Как избавиться от чувства вины?
Всем привет. В 21 год я собрал вещи и уехал из семейного гнезда. Жил с братом/мамой. Но буквально на пару месяцев. Заболела бабушка, мама не хотела отдавать ее в дом престарелых, поэтому решила за ней ухаживать. И вот спустя пару недель, видя измученное состояние матери и слыша ее упрёки, что собственный внук не может помочь единственной бабушке, я взял вещи обратно и переехал обратно в семейную квартиру, благо была своя комната, да и квартира у нас не маленькая. Я подменял мать, она успевала ещё как-то параллельно работать, а я ухаживал за бабушкой. Спустя год у бабушки случился второй инсульт. Скажу прямо, что ситуация ухудшилась порядка на 50%. Она плохо ходила, я помогал ее мыть и прочее. Из-за бессонных ночей (а у нее то давление подскочит, то желудок всю ночь болит из-за сильных лекарств) я заимел проблемы с учебой. Да как заимел, вроде не идиот, но вот физически сил не было ходить в универ, я буквально клевал носом и не мог усваивать элементарную информацию. Мой круг общения резко сузился, потому что я не всегда мог выйти погулять и прочее. Постоянно слыша упрёки, что я должен помогать семье, я ощущал какой-то невъебенный груз на своих плечах. Мне приходилось работать (благо дистанционно), учиться, сидеть с бабушкой. Параллельно заболела собака и помимо заботы о бабушке на мои плечи будто титановым грузом навесили почасовое кормление/лекарства ещё и четвероногому, пожилому другу. День начинался в 5 утра, заканчивался практически в полночь. Дом/уборка/работа/бабушка/собака. Этот замкнутый круг начал меня сводить с ума. Приходили родственники, говорили, что какая мама молодец, что не сдала бабушку в дом престарелых, а я стоял рядом с кривой улыбкой (благо не от инсульта, а от какой-то горькой обиды), словно не я сижу с ней по ночам, читай ей, развлекаю ее, таскаю 80 кг в ванную, на унитаз. Депрессия навалилась, будто катком переехав меня. Универ я бросил. Затем по осени восстановился. Мать орала знатно, но у меня при объяснении того, что никаких ни физических, ни моральных сил нет, просто застревали слова в горле. Я восстановился, но бабушке сделалось ещё хуже. Времени уходило больше. Мама снова начала говорить о том, что это - моя обязанность, ведь бабушка помогала с оплатой обучения и прочее. 23 года. Меня второй раз отчисляют из универа, потому что я там не появляюсь ввиду того, что не могу дойти до универа. 24 года. Забыл что такое друзья, знакомые, жизнь вне дома. Мама не помогает ни с собакой, ни с бабушкой. Даже вывести собаку к дому - задача ей непосильная. Мои упрёки в том, что собака сердечник и просто описается с мочегонных, не действуют. Я прихожу, вытираю бабушку, витараю за собакой. Восстановился в третий раз в универ, стиснул зубы, закончил. 25 лет. Собираю вещи и пытаюсь уехать. Говорю об этом матери. На утро у нее подскакивает давление, она не может встать с постели. Скорая, отвозят в больницу, но ничего серьезного (ни инсульта, ничего похожего не обнаруживают). Отправляют тем же днём домой. Остаюсь наблюдать за мамой. 2 недели ситуация не очень хорошая, по утрам давление, к обеду лучше. Записал на все УЗИ/мрт по направлениям врача. Да, обнаружили то, что знали раньше - остеохондроз и что-то в таком духе, но это было столько, сколько я себя помню. Просто то лучше, то хуже. Очередная попытка уехать и у матери давление 180 (при ее норме - 110). Очередные месяцы нормализации давления. Таблетки не пила, так как аллергик на многие препараты. В итоге спасалась травками.
26 лет. Ни друзей, ни знакомых, ни отношений. Были какие-то мимолётные знакомства, но которые перерастали лишь в такой же мимолётный секс, а потом я уже подумал: "Да что мне эти отношения, если у меня времени, сука, нет". Умирает бабушка при очередном инсульте. Родственники рыдают, а я отошёл в свою комнату и просто не мог сдержать уже улыбку, ведь чувствовал, словно валун упал с плеч. У матери на фоне смерти бабушки очередное давление. Умирает собака. Полгода мама ничего не может делать, помогаю ей. Работа/собака/домашние дела. Братец, к слову, словно живёт в другой реальности. Девушки разные, учится в двух универах, магистратура, аспирантура. Его нельзя будить, нельзя заставить убраться/приготовить/помочь с бабушкой. Чувство, будто он - просто выиграл лотерейный билет. Ездит по другим городам с девушками, ему выделяют деньги. Упало наследство в мои 20 лет и я тогда не совсем понимал, что делать с этими деньгами. Но маман решила достаточно быстро. Купила квартиру, записала на себя. Заверила, что как найду девушку - она сразу перепишет.
Сейчас у брата хорошая работа, да почему бы нет? Ведь он столько учился свободно, высыпался, блять.
Сейчас решаю вопросы со съёмом квартиры в другом городе. Маман решает продать квартиру, мою квартиру, и отдать деньги брату на покупку его квартиры в другом районе. На мой резонный вопрос: какого хуя? Говорит, что у него девушка есть, им нужнее. Маман строит планы на дачу, где я должен выступать в качестве рабочей силы. Я же тихо и спокойно собираюсь съехать в начале мая (тогда решу все проблемы с документами в этом городе). Говорить о переезде не буду. Просто съебусь по-тихому, словно и не было меня. Но словно маминым голосом внутри такие противоречия: а если у нее опять давление из-за моего отъезда? Как брать трубку и что ей сказать, когда она позвонит? Смогу ли я вообще хоть что-то ей сказать? Как просрал столько лет жизни? И почему? Из-за каких обязанностей и вселенской ответственности?
Знаете, хочу оборвать контакты. Совсем. Словно меня совсем не было в этой семье. Нет ни одного родственника, который бы хоть раз пришел и помог с бабушкой. Хотя бы на ебучий день. Хотя бы на час. И я всё чаще задаюсь вопросом, а почему я лишь ухаживал за бабушкой? Почему мой брат имел привилегии, которые мне были недоступны? Почему теперь мать гордится им (он же две вышки закончил, отличник, хорошая работа), а когда спрашивают про меня, то ничего не может сказать - работает в компуктере, откуда я знаю чем он занят. Я младший ребенок, но старший даже готовить, блять, не умеет. Ничего. Совсем.
Не знаю, что сказать и спросить. Наверное считаю себя полным идиотом, что в 21 год я собрал вещи и вернулся домой. Но как избавиться от чувства этой ответственности? От какой-то странной совести и горечи, которая разъедает изнутри?
Спасибо, что выслушали моё нытье. История реальная, а не набросок дерьма на вентилятор. Хотя с учётом содержания этого пиздеца, то есть какая-то близость к подобному.
