Моя боль, моя депрессия⁠⁠

Вместо предисловия:
Если бы наблюдаете или хотя бы подозреваете у себя подобные симптомы, если кто-то из ваших близких постоянно подавлен и не проявляет интереса в жизни - возьмите его (или себя) за руку и отведите к психотерапевту или психиатру. Это не шутки, депрессия действительно может убить, только не как так или пневмония, а вашими собственными руками.

Всем привет.
Меня зовут Ariveta, и у меня рекуррентное депрессивное расстройство.

Всё началось более 7 лет назад (на самом деле конечно всё тянется из детства, но в полную силу моё расстройство себя проявило именно тогда, мне был 21 год). В течение года у меня постепенно нарастали следующие симптомы:

1. Ухудшение умственных способностей и памяти. Если раньше учёба давалась мне легко, то теперь приходилось прилагать большие усилия, чтобы понять и запомнить хоть что-то. Я была на 4-5 курсах университета, и это заметно сказалось на моей учёбе.
2. Увеличение массы тела. Я набрала 15 кг за год, при том, что не меняла пищевых привычек, и раньше не была склонна к полноте. К концу того года я начала следить за калориями, но всё равно продолжала набирать вес.
3. Постоянно подавленное настроение и упадок сил. Это даже сложно назвать плохим настроением, это просто – никак. В выходные я лежала пластом на кровати, у меня не было ни желания, ни сил заниматься чем-либо. Вставала я только от сильного голода или необходимости сходить в туалет, и после снова падала в кровать. Прежние увлечения меня нисколько не интересовали.

Мой парень не работал и сидел на моей шее, что давило финансово и морально, мы жили вместе. У меня была бессонница. Я не могла уснуть до 4-5 утра, а иногда просыпалась от панических атак. На сердце лежала постоянная тревога: из-за диплома, работы, веса, отношений. Это буквально была боль в области сердца. Если одна причина тревоги отпускала меня, то тут же появлялась другая. Единственное, от чего мне становилось легче – алкоголь. И я начала пить каждый вечер. Не много, стакан вермута с соком или банку пива. Тогда слегка отпускала тревога, я чувствовала какое-то подобие веселья и легче засыпала. Так я жила: работала, в выходные буквально отлепляла себя от кровати часов в 11 утра, заставляла себя писать диплом с редкими перерывами, по необходимости ездила в универ и ходила в магазин, каждый вечер – пила. Я никуда больше не ходила, почти не общалась с друзьями и семьей. Только с парнем, который говорил, что у меня всё хорошо, и надо просто взять себя в руки и перестать ныть (спойлер: это не помогает в лечении депрессии). Я пробовала пить всякие безрецептурные успокоительные, но толку было никакого.

И когда я отправила своему научному руководителю теоретическую часть, и она ответила дословно «работа ни о чём, переделывай всё», я поняла, что выход у меня один – покончить с собой. Это, наверное, звучит странно для людей, которые не сталкивались с этим, но в тот момент это ощущалось совершенно правильным. В дальнейшей жизни я видела только черноту и страдания. Ничто меня не интересовало, любое внимание или переживание причиняло душевную боль. Осознание того, что я два месяца выжимала из себя силы, чтобы написать работу, которая «ни о чём», просто убило меня. После того письма от научрука я сутки ревела и смотрела в потолок. И единственным способом избавиться от этой душевной боли мне тогда виделся суицид.

Я рассказала об этом своему парню. С моей стороны этот разговор был, наверное, последней попыткой обратить на себя внимание, показать, насколько мне плохо. Мольба о помощи. Но я получила «Всё не так плохо, ты драматизируешь, не пугай меня. Всё наладится». Не сработала моя попытка короче. Но злость на такое равнодушие от близкого человека дала мне сил, и я нашла психотерапевта, позвонила (это потребовало двухчасовой подготовки и глотка вина) и записалась на приём. К тому времени мне было страшно даже просто выходить на улицу, все люди казались враждебными. Но парень отказался проводить меня ко врачу «Что я буду тебя час ждать?», но милостиво согласился встретить меня после. Это было 4 мая, и с этого дня началось моё выздоровление.