Серия «Шизофрения»

Игорь. Его по логике надо было бы тогда назвать "дедушка Игорь". Сколько ему лет я не знаю, он не общался с другими пациентами. Отказывался от питания, регулярно на капельницах по этой причине. Явное нарушение пищевого поведения. Низенький, очень худой. Персонал даже с рук его периодически кормил, при этом его жена регулярно возила ему хорошие передачки. Там были и кисломолочка и колбасы, сыры, соки, но по сути это просто потом выкидывалось, по истечению сроков ( того, что с коротким сроком). Отказывался есть категорически. Повышенная двигательная активность, что странно при таком питании. Регулярно наворачивал круги по холлу, не мог долго спокойно лежать, регулярно ворочался, потом вставал, опять шел ходить. Не общался, телевизор не смотрел... Только наворачивал регулярно круги. При отбое, что интересно, вел себя вполне спокойно, но мог часто вставать ночью в туалет. Пописать видимо, других вариантов и нет. А может чтоб просто пройтись, хотя бы до туалета. Но всегда делал это тихо и никому неудобств не доставлял.

Супы... Тут тоже сложно. В основном это просто водичка(не бульон) в котором чего-то там немного плавает... Совсем немного... Но в принципе, закинишься таким супчиком под пару кусочков выделенного хлеба, шлифанешь кашкой и полусладким чаем и жить вроде можно... Кроме одного "но"... Рыбный суп видимо готовился в тех же чертогах ада, что и котлеты... Хотя его можно было сьесть при голодухе, но не котлеты...

Несмотря на малоподвижный образ жизни в психбольнице ( я наоборот часто ходил просто по холлу чтоб не терять двигательную активность), этого мало. Питание тебя не обеспечивает, ты банально не наедаешься.

Хорошо, были разрешены передачи. Родственники могли притащить тебе еду, эти пакеты досматривались и пропускались на кухню. И ты два раза в день, в обед в 14-00 и в ужин, в 17-00 мог подойти и взять свой подписанный пакет... И тут начиналось пиршество... Что там близкие передали? Колбаска.... Йогурт.... Печеньки.... И ты уже в экстазе... Делишься за столом с теми, кто сегодня просто на больничном пайке, а сам буквально оргазмируешь от вкусняшек и калорий... Потому что не хватает на того, ни другого...

И снова,как всегда, есть лайфхаки... Помните про сигареты? Тут так же. Если ты помогаешь накрывать на столы, если тебе разрешили, тебе положат побольше) Специально скажут "эту тарелку себе поставь"...

Пакеты конечно забирались после приема пищи и не было шансов чего-то взять и поточить потом) Девочки раздатчики вполне молодцы, предлагали добавки, если осталось и кто-то хочет.

Во втором классе была девочка, за которой я таскал портфели, мы гуляли вместе и даже были поцелуи.

Следущие отношения десятый класс. Два года отношений. Я ее любил, думаю она меня тоже, но я был очень не решителен и кончилось тем, что я просто ушел с выпускного. Она начала строить глазки парню с которым встречалась до меня. После разговора сказала заключительную фразу "не нравиться-давай не будем встречаться". Я просто ушел.Такие отношения мне никогда не были нужны.

Именно после нее я сидел на том балконе на 14-ом этаже и именно тогда возник голос...

В 23 года я повстречал другую девушку, которую смог полюбить...Кидайте тапками, ей было 17 лет...Она стала моей первой девушкой. Мы начали жить вместе. Спустя какое-то время две полоски(я был наивный дурак, она в 14 была изнасилована и говорила,что у нее не может быть детей, да, знаю, дурак, надо было предохраняться). Но в любом случае я не жалею.Мы были рады этому ребенку. И, опять же, у меня не было бы моей замечательной дочери.... Поэтому я рад что так все вышло. Одно "но"... Когда ребенку было полтора года она приняла решение разойтись... У нее в 16 лет была связь с одним человеком и, как оказалось, они встретились... Ребенка я забрал. Чтоб все нормально сделать, у нас в России вряд ли отдадут отцу, а не матери, было принято решение, по советам адвоката, хлопать нас двоих на родительские права. Чтоб я ее топил тоже) Хотя особо и не потребовалось. Опекуном сделали мою мать....

Это был жесточайший удар... Я пытался потом наладит с ней отношения по-новой, ну хотя бы ради ребенка, да и сам любил... Но в один раз приехал не вовремя, а у нее мужик. После этого как отрезало. Это был очень сложный момент в моей жизни...

После этого любви уже не было.... Было несколько отношений. Последние из них около 6 лет назад. Да, последние шесть лет меня спасает порнохаб)

Мать... Вы уже поняли, что я к ней сложно отношусь... Сейчас это диабет на уколах, одна почка, а теперь еще и наполовину ампутированная стопа. Невозможность самой контролировать прием лекарств...

Дочь в подростковом возрасте....

А теперь ощутите что на вас все это постепенно накатывает волной... Отношения разрушились? А на тебе еще мать без почки... С работы уволили? А на тебе первое расставание своей девочки с мальчиком...

И просто однажды наступил момент... У меня не было тогда друзей, те кто были разьехались по всей рф... Сейчас, к счастью есть пара людей) Но тогда я просто сломался... Один, без любой поддержки, когда тебя косит то одно, то другое... И ехидное "выпились" в голове почти постоянно...

Я сидел на "общем балконе" 14-этажки. Во многих городах есть такие, где есть балконы вдоль общей лестницы. И вот началось... "Да ты ничтожество... Ты ничего не можешь... Да и кто бы захотел с тобой быть... Спрыгни, хоть сейчас будь мужиком... Ты слабак,ты даже спрыгнуть не можешь... Слабак... Ничтожество..."... Это был мой первый сложный момент. Удержали мысли о близких. Я цеплялся за банальности "Досмотреть этот сезон формулы-1, посмотреть следующий матч "Спартака""... Я цеплялся за все,что мог... Пытаясь убедить себя, что я его не должен слушать...

Голос не исчез, он остался со мной навсегда. Я просто слышу его внутри своей головы. Он мужской, немного похож на мой, но не совсем. Он злой, что странно, он довольно ироничен. Он никогда не говорит ничего хорошего. Он пытается унизить меня, обесценить. Он, что интересно, не использует маты(только сейчас об этом подумал). Он пытается меня разрушить и подталкивает к плохому. Самовыпил-регулярно. Насилие по отношению к другим людям-регулярно(странно что не к животным, которых я люблю и они у меня есть). К животным от него ни разу ничего не было. А вот в стиле "а возьмем нож и пойдем кромсать людей на улицу" такое бывало...

Опасен ли я для окружающих? Потенциально, конечно да. Как парень, который лежал со мной и на вопрос "а ты тут почему?" ответил "да за охраником в икее с топором бегал".... А ведь с виду и поведению милейший человек...

Пока я принимаю терапию и могу себя контролировать я не считаю себя опасным. Чеку может сорвать у каждого. Милая бабушка в очереди может слететь с катушек и начать нападать на людей. Вот у меня сейчас примерно такой уровень риска. Если я вдруг чувствую что немного не так, я сделаю, как уже делал два раза. Снова приеду в больничку и скажу "ложите меня"(у меня было еще две добровольных госпитализации после того случая, приезжал сам).

Сейчас состояние более-менее стабильное. Голос не исчез, но уже реже. Спасибо таблеткам и психиатру. Проблема в том, что он не стал добрее. Наоборот. Жесть только увеличивается в его фразах. И нет диалога с ним. Это просто что-то, что пытается вдолбить тебе свои мысли.

Чувствую что этот пост может вызвать комменты на тему "таких надо изолировать". Возможно... Мой лечащий врач не считает меня опасным, и я с ним согласен... Сейчас, на данном этапе я себя контролирую. Повторюсь-почувствую ухудшение, сразу туда поеду. Я адекватен в поведении и общении. У меня появились новые друзья, чему я рад. И они, кстати знают о моем диагнозе, я сам им сказал. Но мне очень сложно. Сложно выходить из дома, сложно общаться с людьми. Это сложней, чем бороться с голосом, его я просто игнорю. Я его слышу, но я его игнорирую...

Простите за легкий сумбур, это правда сложно описывать. Всем большое спасибо за слова поддержки!!!