Как воспитывать детей без ругани?⁠⁠

Я работаю уже больше 10 лет в интернатах города Вены. Работаю с разными детьми подростками, которых тут называют одним словом: трудные. Воспитание — это частая тема с родителями этих детей. Я вижу, что большинство родителей просто не умеют заниматься воспитанием без криков/ругани/оскорблений/побоев. Некоторые сами признаются в этом. «Ну как тут будешь спокойной/спокойным, если он не делает то, что я сказал/сказала уже двадцать раз?!», говорят мне мамы и папы. Как? Так одним предложением и не скажешь.

Вот один из последний разговоров с мамой двух детей и её рефлексия по поводу своего поведения:

Иногда я бываю громкой. Я кричу на своих детей, швыряю вещи на пол, хлопаю дверью. Недавно я даже схватила младшего за шиворот. Как разъяренный монстр в новой книжке с картинками. Я сразу почувствовала себя глупо. То, что спровоцировало мою вспышку злости, было банальным: речь шла о горе кубиков Lego на полу. Мои просьбы убрать их обратно в коробку остались без внимания. Мое первое замечание детям было более чем понятным: мне нужно еще полчаса, чтобы ответить на несколько важных писем и прочесть почту. Мои дети должны убрать в это время игрушки, потому что потом придут гости. На протяжении 20 минут я переодически повторяла эту просьбу, а когда до прихода гостей оставалось мало времени, я увидела, что кубики всё ещё валяются на полу, а дети заняты другими делами. Это вывело меня из себя.

После материнского срыва 12-летняя девочка убежала в свою комнату, ее младший брат залез под одеяло в своей постели и стал плакать. А мама почувствовала себя плохо и ей стало стыдно. Что эта ругань делает с детьми? Что это говорит об отношениях мам и пап с сыновьями и дочерьми? Воспитание без ругани - это вообще возможно?

Я считаю, что ругань родителей не приводит к тому, чего они хотят в идеале добиться: изменению поведения их детей. Все исследования показывают, что ругань, крик и даже наказания не работают. Когда человек исходя из страха идёт и выполняет какое-то действие ему навязанное, то это ни к чему хорошему не приведет. Если мы хотим научить наших детей социальным правилам, мы должны делать это по-другому.

Психологическое насилие — самая распространенная форма насилия в отношении несовершеннолетних. Например, словесное насилие начинается с придаточного предложения, такого как «ты когда-нибудь поймёшь это или нет?» Родители, которые постоянно говорят что-то вроде «Да научись ты уже умножать, нельзя же быть таким глупым», подрывают здоровое развитие ребенка. В этих обстоятельствах ребенок не может обрести здоровую уверенность в себе или в других. Это очевидно. Оно постоянно слышит: ты ничего не умеешь и не знаешь, ты глупый. Воспитать тут можно разве что ненависть к самому себе или к опекуну. А методы решения какой-либо задачи часто сводятся к «берешь и делаешь вот так». Всё мы знаем «экспертов» в интернете, что дают советы вроде: «хочешь зарабатывать больше? Просто найди хорошо оплачиваемую работу».

Большинство моих знакомых мам и пап хотят иметь умных детей с хорошей самооценкой. Дети, которые говорят «нет» наркотикам и «плохим» друзьям. Дети, которые уважают себя и остальных. Но самооценка не может расти, если человек регулярно страдает психически. Другими словами, ругань может причинить ребенку не меньше вреда, чем физическое насилие. Но как заставить ребенка делать что-то, если он упрямый?
Дети часто бесят своих родителей, это факт. Часто непреднамеренно, но иногда намеренно. Потому что дети экспериментируют и ищут границы как свои так и границы взрослых. И вот тут важно как родители отреагируют на такие «эксперименты». Да, родитель должен дать понять, если границы нарушены и дальше нельзя. «Как ребенок должен узнать, что определенное поведение расстраивает других?» Многие родители умеют только в насилие, когда попадают в подобные ситуации.

Многие родители в отчаянии, они хотят меньше кричать и ругаться, но не могут найти другого выхода для своих эмоций. Но это не значит, что нужно не давать выход этим эмоциям. Во-первых, надо делать акцент на ситуации, а не на самом ребёнке. Ну например: у меня в интернате один мальчик всё время роняет стакан со стола. Я конечно же могу делать доброе лицо и говорить «все в порядке» в тот момент, когда я просто закипаю внутри, потому что это уже десятый или двадцатый стакан. Подавление чувства гнева не имеет смысла: дети чувствуют, что их родители действуют неискренне, что они чувствуют что-то другое, чем то, что они показывают. Это смущает и расстраивает детей. Я же советую вербализовать свой гнев, но направлять это не на ребенка, а на ситуацию. «Боже мой, да отодвинь наконец этот стакан подальше, чтобы не опрокинуть его». Такое на мой взгляд говорить можно. А вот что-то вроде «опять ты опрокинул стакан, какой же ты неуклюжий!» — табу.

Разница тут существенная: первое утверждение лишь показывает, что родители раздражены. Второе обесценивает ребенка, дает ему чувство неполноценности. Выговор также должен зависеть от контекста. Например, если есть опасность на дороге, резкий окрик может спасти жизнь. Но и тогда формулировка типа «Какой ты глупый ребенок. Я говорил тебе это сто раз, а ты не понимаешь, что это опасно и тебя может сбить машина». Это в нашей профессии называют «дисфункциональное разглагольствование». А ещё важно давать не чувство вины, а чувство ответственности. У нас говорят: «вина трагична, а ответственность волшебна». Винить ребёнка за разбитое окно бесполезно с точки зрения педагогики, логичнее возложить на него за это ответственность. Например: пойти к соседям и объяснить им что случилось, извиниться за разбитое окно, собрать и выбросить осколки и так далее.

По моим личным наблюдениям за собой и коллегами, а так же в разговорах с родителями моих клиентов, я выяснил одну вещь: когда между опекунами и детьми вспыхивают ссоры, это почти всегда моменты, когда опекуны чувствуют, что у них больше нет контроля над повседневными процессами. А это ни что иное, как последствия повседневного стресса. Я уверен, что родители могут делать двадцать ошибок в день, общаясь со своими детьми, но не причиняя им вреда. Ребенок, выросший в атмосфере любви и доброжелательности, может справиться с тем, что родители иногда выходят из себя. Ключевым фактором в этом является использование семейного времени. Речь идет о том, сколько времени родители уделяют своим детям и своему партнерству в целом. И речь идет о том, чтобы поймать правильный момент и быть рядом со своим ребенком, когда он в этом нуждается.

Но правда также и в том, что дело не только в том, насколько спокойно родители относятся к своей задаче воспитания детей. Это касается и общего отношения к детям. Я знаю, что многие родители организуют свою повседневную жизнь по жесткому графику. Иначе трудовая жизнь не заладится. Осложнения возникают, когда «я-работа» встречается с «я-родитель». Так, родители часто ожидают, что дети вести себя как маленькие взрослые. Но это не так. Да и не свойственно это детям. Однако, многие родители делают вывод, что ребенок асоциален или у него проблемы с правилами. Пример: Ребенок должен помочь, но не помогает. В этой ситуации следует задуматься: ребенок хочет сотрудничать. Но на данный момент другая сила сильнее. И тут многие оказывают давление на ребенка, ругая его. По словам нашего семейного консультанта, это только помогает снизить родительское доверие. Тут имеет смысл проявить понимание к желаниям ребенка, потому что дети, которые чувствуют, что к ним относятся серьезно, с большей вероятностью будут сотрудничать.

Когда мои клиенты подходят ко мне и что-то хотят от меня, я довольно часто говорю: «Может ли это подождать? Мне нужно время что бы закончить своё дело». И я должен дать детям такое же право, если подхожу к ним я. Родители должны осознавать, насколько неотложной является проблема и можно ли, например, отложить разговор или задание до тех пор, пока ребенок не отвлечется от игр.