Как я работал технологом или хлобысь оно все синим пламенемЧасть 4:  "служебный роман и ее подруги"⁠⁠

Часть 4 "18 отметка и тд"

Как я работал технологом или хлобысь оно все синим пламенем

В общем случился у меня служебный роман, на заре моей трудовой деятельности. Как всегда, все пришло внезапно и неожиданно, как зима для коммунальщиков. Тогдашняя моя девушка, работала экономистом, а я технологом, была на три года старше, обладала могучей фигурой от папы, (причём фигура была весьма женственна), от мамы достались восточные черты лица, эдакая, Шамаханская царица из сказки, которая верблюда на скаку остановит и горбик ему оторвет. Характером была добрая,  и как то пожалела и налила водички цыганенку ( мне) и завертелось. И были у нее две подруги обе зажгли как "ацкие сотоны".

Подруга 1

В какой то момент развернула кипучую предпринимательской деятельностью, по продаже сгущенки, у которой  вот вот истечет, срок годности с уценкой. Сперва никто особо не брал, но агрессивный маркетинг, сделал дело и дело пошло. Шамаханская царица тоже взяла пару банок, и даже принесла одну банку ко мне в гости. Банку съели, мне не понравилось, обычная дишманская сгущенка... А я предпочитаю рогачевскую.

В общем дело у подруги пошло, начала толкать эту сгущенку сумками, народ берет. Шамаханская царица, меня начала нежно и ласково попиливать мол,  налетай подешевело. Но поскольку я душнила на велосипеде (то есть великодушный), я уточнил какая марка сгущенки и пошел по магазинам выписывая ценники. По итогу в сетевых магазинах, эта самая сгущенка продавалась дороже на 3 -4 рубля, но имела срок годности больше года, а не месяц. В общем стартап не взлетел. Они то потом помирились, а я стал тем самым парнем про которого говорят "что ты в нем нашла, он же душнила".

Подруга 2

Как то купила новые ботфорты и явилась такая Цаца на работу.

Я увидев такие ботфорты, ляпнул не подумав "тебе очень идет, красивые ботфорты" вот вам крест, так и сказал и пошел дальше изображать бурную деятельность на работе.

Вечером моя бывшая шамаханушка пришла ко мне, и я понял, что сейчас отрывать будут не горб верблюду, а мне пипирку. В общем слушая, что я кобель, и судорожно вспоминая есть ли у меня лед в морозилке (вдруг пипирку, удасться спасти), тут я услышал, "зачем ты клинья подбиваешь ко мое подруженьке и говоришь что у нее сексуальные ботфорты? " молись жучара". Преодолев звуковой барьер созданный могучими лёгкими фурии. Я выдавил из себя "Рыбка, мы пол года встречаемся, ты хоть раз слышала что бы я употреблял слова: сексуальная, секси, секс?  Чую хватка на моей пипирке ослабла, появилась надежда. И я услышал спасительное "Неа" из ее уст. В общем сели попили чай, помирились, потом еще попили чай и еще помирились. Пришли к выводу, что это была антидушнильская провокация.