Истории из ЖЭКа: О безалаберности. Теория и практика.⁠⁠

Внимание, присутствует ненормативная лексика.

Первоначально хотел назвать пост "О распиздяйстве", но по правилам в заголовок выносить мат нельзя...

Итак, для начала немного теории:

Почему люди вообще идут работать в ЖЭК? Из минусов - низкая зарплата, отсутствие хорошего инструмента, ненормированный рабочий день и не самая чистая работа. В канализации ковыряться что ни говори обычному человеку как минимум противно. Зачем всё это, если  где-нибудь на монтаже и работаешь с новым, и не надо придумывать, как из говна конфетку сделать?

Но есть и плюсы:

Пусть зарплата не высока, но есть левак, который позволяет купить себе нормальный инструмент (чем собственно вовсю пользуется начальство, экономя на его покупке да и на снабжении рабочих спецодеждой и обувью. И всех всё устраивает.)

Пусть рабочий день ненормированный, но это и не завод, где прыжок на месте считается попыткой улететь. И да, переработки не оплачиваются, но всегда есть возможность взять отгул.

А для канализации практически на любом участке есть дрессированный алкоголик, который за шкалик аптечного спирта все сделает. Очень полезное, кстати существо: Свои дома так или иначе ведет (иначе вылетит сходу), но, в силу постоянного специфического запаха, у жильцов популярностью не пользуется  и левых денег практически не имеет, хоть и специалист (как правило) хороший...

Помните, как порой относятся к врачам? Вы должны, вы обязаны, где бахилы, мы вам платим? (Платить то платят, по "первой строке" и УК. И то только за обслуживание подвалов и стояков общего пользования.) Если медиков хоть как-то защищает романтический ореол их профессии, то "пнуть" слесаря сам Бог велел. "Обслуга", без всяких скидок, да ещё с имиджем слесаря-алкоголика конца  90х и начала 00х .

И какой же тип людей будет работать на таких условиях?  Без определенной доли похуизма и распиздяйства вы просто сломаете себе всю нервную систему...

Собственно об этом и история, так что переходим к практике:

Год примерно 2012-14. Я сварщик, недавно устроившийся в этот ЖЭК...

Обычный зимний субботний день. Неожиданная авария в 15.00 на одном из домов в системе отопления. Рецепт давно известен, сварку на санки - и алга комсомол. В качестве тягловой силы - один из слесарей и ваш покорный слуга. Пока машина со склада подвезет материал, успеем слить систему и вырезать поврежденный участок. Надо устранить максимум за 3 часа, чтобы жильцы не успели замерзнуть...

Всё сделано, ребята запускают дом, в темпе оббегая последние этажи (для устранения завоздушек). Я спокойно сматываю шланги и сливаю генератор. Наконец они, мокрые, злые и уставшие, спустились в подвал и объявили генеральный перекур.

Я, вздохнув, поднялся:

- Ну что, кто смелый салазки тащить?

- Да идите вы на хуй, дорогая редакция. - экспрессивно выразился один. -  Сейчас аппарат и шланги в слесарку, баллон (кислород) здесь в подвале закроем. До твоей кондёпки далеко больно, а мы сырые!

- Охуели чтоль? Баллон в жилом доме - не погладят по головке за такое. Давайте уж тогда под замок в ту же слесарку.

- Ага, жилец во вторник придет, увидит - хай до небес будет. А тут сараев нет, жильцы не ходят.

- "Да не очкуйся славик, я сто раз так делал". - вступил в диалог второй. - Рабочий день уже час, как окончен, пошли лучше припиздим по маленькой, заслужили...

- А мастеру позвонить? - не сдавался я, сглатывая слюну и мечтая о 100 граммах, тепле и бутерброде.

- Хули толку. - резонно возразил он. - Мы вообще не должны сварку вручную таскать. А Васильич (мастер) вообще должен был рядом с нами стоять, пока аварию не устраним.

Мдаа... Дилемма. Сам точно сани не дотащу. Тем более оттепель, на дороге каша...

- Да хуй с ним, - решился я - тем более выходной завтра...

Во вторник утром баллона в подвале не оказалось. Видимо всё-таки жильцы там если не ходят, то как минимум заглядывают. Кто-то явно спалил, как мы его затаскивали.

- Что делать то будем, славики? - спросил я - Мне уже пора говорить: "Я же говорил."? Вам то по хую, расхлебывать мне и мастеру. Баллон не хило стОит. А за базар кто-нибудь отвечать будет?

- Ну есть у меня просроченный баллон. Дома... в деревне... - скривился первый.

- И чем он поможет? Мне уже сейчас работать надо. - В ответ тишина. И только мёртвые с косами.  - Ладно, пойду Васильичу сдаваться. Но баллон с тебя.

Не буду описывать, как тот рвал на себе практически не существующие волосы и выдаваемые на гора многоэтажные конструкции, но отделались мы легко. В течение недели съездили в деревню (на конторской машине), забрали баллон, отвезли на поверку и сдали на склад. Как справедливо заметил главный инженер - шум поднимать не выгодно. Штраф на ЖЭК придет конский. Эпик случился на утреннем собрании всех слесарей через день.

- Hiddensmile, ну что за распиздяйство, как так можно! - разорялся мастер, предварительно толкнув речь на тему "что такое хорошо". - Это хорошо, что так хорошо всё обошлось, малой кровью!

- Отстань, Васильич. А то ты не знал, что в ЖЭКе работают одни распиздяи! - раздраженно отмахнулся я.

Два славика сидели, понурив головы. Остальные, хоть и были в курсе, заинтересованно переглянулись и приготовились слушать дальше. Видимо представляя, как будут меня бить и возможно ногами.

- А чего это ты за всех говоришь? - подозрительно насупился мастер. - Ты хочешь сказать, что вот и они тоже - все распиздяи?

И широким жестом обвел непричастных.

- А как же, - ухмыльнулся я, мысленно потирая руки. - Только ты себя посчитать забыл. Ты у нас - главный!...

Секунд через пять слесарей порвало.

- Га-га-га, главный, хрю, распиздяй...

Долго потом это ему вспоминали. Но зато уходить с участка он начал последним. Как и положено...