Серия «психология»

Я часто раньше не замечала, что постоянно куда-то тороплюсь. Как будто я куда-то не успею или что-то не успею, хотя логически не могла найти предметно куда и что... Заметен был только результат - колоссальная беспричинная тревога.

Затем я начала замечать, что я действительно куда-то тороплюсь, начиная с утра и до позднего вечера и иногда по ночам не могу спать от волнения, что что-то не успею. Самое интересное, я так и не понимала куда и зачем. Если попробовать представить метафорически - я была как автомобиль, у которого отказали тормоза, а водитель хотел съездить "только за хлебом" туда и обратно... И теперь вынужден выруливать на скорости, сигналить всем, нарушать правила, ехать не туда, куда ему нужно, выбирая такой маршрут, чтобы не попасть в аварию... И остановит его только препятствие на пути, чего не очень хотелось бы...

И вот, я начала читать книгу Джона Кабат-Зинна "Куда бы ты ни шел - ты уже там". Вот она - глава, посвященная терпению... Мне очень откликнулась мысль, что торопиться можно неспешно, осознанно, ускоряя шаг только тогда, когда я сама этого захочу... Как Вам? У меня мурашки от нее. Мне как-будто разрешили НЕ ТОРОПИТЬСЯ.

Да, почему-то мне кажется, что мне не хватает именно терпения. Остановиться, осознать, что происходит и проявить терпение, чтобы поразмышлять куда бегу, зачем бегу и нужно ли мне это? Потратить немного своего времени на терпение, чтобы затем освободить жизнь для жизни... В итоге жизнь пролетает, как картинки за окном едущего на большой скорости автомобиля, а ты так ничего и не увидела...

Едем по региональной трассе. Я за рулем, давно не водила, больше пассажиром была. Муж ругается - никто правила не соблюдает, посмотри, как они обгоняют: поворотник не включают, дистанцию, прежде чем после обгона вернуться на нашу полосу (моя машина должна появиться у обгоняющего в зеркале заднего вида) - не выдерживают, ныряют перед нами прямо опасно...

Так я же психологией увлеклась. Я помню, что наш мозг вылавливает и фиксирует больше негативных ситуаций, чтобы уберечь нас, что в принципе верно, тем более на дороге с таким автомобильным движением. Но с другой стороны, убеждение о том, что на дороге никто не соблюдает правила дает ощущение очень сильного страха и несколько мешает, когда я сажусь за руль и может привести к избеганию в будущем (хотя чего греха таить, я и не ездила из-за того, что избегала быть водителем несколько лет).

Предложила супругу: будем считать всех культурных и "некультурных" водителей в плане обгона и возврата на нашу же полосу. И каково было его удивление, что сразу после этого решения нас обогнал автомобиль, да так, как будто он снимал пособие для новичков - как правильно делать обгон) Первый, второй, третий и все красавцы)... Да, были и "некультурные", но результат нашего наблюдения - шесть "культурных" против трех "некультурных". Соглашусь, что это сильно отличается от впечатления: "Никто не соблюдает правила")

И поспокойней стало за рулем. Много хороших, добрых водителей. Создалась новая нейронная дорожка в мозге - есть много добросовестных участников движения) Да, действительно важно переучивать себя замечать не только негатив, но и позитивные моменты.

Очень важная, на мой взгляд, и работающая теорема, сформулированная социологом Робертом К. Мертоном, суть которой состоит в том, что если человек определяет ложные ситуации как реальные для себя, то он будет вести себя так, чтобы эти ложные события стали реальностью по их последствиям. Причем это работает в обе стороны - как на пользу, так и наоборот.

Есть теория, которая гласит, что мы сами конструируем свою реальность.

А самое важное, что есть техника, как попробовать поработать с таким пророчеством, о ней я расскажу в конце статьи.

Представим себе, что человек собирается на собеседование для приема на работу. При этом он заранее убежден, что на работу его не возьмут, поскольку он не сможет уверенно рассказать о себе и своих качествах, хотя со стороны сложно сказать, что это правда, поскольку человек профессионал своего дела, в знакомой ему обстановке держится уверенно.

Ну и порой бывает именно так, что в результате он действительно не проходит собеседование. А все потому, что он изначально вел себя так, чтобы его не приняли: смотрел в пол, отводил глаза, говорил что-то под нос, пришел уже расстроенный, возможно даже разговаривал суховато, изначально отрицательно был настроен к представителю работодателя, в результате чего действительно произвел не очень хорошее впечатление. Что ж, самосбывающееся пророчество сбылось.

Получается, человек по сути сам создал свое будущее. Тогда делается вывод, если с помощью пророчества можно создать свое будущее, то почему бы не попробовать делать это себе во благо?

Я поняла, что если попытаться обобщить, что такое счастье - то можно предположить, что это тот момент жизни человека, когда градус его психологического напряжения находится на оптимальной для него отметке. Дальше приходит осознание, что сам процесс снижения или повышения напряжения (кому как нравится) - есть удовольствие). Поясню: если у меня повышенное напряжение и мне от этого некомфортно, то я получаю удовольствие от его снижения и ровно наоборот. Это исключительно мое мнение на данный момент. Оно дает мне понимание процесса. Исходя из этого, важно понимать, что если вовремя поймать, что напряжение повышено или понижено, понять из-за чего так получилось, в результате сделать вывод, как изменить уровень напряжения - можно получить удовольствие и почувствовать свое счастье.

Когда я немного знакомилась с гештальт терапией, очень часто приводился пример о еде, я и попробую на нем пояснить, что я имею в виду. К примеру, я хочу мороженое, если я его не съем, мне будет грустно, напряжение присутствует. Я понимаю, что мне нужно сделать, чтобы это напряжение снять. Самое интересное, как мне кажется, процесс удовольствия начнется не в тот момент, когда я буду есть мороженое, а с того момента, когда я направлюсь за ним, буду его выбирать, и только затем куплю и съем. И в результате кусочек счастья мой)

Еще я думаю, очень важно подходить к этому процессу осознанно, поскольку если начать каждый раз, когда ты чувствуешь напряжение - есть мороженое, ничего хорошего из этого не выйдет. Поэтому стоит смотреть немного дальше, чем удовольствие от съеденного мороженого здесь и сейчас. Я получу частичку удовольствия прямо сейчас, но затем буду переживать из-за лишнего веса или мое удовольствие заключается в поддержании хорошей формы и поеданию мороженого иногда, когда мне действительно хочется именно этого.

В жизни взрослого человека часто происходят события, в результате которых он испытывает злость, гнев, возбуждение, которые нельзя реализовать в текущий момент из-за определенных социальных, личных ограничений . По сути эти эмоции необходимо переработать, выразить, в противном случае - они обернутся против самого человека, который их испытывает.

Одним из здоровых способов отреагировать, так называемой взрослой психологической защитой, как я поняла, является здоровая сублимация. В случае применения этой защиты, человек всю свою энергию гнева, злости и пр. направляет не на деструктивное разрушение (драка, деструктивный конфликт) или сиюминутную реализацию иных потребностей, а на на созидание - т.е. на деятельность, приемлемую как для себя, так и для мира вокруг него.

Механизм здоровой сублимации породил для человечества огромное количество произведений искусства, спортивных и научных достижений, а также сохранил здоровье и психику большого количества людей в тех или иных ситуациях, которые могли бы закончиться достаточно плачевно.

В момент, к примеру, гнева перед человеком встает выбор - разрушить или создать, и там и там нужна энергия, которая у него есть в результате вспыхнувшей злости. Есть еще третий вариант, ничего не делать и запереть чувства в себе, но по сути это тоже разрушение - разрушение себя, поскольку, думаю, в будущем такой механизм реагирования вполне может привести к потере психологического или физического здоровья.

"Мы выбираем друг друга неслучайно… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании"

Зигмунд Фрейд

Диалог за чашечкой кофе, не претендует на истину...

Собеседник: "Когда человека любят только когда он хороший, это любовь?"

Я: "Думаю нет. Любовь к человеку - это глубокая, искренняя симпатия к самому человеку, а не к его поступкам. Поступки могут быть разными в различных жизненных ситуациях."

Собеседник: "А что такое любить человека?"

Я: "Почему то мне кажется - это бессознательно видеть в нем себя, свое Я: отсюда и общие интересы, и взаимопонимание, и доверие, как себе. Иначе, в общении с ним ты просто будешь удовлетворять свой голод в определенных вещах, которые он тебе дает до поры до времени."

Собеседник: "Это значит, что не все отношения между людьми, основанные как-будто бы на любви, действительно построены на ней? Скорее всего они построены временно, пока человек тебя устраивает той картинкой, какую ты себе нарисовал? И когда он начнет проявлять свои стороны, которые тебе не знакомы были ранее, не факт, что ты не изменишь к нему отношение."

Я: "Получается так. Есть еще один вопрос - если ты себя не любишь, то как будешь относиться к любимому человеку? Скорее всего ты будешь тянуться к этому человеку за те поступки и качества, за которые хвалили и отмечали в тебе в детстве значимые люди. При этом ты будешь испытывать стыд от тех качеств любимого - за которые тебе доставалось или которые в тебе игнорировали в детстве значимые люди. А относиться будешь к этому, как-будто твой любимый человек сделал что-то неправильное. Это хорошая почва для неконструктивных конфликтов..."

Что человек может чувствовать, когда его собеседник придерживается иной точки зрения по обсуждаемому вопросу?

Интерес, радость - когда человеку действительно становится любопытно, что существуют и другие взгляды на вопрос, обсудив которые можно получить для себя что-то полезное и расширить кругозор, а возможно в результате понять свое заблуждение и пересмотреть свои взгляды). Радость и благодарность от того, что появилась прекрасная возможность обсудить все "ЗА" и "ПРОТИВ". Такое видение взращено в результате хорошей поддержки значимых людей: ты "ОК" и мир вокруг "ОК". Если у кого-то другая точка зрения, это не значит, что с кем-то из Вас что-то не так.

Печаль, злость, страх - когда человек считает, что он скорее всего неправ в своих взглядах, поскольку если есть другая точка зрения, то она то точно верная. Печально от того, что опять "облажался", злость на себя, за то, что такой глупый или на собеседника, за то, что такой "умный", страх за то, что все в результате обнаружат, что ты не такой, как кажешься, а на самом деле ты неудачник.

Вот такое видение взращено в том случае, если не было поддержки значимых людей в жизни, а самое важное, в детстве - не было. Когда присутствовала деструктивная критика ("Помолчи, тебя слишком много", "И в кого ты такой умный!", "Вот сын тети Светы ведет себя, как хороший мальчик, а ты"), когда присутствовало безразличие к ребенку, когда с ним не разговаривали, потому что все были заняты, когда присутствовала критика его внешности, его чувств ("Опять ты ревешь!"), когда значимые люди не могли защитить от критики других людей и т.д.