Серия «Ребёнок без родителя»

Продолжаем нашу серию постов про маленьких детей без родителей и почему это плохо.

Уже по традиции сделаем парочку важных ремарок, но если вы читали внимательно прошлые посты – можете пропустить следующий абзац.

Итак, мы тут рассматриваем случай в вакууме, условное среднее по больнице. Но а так вообще каждая психика человеческая уникальна аки снежинка, и что верно для одного, уже не верно для другого. Бывает всякое. Но по всякому можно подбить статистику и получить по итогу некое среднее. Так же, когда мы говорим про отсутствующего родителя, мы не имеем ввиду именно смерть, и родитель может просто уйти, часто отсутствовать или даже быть рядом 24/7 но, например, быть холодным и десантированным. А ещё мы тут дико, мощно, неистово всё упрощаем, сокращая тонны специализированной литературы и десятилетия исследований до одного веселёного абзаца.

Держим всё это в голове и поехали.

Итак, мальчики и их мамы, что там происходит. Дофига всего интересного, и на самом деле мы в этой серии заметок пропускаем ещё первые две стадии психосексуального развития, которые у мальчиков и девочек одинаковые. Идём в третью стадию, где постоянные читатели уже видят знакомую картину: есть мама, папа и ребёнок, и маме да папе интереснее проводить время друг с другом, чем с полуразумным крошечным человеком. Мальчик в этой картине испытывает двойственные чувства к обоим родителям. К папе, потому что он мой отец и я его люблю, хочу быть как он, и одновременно злюсь на него за то, что маме с папой интереснее. А к маме, потому что маму я люблю, в какой-то период даже как женщину, но и злюсь на неё за то, что она «выбирает» папу.

Соответственно, аналогично ситуации с папами и дочками, если у нас тут внезапно на месте матери пустое место, то мальчику становится непонятно, а кого, собственно, любить то. И, что не менее важно, а как? Потому что мама, опять же в ситуации условной нормы, это очень удобный тестовый полигон, так как она то никуда не денется, и можно на ней разные сценарии социального взаимодействия проверять. В сущности, мама – это наш первый контакт с миром, а до определенного момента вообще весь наш мир.

Самый частый же симптом отсутствия материнской фигуры в жизни маленького мальчика – последующие проблемы с доверием. Так как в нежном детском возрасте именно мама воспринимается как гарант безопасности мира, то если она вдруг взяла и пропала, то и мир вообще не безопасен. Также вырастая без матери, мальчик с высокой долей вероятности не научится в нормальные отношения с людьми. Может это проявляться как в чрезмерной зависимости от партнёра, так и в резком убегании при первых проявлениях какой-либо настоящей близости, в эмоциональной недоступности. Иногда эти два, противоречивых вроде сценария, миксуются в одном человеке, всем на радость.

Знаете этих весёлых ребят, которые демонизируют женщин, и у которых все они ведьмы/блудницы/корыстные твари? Не то чтобы прям все из ребят с такими убеждениями, но подавляющее их большинство имеет проблемы с матерью. Впрочем, видящие в женщине Богиню – это буквально обратная сторона той же самой монеты. Реальной то матери не было, чтобы в ней со временем обычного человека увидеть, так что вместо неё будет образ, а это либо что-то идеализированное до крайности, либо предательница библейского масштаба. Образы они такие, да.

По соседству и с тем и с другим отношением к женщинам лежит желание получить женское одобрение, эдакий заместитель безусловной материнской любви. Если мама мальчика именно бросила, то может появится мощный такой фундамент для комплексов и низкой самооценки. Любопытно тут то, что это может принять довольно позитивное русло в плане личных свершений, и подсознательно желая доказать маме, что она ошиблась и бросила его напрасно, мальчик потом достигает мощных высот. Одна проблемка: безусловно любить нас может только мама, и если от неё этого не получил, то ну и всё, собственно, хоть удостигайся. И другая женщина безусловной любви мальчику тоже никогда не даст, потому как она ему не мама, и любит таки за что-то.

Нагрузить свою женщину материнскими функциями, конечно можно, законом не запрещено, но безусловной любви ты тут всё равно не получишь, а вот отношения похерачить можно как нефиг делать. Часто при такой динамике отношений у мужчины вообще нет ревности, а секс из отношений исчезает довольно быстро – девушка воспринимается на подсознательном уровне как мать, а с матерью не спят.

Ну и бывают уже совсем необычные последствия, редкие, для ценителей. В отсутствии материнского образа психика мальчика может, например, попытаться натянуть эту роль на отца. Или на самого мальчика. И вот там уже пойдёт тот ещё анал-карнавал, но благо такие случаи скорее исключение, чем правило.

Ну и да, как мы уже описывали ранее, ребёнку не столько нужна мама, как таковая, а материнский образ. Так что в целом даже на такой важной позиции незаменимых людей нет. Образ мамы может заменить бабушка или тётя, например, если они выполняют материнские функции, а если мальчик уже довольно взрослый, то много полезного можно усвоить из отношений отца с другой женщиной. Но как быть, если папа никого не привёл, или если родители вообще не расходились и технически мама то была, просто от её присутствия в психологическом плане толку было как от козла молока?

Ну так, психотерапия, здравствуйте. Тут обычно психолог берёт на себя образ матери и проводит клиента по всем нужным этапам развития личности, шаг за шагом. Процесс, конечно, относительно небыстрый – попробуйте ка с десяток лет созревания психики уместите в пару часовых встреч, не получится.

Но как было сказано в начале и как я уже задолбался говорить в конце – бывает всякое, и случаи, когда человек взял и всё сам у себя в голове порешал самостоятельно тоже бывают. Да чего уж там, бывает и такое, что вроде должен был кукушкой поехать основательно, собрать всё бинго проблем, а он ничего такой, бодрячком. Бывает даже такое, что человек не то что одного, а отсутствие обоих родителей переживает как чемпион. Но об этом уже в следующий раз, в завершающем весь этот цикл посте.

Автор: Егор Емельянов

Обещанное продолжение про важность родителей и что происходит, когда какого-то родителя нет. Сегодня у нас классика – девочки без отцов.

Сразу важная ремарка для любителей докопаться до запятых: мы тут рассматриваем случай в вакууме, вынося за скобки тысячи «если» и «может быть». Бывает так, что ребёнок из детдома вырастает куда более адаптированным и, скажем так, взрослым, чем такой же ребёнок из казалось бы вполне себе полной и функциональной семьи. Рассматривать каждый нюанс – это труд на несколько томов и много-много лет, у нас же цель – понять базовый принцип и в будущем не пролюбиться как родитель (ну или понять, где пролюбились наши родители, что тоже весело).

Так вот, девочка в семье без отца. Что там на эту тему говорит современный, актуальный, кайфовый психоанализ?

В условной норме, когда есть папа, мама и она, будущая женщина четырёх лет отроду, случается классическая ситуация: у взрослых тут свои дела, а ты поди, поиграй, не мешай. То есть, как и в ранее расписанной ситуации «мальчик с мамой», девочка пытается конкурировать с матерью за внимание отца, и терпит в этом деле сокрушительное поражение. Банально потому, что в норме взрослому папе взрослая женщина так-то на порядок интереснее.

Тут первый момент, где можно жёстко накосячить по незнанию, даже если ситуация у нас условно-нормальная, а вы папа. Папе важно не просто выбрать жену вместо дочери, но при этом ещё и дать дочери важное ощущение того, что её в целом тоже не на помойке нашли. Типа дочь, положняк у нас такой: ты и красивая, и милая, и интересная, и вообще няша достойная, но просто сорян, товарищ дочь, мама у нас взрослая женщина и на этом всё. Ну и дочь такая «ну и ладно, ну и пожалуйста, стану тоже однажды взрослой, найду себе своего «папу», жизнь продолжается».

Если папа физически отсутствует, это, как и в случае с мальчиками, ещё не гарант будущих проблем. Да, девочка не будет получать от отца какое-то физическое внимание, так как отца физически рядом и нету, но это хоть и печально, но, как правило, не критично. Главное, чтобы папа был представлен в психике матери, чтобы его незримое присутствие ощущалось в доме, а там дальше оно уж само покачается-покачается, но на рельсы встанет. Распространённый вариант: у девочки в голове может случиться мысль, что «а вот если бы папа был, он бы меня любил». Ну и достаточно, этого хватит. Психика вообще штука адаптивная, вывозит и не такое.

А если нет?

Значит тут смотрите какой хитрый момент. Ребёнок для матери это капец какая классная штука, так как до определённого возраста любит её бесконечно и безусловно, хоть ты чё с ребёнком этим делай. Отсюда, кстати, бывает не редко и такое, когда мама сама не хочет эту любовь ни с кем делить, и выживает папу из семьи. Это и мальчиков тоже касается, кстати, но пост про девочек – остановимся в первую очередь на них. Получается такой вот весёлый дуэт, мама и дочка, где все друг друга любят прям капец, неистово, на все метафорические деньги.

А потом дочка вырастет и может внезапно посравнивать свои отношения с мамой и то, как оно у подруг было. И обнаружить, что мамина любовь была какая-то такая, с душком, и других девочек шлангом от стиралки не херачили, например, или комплексы на них свои не вымещали. Вариантов чё там могло быть не так – масса, считать да не пересчитать.

И тут случается Великая Обида и даже НЕНАВИСТЬ к матери. Одна проблема: у нас тут диада, крепкий дуэт, и деться от матери девочке нет ни сил, ни возможностей. С чего имеем огромное пространство для всяких перверсий, потому что психике нашей девочки, чтобы существовать в таких условиях, надо изворачиваться очень и очень сильно. И отсюда как раз и проистекают легенды и мемы о том, что девочки без отцов они такие, «интересные». Тут внезапно дело не в отце, а матери – такой вот поворот сюжета.

Отношения с мужчинами у нашей девочки обычно в целом тоже такие, очень «интересные», опять же спасибо маме. Зачастую папы нет, и другого мужчины маме тоже не надо, ей и с дочерью на пару очень даже офигенно. Доченьку свою любимую делить с кем-то маме вообще никуда не упёрлось. А мама для девочки это в принципе первый в мире пример женщины, и пример того, как женщиной быть, как с мужиками себя вести и всё такое прочее.

Для такой матери мужики чаще всего выступают или как быки-осеменители, либо же как такая враждебная фигура, против которой мать и дочь могут люто объединиться. Второй случай интересный: тут либо сразу берут дефектного мужика, чтобы его потом презирать и ненавидеть и по итогу вообще выгнать, либо берут нормального и медленно, но верно точат из него будущего врага. Довольно частая история, когда мужик пришёл в семью нормальным, а потом чёт взял и спился, скотина такая, сам по себе, непонятно почему. Все эти варианты, понятное дело, хорошим примером не назовёшь. А если пример вышел не очень, то и девочка потом по накатанной будет такую же дичь исполнять, за неимением лучшего образца для подражания.

Ещё попытка уйти от матери, с которой были такие плотнейшие отношения, может приводить девочку в объятия первых попавшихся мужчин. Выныривая из тесного контакта с матерью резко, девочка банально не обучена быть одна, ей страшно и капец как некомфортно, хочется в близость, и потому тут не до выбора, надо быстрее, быстрее, ещё быстрее. Ты не моя мама? Значит ты уже подходишь, погнали! А если ты меня ещё точно так же шлангом от стиралки херачишь, то вообще отлично, 10 из 10.

В общем, как и в случае с мальчиками без отца, тут многое зависит от матери и сумеет ли она поймать себя за руку и не натворить делов. Про то, что образ отца может быть представлен и это всё сделает если и не хорошо, то лучше, уже было сказано, но тут оно опять же завязано на матери, да. К счастью, есть выход и на случай, если мама окончательно усвистела флягой (профессиональный термин, из научной психологии). И выход этот – в переходном возрасте.

Про этот возраст надо вообще отдельный пост писать, но в двух словах это такой период, где девочка (да и мальчик) занимается калибровкой и сверкой ценностей, и вся система может быть переписана считай что с нуля. Как вариант – в окружении может быть найден образ отца, и с его помощью там психика уже докрутит и раскрутит всё, что надо. Опять же, не все девочки без отцов западают на мужчин постарше, но те, что таки да – зачастую причина именно в этом. Ну и хорошо, в общем-то, свет да любовь.

Внимательный читатель мог заметить, как сквозь весь текст идёт мысль о том, какая наша психика замечательная и классная, как лихо она адаптируется к самым изысканным катастрофам и как мало ей надо для работы. Собственно, так оно и есть, и это очень классно. Девочек без отцов у нас много, шизанутых девочек тоже немало, но эти две категории пересекаются не всегда и даже не так чтобы прям часто.

Вообще бывает иной раз и так, что диадная девочка, например, вырвавшись из отношений с матерью, попадает в диадного мальчика со схожей судьбой, и им вместе хорошо и классно. Живут такие душа в душу, близости там немеряно, и они друг друга хорошо прям дополняют, не теряя при этом самих себя в этих отношениях. Хорошо же, их лечить только портить.

Так что мораль, наверное, будет такая: адаптируйся, импровизируй, преодолевай. Ну и плюсы ставьте, если такой формат вам заходит. Мы ещё и мальчика без мамы не рассмотрели, и девочку без мамы тоже – если вам оно надо, нам бы надо об этом знать.

Автор: Егор Емельянов

Иногда женщины воспитывают будущих мужчин в одиночестве – либо потому что так вышло, либо просто из своего желания иметь ребёнка и не иметь партнёра. В принципе, воспитать ребёнка в одну каску можно. А вот с тем чтобы воспитать таким образом мужчину – это уже задача со звёздочкой.

Как оно происходит в норме, в естественной, так сказать, среде обитания, когда есть мама и папа, а между ними – нормальные отношения. Для маленького мальчика в первые годы жизни мама – это невероятно важный человек, ЧЕЛОВЕЩИЧЕ, невозможно переоценить, а папа – это так, на подтанцовке. Не то чтобы отец в этом возрасте вообще бесполезное создание, но если округлить до ближайшего целого – то таки да, пользы не много. А потом мальчик растёт, и вот где-то в районе лет 5-6 он вырастает до важного этапа в своём психологическом развитии.

Мальчонка замечает, что маме интереснее проводить время с папой, чем с ним, пятилетним карапузом. В пять лет он не очень-то понимает, почему оно так, но он улавливает главное – у папы есть то, чего у него нет. А так как мама всё ещё ВАЖНЕЙШИЙ человек в его жизни, то появляется стремление подтянуться до уровня отца, и это первый шаг на пути в благородные мужи.

Соответственно, если папы нет, то маме не на кого переключить внимание, и пятилетний пацан сидит такой довольный, без стимулов к развитию. Ну и, собственно, не развивается. Потому что а зачем, если мама его и так любит больше всех и всё свободное время посвящает только ему? Решительно незачем – наш мозг штука такая, экономная, и если мотивации нет, то хрен он будет чего делать.

Примечательно, что даже если папа в семье есть, в полном объёме, живёт и здравствует, то это не гарант хорошего исхода. Если мама мальчика всё равно регулярно предпочитает не делать взрослые дела с папой, а уделять всё своё внимание сыночке-корзиночке, то тут что есть отец, что его нет – результат одинаковый. Но может быть и наоборот: даже если отец мальчика, например, погиб на войне или отсутствует по другой какой уважительной причине, но в психике матери представлен (его в семье помнят и чтут), то это норм. Роль отца также вполне может выполнять и отчим, а так же, например, кто-то из авторитетных родственников типа дедушки или дяди.

Наиболее характерные последствия отсутствия отца на этом важном этапе видны, что называется, невооружённым глазом. В первую очередь мальчик, не имея мотивации подражать отцу, остаётся в очень тесных контактах с матерью и легко может усвоить её манеру поведения, подвергнуться большому влиянию женской психики. Отсюда, кстати, и берутся подавляющее большинство трансов – это, зачастую, вовсе не девочки в теле мальчиков, а просто мальчики, у которых проблемы с отцами. И им, соответственно, не операции нужны, а психотерапевт. То есть гендерная дисфория - это да, это бывает, но гораздо, ГОРАЗДО реже, чем некоторые о себе думают, и куда чаще там банальные проблемы с отцовской фигурой.

Во-вторых, велика вероятность вырастить лютого инфантила. Ну опять же, зачем чёт делать, если я уже хорош? Это убеждение, усвоенное в нежном и впечатлительном пятилетнем возрасте, потом очень трудно чем-то перебить. А матери зачастую и не знают, что его нужно перебивать – до определённого момента инфантильность ребёнка очень удобна для родителя.

Так же мальчика, воспитанного очень вовлечённой в него мамой можно узнать по неумению в такие взрослые мужские штуки, как «амбивалентность чувств». То есть взрослый, эмоционально зрелый мужчина, легко может испытывать противоречивые чувства одновременно, в духе «дорогая, я тебя капец как люблю, но сейчас ты меня капец как бесишь».

И это далеко даже не полный список, и даже не половина. Но у нас тут всё же заметка, а не статья, пришлось подужаться.

Так что таки да, отцам всё же лучше быть, а мамам всё же лучше не фокусироваться слишком сильно на своих детях. Фокусируйтесь иногда на папе вашего малыша – так и вам, и папе, и сыну вашему будет только лучше.

Автор: Егор Емельянов