Французы, туалет и преодоление языкового барьера⁠⁠

Был я, значит, в туре по Европе. Мудрый гид научил нас, что если случится беда какая, то чтобы не стеснялись обращаться к местным жителям за помощью. Для этого надо было знать всего два слова, которые поймут в любой стране - "полиция" и "катастрофа". Ну, сразу понятно, что какая-то трудность у иностранца и надобно вызвать стражей порядка.

И, знаете, пригодилось. Но не там, где ожидалось.

И вот, стою я весь такой на впечатлениях во французском сортире. Кстати, "сорти" - это по-французски "выход", а не то, что я сначала подумал.

Со мной две соотечественницы. Одна рядом, другая в конце очереди. Стоим в коридорчике, когда открывается одна из кабинок в основном помещении, из очереди выходит очередной страждущий и, собственно, занимает освободившееся место.

И то ли улитки эти маринованные стали даме на клапан давить изрядно, то ли это винишко их кисленькое подлое брожение устроило, но дама в конце очереди вдруг неестественно взвыла и рванула напролом ...

Проскочив у какой-то ошарашенной француженки под носом, россиянка велоромно захватила небольшую часть Франции и осталась там надолго.

Я француского языка вот совершенно не понимаю, но в тот момент я понял всё. Интонация - великое дело, оказывается.

- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье! - взвыла француженка.

- Ты, засранец вонючий, мать твою!

Ммм ... этот французский, ну вы понимаете ...

- Говно собачье! Жлоб вонючий!

Ну, сейчас уже немножко обидно стало. За державу и все такое.

- Мадам! - галантно обратился я к негодующей иностранке.

- Мадам ...

И-и-и-и ... на этом мои полномочия всё. Словарный запас исчерпан. Ну, третий раз могу сказать "мадам" и дальше что ... нахер я это начал то всё ... ой, бля, придурок ...

Мадам смотрит на меня и не мигает.

И тут меня осеняет.

Светлею лицом, указываю на место высера своей согражданки, воздеваю руки к небу:

- Мадам! КАТАСТРОФА!!! Пардон, едрить твою за ногу!

Блин, ну и так понятно, что не от хорошей жизни человек туда ворвался, но, видимо, мадаме нужно было объяснить.

- О ... Уии! Уии! - моментально сменила гнев на милость француженка, сочувственно покивала и уже молча продолжила ждать свою очередь.

Вот отлегло, знаете. А то все эти рассказы про диких русских и все такое ...

Автобус, кстати, лежал, ага. Мы, когда ночером в гостиницу ехали, в красках и лицах этот случай пересказали, ржач стоял до небес.

А знаете, как переводится "же пердю"? Я потерялся!

А не то, что я сначала подумал.