Этот уголёк - хитрый, он решил как можно больше чёрных шуток собрать. Потом издаст сборник, разбогатеет...
НУ ЧТОЖ, ПОЕХАЛИ
- Как называют негра, у которого есть стабильная работа?
- Наркокурьер.
- Как называют негра, у которого есть в подчинение работники?
- Сутенер.
- Как называют негра на велосипеде?
- Вор.
- Как называется негр, одетый в костюм?
- Подсудимый
- Почему негры переехали в Детройт?
- Там нет работы.
- Почему негры не женятся на латиносах?
- Их дети будут слишком ленивые чтоб воровать.
- Едут в машине негр и латинос. Кто сидит за рулем?
- Полицейский.
- Негр и латинос падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
- Латинос. Негру помешает петля на шее.
- Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
- Он думает, что воняет снаружи.
- Почему негры так воняют?
- Чтобы даже слепые их ненавидели.
- Как заставить негра помыться?
- Раздавать наркотики за гидрантом.
- Что объединяет негра и молоток?
- Его затылок.
- С обрыва летит автомобиль, а в нём четыре негра. Чего здесь не хватает?
- Пятого негра в машине.
- Что бросить тонущему негру?
- Его семью.
- Что делать, если на тебя бежит окровавленный негр?
- Выстрелить еще раз.
- Чем отличается сбитый негр от сбитой собаки?
- Перед собакой есть тормозной след.
- Как снять негра с дерева?
- Перерезать веревку.
- Почему негров чаще сбивают зимой?
- Их легче увидеть.
- Почему в Калифорнии так много землетрясений, а в Нью-Йорке так много негров?
- Калифорния выбирала первой.
- Какие у негра есть три белых вещи?
- Зубы, ладони и хозяин.
- Куда спрятать деньги от негра?
- В книгу.
- В четвёртом классе учатся негр и белый. У кого член длиннее?
- У негра, потому что ему восемнадцать.
- Какие три самых сложных года в жизни негра?
- Первый класс в школе.
- Почему слепой негр не умеет читать?
- Потому что он негр.
- Как называют негритянку, сделавшая аборт?
- Борец с преступностью.
- Как узнать, что у негра недавно был секс?
- Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
- Чем отличается негр от батута?
- Когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь
- В чем разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
- Чем отличаются грузовик с арбузами и грузовик с маленькими негритятами?
- Ты же не станешь разгружать арбузы вилами...
- Что говорит 13-летняя девочка негр, занимаясь сексом?
- Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
- Как назвать 50000 негров на дне моря?
- Неплохое начало.
- Почему акулы не нападают на негров?
- Путают их с китовым дерьмом.
- Что считается хорошим поведением в нигерской школе?
- Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
- Как назвать белого, окруженного тремя черными?
- Жертва.
- Двадцатью черными?
- Тренер.
- Двумя сотнями черных?
- Тюремщик.
- Почему аспирин работает?
- Потому что он белый.
- Как заставить негра прекратить болтаться на твоём переднем дворе?
- Перевесить его на задний двор
- Как бы вы назвали негра на луне?
- Проблема.
- Как бы вы назвали сто негров на луне?
- Проблема.
- Как бы вы назвали всех негров на луне?
- Решение проблемы.
- Как назвать негра, полетевшего в космос?
- Проблема?
- Астронавт, гребаный ты расист.
Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки.
Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что ж это делаешь?!
- Так негр на путях стоял...
- Ну и хер с ним! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!
- Негр и мексиканец падают с небоскреба. Кто первым долетит до земли?
- Преступность
Согласен, в Африке есть и нормальные негры. Народ Хадза - прикольные ребята. Живут общинами, жрут всё что поймают или выкопают. Кроме гиен, гиенам скармливают тела своих погибших товарищей и поэтому гиен не обижают. 12-летний пиздюк уже умеет делать яд из растений, добывать огонь двумя палками и охотиться на мелкую живность. Воровства, убийств и прочей хуйни не творят, ибо всё общее. Благодать.
В одной передаче про масаев рассказывалось, что раньше у них существовала традиция, согласно которой каждый мужчина для вступления в совершеннолетие должен убить льва. Но поскольку популяция львов падает, они отказались от этого ритуала. Но при этом некоторые западные туристы до сих пор приезжают в Африку на сафари и убивают львов ради забавы. Вот это реальный пример того, как африканские дикари могут оказаться цивилизованней некоторых представителей цивилизованного мира.
Да, им просто не дают убивать львов.
Что касается Львов- то да, число жителей этого города постоянно падает.
У них теперь новая традиция - всем кагалом окружить льва, и именинник должен выпрыгнуть и дёрнуть льва за хвост. И убежать обратно в строй.
А потом они отходят.
Как фигеют львы, наверно.
Оттуда же, откуда и фото. Туристы приезжают, что-то выменивают. Стальные ножи, к примеру. Делать каменный тяжело и долго, ломается такой нож быстро, а тут поменял рога какие-нибудь на стальной - и он прослужит тебе много лет. Есть среди них отдельные группы, которые живут уже, в основном, за счёт туристов, но их мало, ибо разбросаны их поселения в таких ебенях, что они даже в Африке считаются ебенями.
Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Что общего между кроссовками 'Найк' и Ку-Клукс-Кланом?
Они заставляют негров быстро бегать.
- В эфире программа "100 к 1, нигга!". Мы продолжаем. Большая игра. Сейчас на вопросы будет отвечать второй участник команды "Южный Централ", набравшей наибольшее количество очков за всю игру, благодаря оружию, которое они принесли с собой. Итак, Лок Дог, я задам вам 5 вопросов и вам нужно будет успеть ответить на них за 15 секунд. Если ваш ответ совпадет с ответом Лил Уэйна, вы услышите вот такой звуковой сигнал:
бу-буп
- Вы готовы?
- да.
- Поехали. Где обедают черные?
- в KFC.
бу-буп
- в тюрьме
- как зовут вашего отца?
- не знаю
бу-буп
- но я правда не знаю
- где черный может найти своего отца?
- в тюрьме
бу-буп
- на кладбище
- кем работает ваш кузен?
- никем, он живёт на пособие
бу-буп
- сутенером
- вы закончили школу?
- нет
бу-буп
- иди нахер, нигга!
- чья это травка?
- это не моё!
бу-буп
- ну хорошо-хорошо, это моего кореша.
- вы уложились в отведенное время и ответили на все вопросы. Давайте посмотрим сколько баллов вы набрали... Невероятно! Вдвоем в сумме вы набрали 500 очков, угадав все самые популярные ответы! И выиграли главный приз - 10 купонов в KFC и вот эти кеды.
На следующей неделе нас ожидает схватка команд "Мы из Гарлема" и "Гони сюда бабки, нигга!"... Если, конечно, у нас опять не спиздят камеру.
- Зачем белые ходят на "гаражные распродажи" к чёрным?
- Чтобы вернуть свои вещи.
- Что такое секс по негритянски?
- Изнасилование.
- Что ты сделаешь, увидев одноногого негра?
- Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор.
- Почему в гарлеме так много деревьев?
- Общественный транспорт
- Как заставить негра страдать от голода?
- Спрятать талоны на еду под мыло.
- Каким образом был придуман брейк-данс?
- Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
- Что получил черный ребенок на Рождество?
- Мой мотоцикл.
- Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров?
- Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.
- Почему шимпанзе всегда хмурятся?
- Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
- Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
- Свежее собачье дерьмо.
- Как заставить черного ребенка принять душ?
- Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.
- Почему негры не празднуют день Благодарения?
- Потому что "КFC" по праздникам не работают.
- Что говорят негры, готовясь к занятию любовью?
"Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"
- Почемy y негра всегда мысли о сексе?
- Потому-что y него на голове лобковыеволосы.
- Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб?
- Hакачено под давлением 50атм.
- Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке?
- Чтобы когти не цаpапали землю.
- Как остановить пять негров, насилующих белую женщину?
- Кинуть им баскетбольныймяч.
- Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?
- Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.
- Почему в Гарлеме нет песочниц? - Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.
- Как назвать ниггеpа с IQ 15?
- Одаpенный.
- А с IQ 150?
- Племя.
- В чем разница между негром и пиццой?
- Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
- Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
- Надо просто убрать ногу с его головы.
- Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.
- Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез веpтящyюся двеpь?
- Hегр с копьем в башке.
- Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем?
- Мы все выиграем!
- Что ты скажешь, увидев свой телевизор плывущим в ночи?
- Положи это на землю нигер!
- Почему негры такие сильные?
- Телевизоры довольно тяжёлые
- Почему негры такие быстрые?
- Все медленные уже за решёткой.
- Какие три вещи нельзя дать негру?
- Чёрные глаза, пухлые губы и работу.
- Что получил черный ребенок на Рождество?Так можно определить, что анекдот "из иностранного юмора")
- Мой мотоцикл.
Явно перевод, в оригинале скорей всего был "bike" - велосипед.
>- Почему в гарлеме так много деревьев?
>- Общественный транспорт
Капитана можно на секундочку?
- Негр и мексиканец падают с небоскреба. Кто упадёт первым?
- Преступность
> — Кто первым долетит до земли?
> — преступность.
Что-то мне такая манера рассказывания анекдотов напомнила «дай дерну за яйца»
По правилу:
Как-то престарелый князь Голицын вызвал своего адьютанта:
- Поручик-с, я тут отправляюсь на бал, так не подскажете ли мне какой-нибудь
каламбурчик? Ржевский, ессессно, всегда готов: - Ну, вот: едет по деревне баба,
везет яица. А навстречу ей едет дед, везет дерн. Вот баба деду и говорит: Дед, а
дед! дай дерну за яица... Голицын оное переварил и на бал поехал. Там собрал
таких же старичков и говорит: - Господа! Тут мне недавно рассказали чудный
каламбурчик!: Едет по деревне баба. Везет... эээ... сено. А навстречу едет дед.
Везет... солому. Ну вот баба деду и говорит: Дед, дай дерну за яица...
Поручик Ржевский собирается на бал и просит своего денщика рассказать чего-нибудь эдакое, какую историю, удивить публику.
Денщик: ну, историй у меня новых нет-с,но вот есть загадки.
Ржевский: Загадки?? Хмм.. а-ну, давай:
Денщик: Вот что такое, угадайте-с - без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский: мм... жопа, что ли?
Денщик: да нет же-с, это огурец!
Ржевский: хха! Огурец! Оригинально! А еще?
Денщик: а вот-с - два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Ржевский: ну это точно жопа!
Денщик: ну нет же! Это же элементарно, это же ножницы!
Ржевский: ножницы... обалдеть... потрясающе!
И вот, бал в разгаре, сливки общества, наряды, общение, вклинивается поручик и:
- а вот, давеча-с, мне денщик загадку отличную загадал, от что такое, отгадайте-с, господа: без окон, без дверей, полна жопа огуров?
Все притихли в шоке, смущение, поручик:
- ну что же вы, это же элементарно, это ножницы, господа!
Он уже свой твиттер на замочек от всех закрыл после нанесения ему душевной травмы.
Он ещё и модель >_<