История одного придурка или падение кометы в мой «Б-52» Часть 3⁠⁠

Жена и продолжение про секту (теперь уже точно про секту).

Это был 2006. Через 4 месяца после приезда, я благополучно вышел из реабилитационного центра и перешёл в следующую фазу становления, в так называемое служение. Живу в другом городе на квартире с такими же как я товарищами реабилитантами, но уже просветлёнными, вышедшими на следующий этап духовного развития. В целом, это было очень доброе, весёлое и беззаботное время. В основном хождение по зависимым людям, в притоны, на трассу, просто в квартиры и дома. Там я насмотрелся на такое, чего раньше не видел в своём городе. Из такого дерьма некоторых удавалось вытаскивать уже гниющих во всех смыслах людей.

И вот среди тамошней тусовки была одна красавица, которая пленила моё сердце. Она туда попала примерно на полгода раньше меня, и на её руку были претенденты из числа уже имевших статус в том сообществе. А я был только недавно «вылупившийся из яйца» никто и звать никак. Но в этот раз, как только я почувствовал взаимную симпатию, то сразу в лоб сказал о своих чувствах. Это было очень волнительно, но, как оказалось впоследствии, очень даже правильно. Нам, как положено в церкви, объявили помолвку и дали год на общение и принятие дальнейшего решения. За всё это время до свадьбы мы даже не целовались, а первая брачная ночь была действительно первой. Вот так вот. В этом определённо что-то есть прекрасное и правильное.

Я стал постепенно налаживать отношения со своими родными. На свадьбе были моя бабуля и папа. Это было для меня очень важно и ценно. Мама не смогла приехать, или не захотела. Или может её новый муж не захотел. Ну в общем я не обиделся. Доверие после довольно продолжительной наркоманской жизни очень сложно восстановить за такой короткий срок.

Ровно через 9 месяцев у нас родилась первая дочь. Мы были на седьмом небе. Я продолжал заниматься тем, чем занимался, а за съёмную квартиру нам платил мой отец. Меня оформили официально в должности помощника пастора, с записью в трудовой, и стали платить сущие копейки. У меня стал прогрессировать внутренний диссонанс: с одной стороны я был конкретно прошит и заточен системой на дальнейшее служение в полном посвящении и возможным пасторством в одном из близлежащих ПГТ, а с другой стороны, на самом деле, я всегда хотел в свой город Н., жить простой жизнью, работать на нормальной человеческой работе, растить детей. Но, я всячески пытался гнать от себя эти неугодные Богу мысли, ну так негласно считалось в данной среде, что простая жизнь – это мирская жизнь, не совсем угодная Богу. А вот служить Богу – это великая привилегия. Здесь мне очень помогла моя супруга, она была менее зашорена и постоянно мне говорила, что Бог – он не такой каким я Его себе создал в своей голове, что Бог есть любовь, что Он – Отец, и что Он не имеет ничего против того, чтоб человек просто жил нормальную жизнь, и что Он как раз-таки против того, чтобы человек становился пастором не по своей воле. На самом деле, я долго мучался, но всё-таки решился на отказ от карьеры священнослужителя и переезд обратно в родной город. Тем более, что прошло уже 3 года с начала реабилитации и формально она завершилась (у основателя всего этого движения, ну которого свои же подвинули, изначально была программа, рассчитанная на 3 года).

Как только я об этом объявил пастору, меня тут же от всего отстранили и даже попросили ни с кем из команды не общаться, такой прям некий карантин. Я тогда был жутко разочарован, не понимал почему так, ведь ещё вчера мы назывались братьями и сёстрами, а сегодня на меня смотрят как на прокажённого. И, конечно же, мой постоянный спутник – страх отойти от Бога и стать неугодным Ему только прогрессировал от этого всего.

Мы перебрались в мой родной город Н. в 2009. Пришлось сначала жить в однушке вместе с бабушкой, потому как у нас не было практически ничего, кроме каких-то пожитков. Я устроился на достаточно тяжёлую и малооплачиваемую работу, жена подалась в риэлторы, благо в поместной религиозной общине контингент в основном этим и промышлял, потому как у бывших торчков толком ни образования, ни опыта работы, а в риэлторы берут всех подряд.

И, да, конечно, мы стали активно посещать все мероприятия всё той же религиозной организации, но уже в городе Н. Здесь было всё тоже самое, ну может с незначительными различиями. Политика партии была абсолютно та же. И да, кстати, ходить в церковь и по всем дополнительным мероприятиям было обязательно, это даже не обсуждалось, это закладывалось ещё на уровне базовых прошивок любого адепта, а иначе отойдёшь от Бога и вернёшься к старым делам.

Пишу всё это и думаю, наверно, читающая публика, особенно на Пикабу, засрут меня по полной программе. Я и сам, сейчас, вспоминая всё это, просто охреневаю, ну как можно было быть таким адептом, но фишка в том, что это взгляд со стороны, а когда ты внутри, то, поверьте, всё видится совсем по-другому.

Ну а дальше были 10 лет относительно спокойной семейной жизни и развития. Помыкались сначала по съёмным квартирам, потом я устроился на новую работу, с денежками стало лучше, взяли однушку в ипотеку, переделали в двушку (кухню сделали на лоджии в 3,5 кв м). В 2013 родилась вторая дочка, прекрасный ребёнок. Потом меня повысили в должности, стал начальником отдела и сменил «работу в поле» на офис. Доходы выросли, но и нагрузку получил колоссальную. Но работа нравилась, была внутренняя радость осознания себя на своём месте, моральное удовлетворение и продуктивность. От ипотеки отбились за 3 года и вскоре купили двушку в хорошем доме, сделали классный ремонт, обставили икеевскими мебелями. Как всегда очень помог отец тогда финансами и бабушка.

Было ещё одно очень приятное и важное для меня достижение. С самого детства, я всегда знал кем я хочу стать – тем же кем был мой отец. Я часто бывал у него на работе и это была моя мечта. Поэтому выбор ВУЗа и направления в жизни для меня никогда не стоял. И вот, когда в силу описанных ранее обстоятельств, я был отчислен, то это так же был для меня очень серьёзный удар. Живя сейчас с семьёй уже в своём городе Н., мне не давала покоя мысль, что я не доучился. Я часто представлял себя на смертном одре, в окружении детей, внуков и, если повезёт, правнуков, таким умиротворенным и насыщенным днями человеком; и вот только одно не давало бы мне покоя перед слиянием с бесконечно-вечным – это то, что я не закончил вышку. Смешно, конечно, но червяк точил изнутри. И тут мне снова очень помогла моя дорогая супруга, она реально меня прям задолбала с тем, чтобы я восстановился в ВУЗе и получил высшее образование. Скажу сразу, что это было очень трудно. Прошло примерно 10 лет, я с тех пор нигде не учился и нечего уже не помнил. Но я сделал этот шаг, меня восстановили на 2-й курс с кучей задолженностей, мне пришлось побегать по всем деканатам, чтоб подтвердить старые оценки и я занялся получением высшего образования заочно. В общем я сделал это, в 2015 году в возрасте 35 лет я защитил и получил диплом о высшем образовании и закрыл этот гештальт. Чем чрезвычайно горд и по сей день.

Выход из секты, разбитое состояние и бытовые передряги.

Но фоном в жизни, естественно, была религиозная организация, в которой мы продолжали состоять, усердно посещать и принимать участие во всевозможных тамошних движухах. Политика партии изменилась до неузнаваемости, если раньше общая задача была помогать людям в зависимостях, то теперь фокус с программы реабилитации сместился и она стала лишь придатком, а основным посылом стал количественный рост. Стали внедрять какие-то программы роста, проводилось безумное количество семинаров с разными названиями, но с одной сутью – приводите людей. С кафедры стали звучать в основном обличающие проповеди о том, что мы все должны приводить людей, которые идут в ад, о том, что у нас должны быть плоды в служении, цели достигать людей, делать из них учеников как Иисус делал, делать учеников, которые будут делать учеников. Количественный рост в геометрической, мать её, прогрессии. Мы с женой стали задыхаться в этом всём. Я начал уходить в депрессию по этому поводу, стал загонять себя в самоосуждение и чувство вины, что я всё это не хочу делать для Бога, что я эгоист, который хочет просто жить эту жизнь. Сейчас всё это звучит как бред, но тогда это всё было моей реальностью.

Году примерно в 2019 мы всё-таки решились покинуть стройные ряды, ударившейся в сетевую ловлю человеческих душ, религиозной организации-пирамиды. Сказать, что это было трудно, ничего не сказать. Да, там никто никого формально не держит, нет никаких обязательств ни перед кем, но манипуляция сознанием происходит колоссальная. Мы переживали очень сильное давление, но оставаться там уже было просто невыносимо, просто невозможно было видеть все эти рожи с резиновыми лицемерными улыбками, слушать эти однотипные обличающе-мотивационные проповеди, вгоняющие в страх и депрессию, видеть, как рядом просто ломают людей, загоняют их в чувство вины. Мы встретились с пастором, всё высказали, пообщались и попрощались. Вот и всё, казалось бы, ничего сложного… Но, на тот момент я ощущал себя разбитым, выжатым и эмоционально полностью истощённым человеком. Я постоянно испытывал страх, что пойду в ад за то, что выбрал мирскую жизнь и покинул лоно церкви, которая есть Тело Иисуса Христа. Да, насколько бы странно и убого это не звучало, но всё было именно так.

В попытках внутренне выйти из всего этого, я искал разные возможности. Писал в центр духовной помощи, общался с людьми, которые раньше меня вышли из этого всего, пытался сам как-то выровнять своё состояние. Но, на всё это нужно было время, и не мало. Очень сложно менять прошивку и базовые установки, которые тебе создают в голове в начале, и на основании которых выстраивается твоё мировоззрение, плюс ко всему благодатная почва детских настроек послушного мальчика не давала прорваться на свободу. Я не хочу вдаваться в теологические противоречия и нюансы, на основании которых износилась психика, но она определённо износилась. Внутренних сил просто не было.

Работа так же выжимала все соки, просто уже крыша ехала. Специфика 24/7 и огромный поток информации и контактов. За несколько лет я реально выгорел, стал ненавидеть всех и вся. Мог сорваться на крик на детей, потом просто места себе не находил. Ничего не хотел, ни путешествий, ни бытовых улучшений. Если куда-то ездили, то я всегда с телефоном и ноутбуком. Супруга моя была, наверно, в ещё более худшем состоянии. Она так же сходила с ума по поводу всех этих религиозных моментов, была подвержена конкретной тревожности, были проблемы по здоровью, начались бесконечные бестолковые врачи, плохой сон. Особняком у неё стояло то, что она не была трудоустроена и не имела ни образования, ни стажа работы. Риэлторство она бросила после рождения второй дочери и потом, растеряв базу, уже не вернулась в это, да и не хотела этим заниматься, та ещё работка, там надо быть ну реально ушлым и толстокожим человеком, а это точно не моя жена. Из-за этого она постоянно откатывалась в то, что считала себя никчёмным человеком, часто прям повторяла эти слова. Я пытался как-то её переубеждать, что это не так, но сильно это не помогало, я тот ещё психолог, да и сам понимал, что эту нишу жизни одними разговорами не заполнить, надо реально иметь какое-то занятие или трудоустройство. Пытался несколько раз протянуть её к себе в офис, но, к сожалению, не имел достаточно веса в компании, чтоб это продавить, в общем не получилось.

Девчонки наши подрастали, и жена моя решила, что нам нужна 3-х комнатная квартира, потому как у каждой девочки должно быть своё пространство. Хорошая идея, но меня она ввергала в ужас от осознания того, что сейчас нам предстоит войти в очень серьёзную дополнительную нагрузку, как в финансовую, так и в психоэмоциональную, и если деньги какие-то скопить удавалось, то по внутренним ресурсам мы были полные банкроты. В отличие от своей второй половинки, я это всё осознавал, она же видела цель и не видела препятствий. И вот началась сага о переездах. Скажу сразу, что это очень увлекательный был аттракцион, который нас просто размазал. Продали квартиру относительно быстро и удачно, потом муки выбора новой, реальные муки, у неё до истерик доходило. Одну даже выбрали, но потом забрали задаток (хорошо, что без потерь). Время поджимало, а решения не было. В итоге взяли трёшку на втором этаже с отделкой от застройщика и, как оказалось уже впоследствии, с кучей проблем. Просто убойная планировка, прекрасный район и двор. Но под нами магазин, а мы, повторюсь, на втором этаже. Ночью слышно холодильники, под окнами допоздна движуха. У дома что-то не в порядке с канализацией, постоянно на прилегающей территории какие-то прорывы, раскопки и ремонт. В подъезде часто нестерпимая вонь канализацией. Но вишенкой на торте было то, что от радиаторов отопления идёт шум, ну такой специфический гидравлический шум, который легким таким гулом прекрасно слышен по ночам, когда нет других шумов. И об этом мы узнали, естественно, только когда начался отопительный сезон. Управляющая компания разводила руками и говорила, что ну такие стоят насосы мощные и ничего менять не собиралась. Уровень шума не превышал допустимых значений. Это было фиаско. Мы только переехали и обустроились, а тут такое. У жены просто уже дёргался глаз. Для человека с тонкой кожей как у неё, это было просто невыносимо. И я ей уже сильно не помогал, и не хотел даже. Она стала меня очень сильно раздражать.

Я понимал, что новый наш переезд и смена жилья уже не за горами, и меня это просто выбешивало. Я никак не мог принять это. Думали, что эту не продадим, но продали, ещё и с профитом. Нашли другую, поменьше и без ремонта, но по хорошей цене. Купили. Переехали на съём пока там начался ремонт. На съёме оказались шумные соседи и тонкие стены, снова переезд, только уже в какую-то халупу, зато в том же доме, где новая квартира, в которой делается ремонт. Но, блин, прям в халупу переехали, всё старое, холодное, зассанный диван, ну просто убожество. Человек слепил там ремонт из всего, что у него было старое и ненужное. У нас была договоренность, что в ремонт я не лезу вообще, у меня не было ресурса на всё это, я был весь в нервной и тяжёлой работе. А она планировала сделать хороший ремонт и чтоб ещё и денежки остались, ибо в планах у человека было ещё взять потом однушку и сдавать в аренду, чтоб был пассивный доход, потому как человек переживал, что останется без пенсии и без средств на старости лет. В итоге, она набила кучу шишек и наделала кучу ошибок, выйдя не то, что в ноль, а даже в небольшой минус. Я уже это всё не мог ни видеть, ни слышать. На всё происходящее я взирал с лютой ненавистью и постоянным желанием куда-нибудь деться. Я уже даже не выдерживал, и жене своей говорил прямо, что я просто не хочу возвращаться домой и что я вообще разочаровался в браке как в таковом. Её это, конечно, очень обижало, но она была уверена, что вот сейчас мы въедем в новую квартиру и всё наладится. Хотя потом мог и утешить её, говоря, что я хоть и разочарован и устал, но никуда и ни к кому не собираюсь уходить, и что она моя женщина, с которой я встречу старость. На тот момент я так действительно думал.

На фоне всего происходящего я стал срываться, психовать на работе, хотя раньше слыл там спокойным и уравновешенным человеком; стал ругаться матом, хотя раньше от меня никогда таких слов никто не слышал; стал смотреть порнуху, хотя раньше были силы всё это спокойно преодолевать; стал позволять себе выпить, хотя раньше это для меня было абсолютное табу. И от всего этого я испытывал тяжёлые мучения в своей всё ещё очень религиозной душе. Мучения от того, что я отступил от Бога, что я грешник, мирской человек, что я предал Христа, который умер за меня на кресте, ну и всё такое… Будучи много лет в религиозной организации, мы постоянно слышали и видели истории братьев и сестёр во Христе, отступивших от Бога и плохо закончивших. Этим всегда стращали людей, что мол вот посмотри, как человек сделал неправильный выбор, не послушался, ушёл в мир, и дьявол его там размотал. А теперь я осознавал себя этим отступником и мучался в страхе и чувстве вины.

Извините, пожалуйста, за такое глубокое погружение и подробности, но это моя история и мне надо выговориться.

Ну вот, собственно, в каком состоянии я подошёл к кульминации того, о чём хотел рассказать. К самому верхнему слою коктейля Б-52, который горит синим пламенем, как загорелась тогда моя жизнь.

Продолжение следует…