Хроники работы на удаленке (предновогодний выпуск)⁠⁠

Перед Новым годом принято подводить итоги. Все обморочно пишут отчеты, закрывают кварталы, отдают долги, левой пяткой пишут призрачные планы на следующие лет десять, как водится, судорожно закупают подарки для близких и не очень, и морально готовятся к корпоративу.

Преподаватели - не исключение. Годовое заседание кафедры никто не отменял. И проходит оно, как вы правильно догадались, в онлайн режиме.

Руководство: Бу-бу-бу, лекции отчитали, молодцы. Бубу-бу, конференция прошла успешно, всем спасибо.

Профессор Преображенский: А кроме "спасибо" еще что-нибудь будет за успешную и плодотворную работу?

Руководство: Большое вам человеческое СПАСИБО!

Профессор Преображенский: Весь год мечтал о такой премии...

Руководство: Профессор, а скажите мне, что Вы пьете из бокала такое коричневое? Мне кажется, я по эту сторону монитора чувствую запах коньяка.

Профессор Преображенский: Это - чай.

Руководство: А почему он в бокале?

Профессор Преображенский: Я - эстет.

Руководство: - Судя по Вашей логике, академик Пиатровский тоже эстет. И в его бокале тоже...чай?

Бесконечное страдание: Да. Каркаде. Люблю, знаете ли, по утрам пропустить бокал-другой хм-м... каркаде.

Руководство: Лазарь Иосифович, я уже неоднократно просил Вас сменить ник.

Бесконечное страдание: А что не так?

Руководство: Ну Вы ведь всеми уважаемый человек, академик, и тут вдруг "страдание"! Вы ведь с таким ником и к студентам выходите, не забывайте!

Бесконечное страдание: Пусть знают, что их ждет на тернистом пути науки.

Руководство: Хоспади, как же сложно работать с интеллигентами. Товарищи, только об одном прошу, не спаивайте , тьфу, не подавайте дурной пример молодым кадрам!

Доцент_на_пути_к_успеху: У меня в рюмке вода, если что!

Профессор Преображенский и академик Пиатровский хором: Наша школа!

Руководство: Я как раз об этом и говорю...

Профсоюз: Я, конечно извиняюсь, но что за посторонние звуки в эфире?

Руководство: Ираида Семеновна, почему Вы так неприлично храпите на годовом заседании кафедры?

Сочная апельсинка: Это не я. Это - кот.

Руководство: - Покажите.

Сочная апельсинка: Его нельзя тревожить, пока он спит.

Профсоюз: Просто поверните монитор, и мы посмотрим на него.

Профессор Преображенский: И заодно интерьер покажите, а то говорят, что Вы, наконец, квартиру купили.

Сочная апельсинка: Да, принимаю поздравления коллеги! Однушку, в ипотеку на тридцать лет! Как раз к 70-летнему юбилею выплачу! Я так счастлива, так счастлива!

Руководство: От всей души, как говорится, Ираида Семеновна! Дай Вам Бог здоровья и денег побольше!

Сочная апельсинка: Да, вот на Него, родимого, вся надежда...

Руководство: Ну вот на этой мажорной ноте мы и закончим заседание! Всем здоровья, счастья в новом году и держитесь там!

Бесконечное страдание: Прекрасный тост!

Руководство: Что-о-о?

*Бесконечное страдание покинуло чат*...

Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush