не гуглила раньше, напомню: меня с 13 лет ежедневно убеждала родная мать, что я единственная такая ебанутая, и я ей безоговорочно верила (почему, скажу чуть позже). В интернете я также прочитала, что это заболевание контролируется медикаментозно, и препараты выписывает психиатр. Вот здесь мне стало настолько страшно, что я психически больная (ибо это разрушит всю мою жизнь), что... В общем, после определённого периода осознанной борьбы с собой, я себе запретила вырывать волосы. Первое время на стенку лезла, как "чесались" и руки, и голова... Потом стало легче. (Не умею я красиво расписывать, но это было очень сложно, хоть и уместилось в три строчки))) И вот уже много лет я живу в постоянном самоконтроле. Не скрою, в периоды сильного стресса желание снова подрать волосы становится нестерпимым, но я держусь. И буду держаться дальше.

А вот то, за что я свою мать никогда не прощу: она медик. И этот медик с многолетним стажем просто орала на меня 8 лет, вместо того, чтобы кулуарно порасспрашивать своих знакомых врачей-психиатров о странном поведении дочери (родственницы, соседки... Похуй, какую историю придумала бы). Она 8 лет меня унижала, параллельно строя из себя великомученицу перед своими подругами, рассказывая им, какая я у неё ебанутая. Я у неё потом спрашивала, почему она не обратилась к врачам, на что услышала очень длинную тираду с основными двумя мыслями: "не подумала" и "было стыдно". Ну да, врачам стыдно, а своим "товаркам нормально... Смешно, что первые пару лет, как только у меня снова появились причёски на голове, она вела себя так, будто это её заслуга. От этого я её отучила вроде))

Мне до сих пор больно вспоминать этот период моей жизни, но, увы, он до сих пор оказывает на меня, точнее на мою самооценку, очень сильное негативное влияние. Но с этим мне уже к психологу надо, по ходу)))

Боже, какая простыня... Я все.