Мой бывший парень узнал правду о моей «измене» и сильно расстроился⁠⁠

Оригинал: My ex boyfriend found out the truth behind my "cheating" and he's extremely upset now

Триггеры: смерть близких, эмоциональное насилие и манипуляции, алкоголизм, неверность, инцелы, сильная травма, трагические события, крупномасштабная трагедия

22 февраля 2024 года.

Я понимаю, невозможно попытаться описать произошедшее в заголовке. Просто хочу пояснить, это совсем не так, как выглядит, и пост будет длинным.

Итак, когда мне (34Ж) было четырнадцать, я, наконец-то, вернула собственную жизнь в нормальное русло после тяжёлого детства. Я потеряла отца, подвергалась травле в школе и бла-бла-бла, у меня были тяжёлые годы. Но я сменила школу, встретила группу друзей и человека, Томаса (сейчас ему 34), ставшего моим первым парнем спустя пару месяцев. Я была по-настоящему счастлива, чувствовала, что наконец-то нашла своё место. Я хорошо училась, у меня была работа и по крайней мере на два выходных в месяц мы с группой друзей уезжали из города, чтобы отправиться на городское побережье или в столицу, находящуюся всего в двух-трёх часах езды на машине. Я из Аргентины, и мы ездили посмотреть на наши любимые национальные рок-группы. Нам это нравилось, мы были огромнейшими фанатами. В то время в моей стране это было самым крутым, чем можно заняться. Играть в пого (п/п: вид слэма, состоящий из подпрыгиваний на месте с выпрямленной спиной, соединёнными ногами и руками, прижатыми к туловищу), подталкивать людей к заграждению, выкрикивать тексты песен и т. д. Это кажется неважным, однако всё это было.

В общем, когда мне было шестнадцать, мы с друзьями отправились в столицу, чтобы послушать одну из наших любимых групп, Callejeros, в местечке под названием Кроманьон (п/п: название ночного клуба). Я не собираюсь объяснять, что произошло, просто скажу — той ночью была самая большая трагедия рока. Много жертв и пострадавших. Я тоже пострадала, у меня до сих пор большой шрам на бедре. Двое моих самых близких друзей скончались той ночью. Это был гигантский хаос. Я никогда не смогу объяснить, что чувствовала тогда. Помню, начала ходить куда-нибудь каждый выходные и напиваться в стельку. Я в принципе избегала говорить о случившемся. Выходила из комнаты, когда кто-то упоминал об этом, продолжала притворяться, что всё в порядке. Что со мной всё отлично.

Если вам интересно: достать алкоголь в Латиноамерике, будучи несовершеннолетним, не сложно, тем более в маленьком городке. К тому же, я из города, где, по какой-то причине, мы прогуливаем по четвергам, и в латиноамериканских странах мы обычно покидаем клубы и вечеринки около 6:00 утра. По пятницам я появлялась в школе пьяной. Но это было обычным делом, так что никто ничего не замечал.

Томас был рядом, поддерживал меня во всём. Упорно трудился, чтобы вызывать у меня улыбку каждый день, пытался заставить меня открыться, но и не давил на меня слишком сильно, обнимал, когда мне это было нужно. И что ж, наши отношения стали крепче, несмотря на то, как я проваливалась в ещё более мрачную дыру. Когда мы закончили школу, мы переехали в один город, чтобы продолжать учёбу, и я решила, что мне пора завязывать с этим дерьмом. Я устроилась на работу на неполный день и усердно работала над получением лучших оценок в учёбе, завела новых друзей, перестала часто посещать вечеринки. Я думала, со мной всё в порядке, или, по крайней мере, я хотела убедить себя в этом, но со временем поняла, что всё не так. Нам было по 20 лет, и я помню, как снова начала пить. Я ненавидела себя, чувствовала себя ничтожной, мне снились кошмары о той ночи, и я ощущала себя ещё хуже, поскольку думала, что веду себя неблагодарно. Я выжила, в моём понимании, и чувствовала, что это было убого.

Психическое здоровье, ну, мы тогда мало говорили об этом. Ходить к психотерапевту было табу. И я начала плохо относиться к Томасу. Обращалась с ним плохо. Нет, я никогда не била его или что-то в этом роде, но часто кричала на него или обзывала, когда он просто пытался помочь. Я продолжала отталкивать его. Я понимала, что он заслуживает лучшего, а не меня. Томас всегда был ангелом, конечно, он заслуживал. Для меня не было смысла в том, почему он всё ещё поддерживал меня.

Когда находил меня на полу в отключке после огромного количества выпитого, он отводил меня в ванную, мыл, одевал и укладывал в постель, готовил еду, убирал в квартире. От этого мне становилось только хуже, у меня был замечательный мужчина, а я обращалась с ним как с дерьмом. Он просто заслуживал лучшего. Я пыталась сказать ему о расставании, но он отказывался. Томас отказывался и говорил, что будет со мной несмотря ни на что.

Но мне стало лишь хуже, я чувствовала, что собираюсь утащить его за собой, и мне была невыносима мысль о том, как он остаётся со мной. Итак, поразмыслив, я сделала выбор. Сделала единственное, чего, как я знала, он не простит. Ну, точнее я сказала ему, что сделала это. Сказала, что изменила с парнем со своей работы. Другом, которому он завидовал. Он был расстроен, сбит с толку, зол, печален и, естественно, ощущал себя преданным. Было душераздирающе видеть его таким, но я знала, это необходимо. Без меня ему было бы намного лучше, в то время я просто висела мёртвым грузом.

В любом случае, он ушёл. После этого я больше его не видела. Я тоже не звонила ему, не искала, даже если хотела. После окончания университета я устроилась на работу на полный рабочий день, и мне надоело чувствовать себя несчастной. Моя мама познакомила меня с выжившими. Хочу внести ясность, многие выжившие покончили с собой или пытались сделать это, у большинства из нас, как вы можете заметить, возникли серьёзные проблемы с психическим здоровьем, в итоге меня убедили начать терапию. Я навсегда бросила пить, и всё это было действительно тяжело.

Наконец-то перестала избегать реальности и взглянула в лицо своим проблемам, признав, что мне нужна помощь. Весь процесс открытия (п/п: чувств, ощущений, признания проблем) был сложен, но стоил того. Бесчисленные ночи я просто смотрела на телефон, размышляя, стоит ли мне позвонить Томасу или нет. Я хотела позвонить ему, сказать о моей лжи, извиниться за произошедшее и поблагодарить его за всё, что он для меня сделал. Должна уточнить, Томас звонил несколько раз, но я всегда решала не брать трубку. Я слышала много голосовых от него, когда он напивался, спрашивал, как я могла так поступить с ним, но всё равно говорил, что любит меня, и интересовался, как у меня дела. Я заставляла себя никогда не отвечать.

Со временем его звонки прекратились, мне стало лучше, и я медленно возвращалась к себе прежней. Снова начала встречаться, стала получать больше удовольствий от жизни, в конце концов вышла замуж и родила дочь. Жизнь для меня и правда стала лучше, но всё, что идёт вверх, может скользнуть и вниз, в итоге мой муж изменил мне. Карма — сука, знаю. Я развелась с ним, смогла купить собственный дом и получить основную опеку над нашей дочерью. Моя дочь — свет моих очей, и, несмотря на всё случившееся в последнее время, ради неё я никогда не позволю себе впасть в депрессию. Я была и остаюсь счастливее, чем когда-либо.

Я снова связалась с Томасом примерно пять месяцев назад. Он нашёл меня в И-грам и отправил сообщение в личку, мы начали общаться, чтобы узнать о жизнях друг друга. У него тоже есть ребёнок, пятилетний сын, но Томас не встречается с его матерью. Это была связь на одну ночь, у них хорошие отношения для совместного воспитания. Томас проводит с сыном две недели в месяц. Дело пошло к тому, что мы снова начали видеться. Сначала просто как друзья, но затем всё перешло к свиданиям. Мы ходили на свидания, однако никогда не говорили о той измене. В итоге я призналась, что мои чувства к нему вернулись. Томас сказал, что чувствует то же самое, но не уверен, стоит ли начинать что-то снова с кем-то, кто изменил ему. Именно тогда я решила, наконец, открыть правду о том, что случилось в прошлом, о моих чувствах, как я не хотела тащить его за собой, поэтому солгала об измене.

Томас был шокирован. Он расстроился, помню, как он ушёл. Позже позвонил и сказал, что я не должна была лгать ему о чём-то вроде измены, я должна была просто сообщить, что не хотела больше быть с ним. Я снова объяснила ему свою точку зрения, как предпочитала, чтобы он думал обо мне очень плохо, какое-то время сильно погрустил, но затем двинулся дальше, а не рухнул за мной в тёмную дыру. Он ответит, что он взрослый человек, который мог сам сделать свой выбор, и тогда он просто хотел быть рядом со мной. Я ответила, что не жалею о сделанном, но извинилась за причинённую боль, с тех пор мы не разговаривали. Он звонил мне вчера, но я не взяла трубку. Я ещё не была готова разговаривать с ним. Пока что я обрабатываю всю полученную информацию.

Несмотря на то, что это был не самый хороший способ, все эти годы я верила, что делаю ему одолжение. Что, хотя ему было больно, для него это был лучший путь. Кроме того, я даже близко не была достаточно хороша, чтобы быть в отношениях. Не знаю. Я понимаю, что это был не лучший способ, но у меня не было больше способа отвергнуть его. Я знала, он смог бы убедить меня, что хочет остаться со мной несмотря ни на что.

Комментарии:

Ответ ТС на то, что она не любила Томаса так, как он любил её, когда они были вместе

ТС: Я действительно любила его, и люблю его так, как никогда никого не любила за всю свою жизнь. Вот почему я сделала то, что сделала, поскольку, вдобавок ко всему, я не могла продолжать причинять боль тому, кого так сильно любила. И я по-прежнему люблю его больше всего на свете. Я планирую поговорить с ним в эти выходные с глазу на глаз, когда всё немного успокоится, а моя дочь будет со своим отцом. Я уже открылась ему во всём, извинилась за произошедшее, за своё отношение к нему тогда и за то, как я справилась с ситуацией, но он всё ещё был расстроен, и, честно говоря, у него есть полное право на это.

В любом случае, спасибо за комментарий, я правда ценю его.

obnoxious_pauper: Мудак. Оправдывать своё поведение, объясняя травму постфактум, чтобы больше не приходилось держать лишний багаж в руках — дерьмо. Теперь он ощущает себя мусором дважды, а у тебя больше нет багажа. Удачи, ТС.
|

ТС: На самом деле я написала о травме не для того, чтобы оправдать действия, это лишь объясняет, почему я решила, что это будет хорошим выбором. Объяснение и оправдание— две разные вещи. Тогда я чувствовала себя мёртвым грузом для него, и, как уже говорила, по крайней мере для меня, последнее, чего мне хотелось — так это тащить кого-то, кого я так сильно любила, за собой в темноту. Конечно, он чувствовал себя дерьмово, когда я сказала ему об измене (которой не было), но тогда, на мой взгляд, это было лучше, чем если бы он остался со мной. Даже если бы я рассталась с ним, он находился бы рядом, потому что он и тогда, и сейчас потрясающий парень, однако, по-моему, он заслуживал лучшего. Токсичные отношения могут разрушить тебя только в том случае, если ты остаёшься в них. «Измена» подобна быстрому отрыванию пластыря, это больно, но со временем чувствуешь себя лучше. В то время как токсичные отношения разрушают тебя постепенно.

Обновление: 27 февраля 2024 года.

К сожалению, мой пост попал в раздел, полный комментариев инцелов и надоедливых ботов, которые либо не прочитали текст, либо не смогли понять, и я поняла это, когда прочитала первый ответ. На самом деле мне всё равно, честно сказать, я даже не потрудилась прочитать эти комментарии, однако из-за этого я не смогла получить много полезных советов, которые хотела найти, но заметила несколько, и я ценю их.

В любом случае, я собираюсь начать с объяснений, всё, что я написала о трагедии в Кроманьоне, было написано исключительно для контекста. Это произошло более 19 лет назад. Я написала о событиях, чтобы разъяснить, где я была, как работал тогда мой разум, и что я чувствовала. Я бы НИКОГДА не пришла просить совета о чём-то подобном на Reddit, ну да ладно.

Ради всего святого, будьте серьёзнее. Я говорю это для всех людей, которые вели себя как психиатры и психологи и даже пытались ставить диагнозы на основании поста на Reddit. Серьёзно, даже если у вас благие намерения, это опасно и реально безответственно. У меня нет ПТСР, я обратилась к профессионалам после окончания университета. Я обращалась за помощью 13 лет назад. Я обращалась к психиатрам и психологам, но мне так и не поставили диагноз ПТСР. У меня были депрессия и тревога. Я никогда не смогу объяснить, какую сильную боль испытала после трагедии, и как стало только хуже из-за того, что я не сразу обратилась за помощью.

Потребовалось много работы, но годы терапии и поддержка друзей и семьи, наконец, заставили меня вернуться к прежней себе. Не совсем так, как я хотела, но в какой-то момент я даже не узнала себя. Я пишу это для тех, кто говорил мне, что я токсичный человек, и, думаю, так и было. Но другие люди никогда не были проблемой, тогда я была настолько саморазрушительна, что лучшим решением было оттолкнуть всех. Как я уже говорила, это было очень давно. И сейчас я не близка, чтобы вернуться к этому. Повторяю, я не настолько безответственна, чтобы просто вступить в новые отношения, выйти замуж и родить ребёнка.

Когда мы с Томасом снова начали видеться, это походило на первые годы наших отношений. Здоровые, весёлые и полные любви. Не то что последний год, это определённо был худший год в моей жизни. Я проговаривала об этом на терапии много лет и оставила всё это позади. Настоящее — то, где я нахожусь, но у меня есть и прошлое. Произошедшее оставило мне очень много проблем, но, что ж, так и есть. Я выжила и должна быть благодарной за это.

Теперь к делу. Мы с Томасом встретились в субботу, и всё прошло хорошо. У нас был долгий-долгий разговор. Мы часами говорили обо всём. Он рассказал о том, как ему было больно, какими ужасными были месяцы после нашего разрыва, и что он чувствовал, как я сделала выбор за него. Я сказала, что сделала это не только ради него, но и ради себя.

Тогда у меня не могло быть отношений. В какие отношения я могла бы вступить? Травмированный по какой бы то ни было причине человек, тогда я была саморазрушительной, со мной было неприятно находиться рядом. Ещё я сказала, что он, возможно, и желал остаться, но я этого не хотела. Я напомнила, как много раз пыталась порвать с ним, а он просто не слушал мои доводы и извинялся, как он объяснял, что любит меня больше всего в мире и не мог уйти в свете происходящего. И как, даже после того, как он думал, что я изменила ему, он боялся, что я попытаюсь покончить с собой.

Каждый раз, когда появлялись новости о том, как кто-то из выживших в Кроманьоне покончил с собой, он сходил с ума, думая, что это я. Я сказала, что очень сильно любила его тогда и сейчас, но, по крайней мере для меня, поддерживать эти отношения было вредно, они были токсичными, это вообще не помогло бы никому из нас.

Мы извинились друг перед другом, и я ясно дала понять, что хочу оставить случившееся позади, просто быть собой, чтобы, наконец, прошлое осталось в прошлом. Он согласился. Мы плакали, но это были слёзы счастья. Я давно не была так счастлива, наверное, в глубине души, именно этого я всегда хотела с тех пор, как мы расстались.

Чтобы всё снова было хорошо и как раньше. Думаю, я никогда не переставала любить его, а он меня. Я всегда задавалась вопросом, где он был, и всё ли с ним в порядке, мне было интересно, что случилось бы, если бы всё было по-другому. Но теперь больше не нужно любопытствовать, потому что теперь мы вместе, и это всё, что имеет значение. По шагу за раз.

stacity

30 декабря 2004 года в переполненном ночном клубе República Cromañón в Буэнос-Айрес, Аргентина, произошёл пожар, в результате которого погибли 194 человека и по меньшей мере 1492 получили ранения. Непосредственной причиной стало возгорание потолка от пиротехники в помещении. Это был пожар в ночном клубе, связанный с фейерверками.

На сцене выступала рок-группа Callejeros, аудитория которой составляла около 4000 человек, что почти в три раза превышало вместимость зала в 1500 человек. Пожар начался, когда сработала пиротехническая сигнальная ракета, популярное устройство для празднования Нового года, она воспламенила пенопласт на потолке. Огонь быстро распространился, поскольку материалы, использованные для отделки помещения, были легковоспламеняющимися: в основном дерево, пенополистирол, акустические панели и пластиковая сетка. Сетка была подвешена к потолку и загорелась первой, превратившись в огненный дождь. В некоторых частях здания в качестве дешёвой альтернативы шерстяному волокну использовались набивки плюшевых мишек. Владелец и солист группы говорили посетителям не использовать сигнальные ракеты внутри помещения.

По словам мэра Анибаля Ибарры, четыре из шести дверей, некоторые из них были пожарными выходами, были закрыты цепями, чтобы «люди не могли входить без оплаты». Большинство жертв умерло из-за вдыхания ядовитых газов и окиси углерода. После пожара технический институт INTI выяснил, что из-за материалов и объёма здания концентрация цианида в воздухе должна была составлять около 225 доли на миллион, что достаточно, чтобы вызывать смерть в течение нескольких минут после вдыхания. Установлено, что многим жертвам было от 15 до 20 лет, но спасатели обнаружили детей и грудничков. Выжившие сообщили, что ванная комната в ночном клубе использовалась в качестве детской, где родители могли оставить своих детей во время просмотра шоу.

Viking Borealis

Кажется, многие не знают об этом инциденте, поскольку новость о пожаре в ночном клубе утонула в международной катастрофе.

|

Haggis Pope

Да, это было во время сильного урагана/тайфуна, верно? Я забыл, в тот момент я был в коме и очнулся через неделю после.

|

justfuckit

Землетрясение и цунами в Индийском океане произошли за несколько дней до этого, 26 декабря. Пожар был 30-го, так что да, он наверняка оказался в тени.

megamoze

Она ДВАЖДЫ ударила этого парня ножом в сердце. Всё закончилось хорошо.

|

Skull_Bearer_

Ему следовало порвать с ней, когда она просила этого.

|

Inevitable-tragedy

Это реальная тема. Он утверждает, что он был взрослым человеком, принимающим собственные решения, но отказывался принимать её решение об их отношениях. Её решение было таким же обоснованным, если не более. Отношения — это когда одно «да» и одно «нет» равны «нет». Вы не можете заставлять кого-то оставаться в отношениях.

|

Treehorn8

Меня так бесили комменты, в которых её критиковали за то, что она причинила боль Томасу. Она столько раз пыталась порвать с ним, но он отказывался уходить. Всё дошло до такой степени, что она почувствовала, что должна солгать, чтобы оттолкнуть его. Если бы он с самого начала уважал её желания, ей бы не пришлось придумывать что-либо. Я бы так разозлился, если бы парень, с которым я пытаюсь порвать, продолжал появляться.

Calendula-Lavender

ТС: «У меня нет ПТСР». Тоже ТС: перечисляет все симптомы ПТСР.

|

Primary_Aardvark

Если ей никогда не ставили диагноза, и она обращалась к нескольким врачам, как можно ожидать, что она просто поверит каким-то реддиторам в этом? У неё вполне может быть ПТСР, но я никогда бы не принял диагноз от незнакомцев. Отредактировано: Я просто не понимаю смысла спорить с ней в этом. Она не просила советов по психическому здоровью или диагноза, и у нас нет квалификации, чтобы давать их. Мы не её врачи.

|

Frieddiapers

Некоторые люди просто больше одержимы желанием быть правыми, чем полезными.