Борьба за нравственность
В конце восьмидесятых моя коллега Ольга окончила педиатрический факультет медицинского института и попала по распределению в деревню Синявка, в сельскую больницу. Распределения Оля не испугалась, полжизни прожила в деревне, поэтому пейзанские радости в виде деревянного туалета на улице, бани раз в неделю и уличных украшений в виде коровьих лепёшек не удивили.
Приехала, освоила кабинетик со скрипящим дощатым полом, скрипящей мебелью и скрипящей форточкой. Познакомилась с местными и принялась врачевать. Сопли, температура, ангина, сопли, живот болит, ветрянка, сопли – стандартный набор педиатра. Потихоньку втянулась.
А однажды вечером звонят Оле из местной школы.
- Доктор, - говорят. – У нас тут бумажка пришла из района. Надо провести среди старшеклассников лекцию по половому воспитанию. В этом вопросе у нас опытных людей нет, поэтому решили обратиться к вам.
Оля покраснела. В том далёком конце восьмидесятых её было всего лишь двадцать четыре года и насчёт «опыта» в половых вопросах педагоги явно перегнули. Залепетала что-то в трубку.
- Доктор, - категорично заявили на том конце провода. – Вы же должны спасать людей. Вот и спасайте. Нас. Иначе получим мы с района выговор.
Куда деваться? Интернета тогда не было. Поехала Оля в райцентр и пошла в библиотеку. Испугала пожилую библиотекаршу запросом материала, часа три посидела над газетами, освещающими тайную жизнь загнивающего запада, узнала много нового. Кое-как составила лекцию. Звонит в кабинет директора.
- Лекция готова.
- Замечательно. В пятницу, в три часа приходите в школу. Выступите в актовом зале.
- Только вы уж, пожалуйста, только десятые классы приводите. И людей, чтоб поменьше. Тема знаете ли…
- Не извольте беспокоиться, - по старорежимному пообещала трубка.
Приходит Оля в школу, заглядывает в актовый зал. Батюшки-светы, в зале вся детвора района в полном составе. Тут и длинные подростки-старшеклассники, и девицы с третьим размером груди и мелочь начальной школы. А в первом ряду со строгими лицами сидят грозные матроны педагогического коллектива. Тоже пришли лекцию послушать.
Оля было назад, а за спиной директриса стоит. И чуть ли не пинком доктора в зал! Выползла Оля на сцену, аудитория затихла.
- Здравствуйте, дети.
- Здря-я-я-я-я! – радостным визгом отозвалась толпа.
Кое-как начала. Рассказывает лекцию, как по минному полю идёт. Слово «секс» вызывает в рядах школьников понятливое «гы-гыканье», первый ряд матрон гипнотизирует леденящими душу взглядами. Коленки трясутся.
Дошла до самого интересного. А как об этом говорить? За спинами матрон три десятка первоклашек с ясными голубыми глазами и наивным советским взглядом на мир. «Пусть всегда будет, солнце, пусть всегда будет небо…». Вот как им рассказывать про гомосексуалистов, проституток, ВИЧ?
- Ребята, - Оля решила обойти острые углы. – Вы знаете, кто такие гомосексуалисты?
И тут из задних рядов ломающийся подростковый басок с ленцой так:
- Да, зна-а-аем.
«Уже легче», - подумала Оля. И не стала углубляться в этот вопрос. Через минуту:
- Ребята, вы знаете, кто такие проститутки?
Тот же басок:
- Да, зна-а-а-ем!
И это можно пропустить. Рассказала про ВИЧ, надо переходить к предохранению.
- Ребята, вы знаете, что такое презерватив?
И тишина. Мёртвая. То есть проститутки-гомосексуалисты – это нормально. А презерватив – это ругательное слово. При том, что творчество «Сектора Газа» уже вовсю катило по стране.
- Не знаете? – решила уточнить Оля, надеясь на знатока из задних рядов.
И тут с другого конца зала раздается писклявый голосок первоклашки:
- Да зна-а-аем!
- Кто сказал?! – вскочили матроны педагогического коллектива. Бросились в толпу, подобно ОМОНОвцам, рассекающим демонстрацию протеста, мгновенно вычислили нарушителя, выволокли наружу веснушчатого сопливого сорванца, публично его унизили и выгнали в коридор. На этом лекция и закончилась.
В следующем году, примерно в то же время, в кабинете педиатра раздался звонок.
- Доктор, нам тут опять бумажка с района пришла. Надо лекцию по половому воспитанию прочитать.
Оля, закалённая годом в деревне, не дрогнувшим голосом согласилась.
- Вы, если что, не беспокойтесь. Мы этого знатока….презервативов, - голос сделал паузу перед крамольным словом. – На этот раз в зал не пустим.
Оля только посочувствовала незнакомому мальчишке, за которым, наверное, теперь до пенсии закрепится кличка Мальчик с Презервативами.
Воистину, как в старом анекдоте. «С тех пор, как в нашей деревне тамада на свадьбе пукнул, ничего интересного и не произошло».
