Ещё анекдот.
Идут мужики по льду на зимнюю рыбалку, смотрят один без шапки сидит.
- А ты что, Петрович, сегодня без шапки?
- Ага, я вот вчера натянул ушанку, а тут мужики разливали. Так меня выпить позвали, а я и не услышал.
Проходит заседание ЦК КПСС. Слово передаётся товарищу Сталину:
- Я хотэл би винести на повэстку засэдания Партии 2 вопроса. Первий вопрос - переименовать город Царицын в город Сталинград. Второй вопрос - расстрэлять всэх коммунистов в СССР.
Все повскакивали с мест:
- Иосиф Виссарионович, как же так???!!! Как же расстрелять то??!!!
Я рад что пэрвий вопрос нэ визвал разногласий срэди членов Партии!
Ну нельзя не присоединиться:
У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош - до последней капли!
Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size.
Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии: 7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям.
Внимание анекдот!)
Пошел чукча на охоту, видит два зайца бегут, чукча ружье вскидывает и за ними. Зайцы бегут, бегут и вдруг разбегаются в разные стороны, у чукчи глаза один в лево, другой в право и разъехались. С горем пополам чукча добрался до своей деревни, в чум заходит, жена как увидела чукчу сразу пошла к шаману. Шаман выслушал ее и говорит:
-Чтобы чукчу вылечить нужно взять яйцо и положить ему на нос, тут глаза и сойдутся обратно.
Поблагодорила жена шамана и ушла домой. На следующий день шаман идет по деревне и встречает жену чукчи всю в черных одеждах и трауре:
-Как там чукча?- Спрашивает шаман
-Чукча вчера помер.
-Как помер, что случилось? Вы не сделали как я сказал!?
-Мы сделали все как ты сказал,просто понимаешь, мы пока ему яйцо до пупа тянули он еще кричал, а как до носа дотянули, так он и помер
пришли два ковбоя в публичный дом, а денег у них по доллару на каждого. ну, мамка посмеялась и сказала что за два бакса они могут отсосать друг другу. ковбои кивнули и ушли. спустя время опять стучатся. мамка открывает и такая типа ну что еще? - а кому платить? робко поинтересовались ковбои...
Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает:
- Ты чё делаешь?
Первый отвечает:
- Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя хуями идет"
Вот мой любимый. В одно время на пьянках всех разрывало с него.
Идет мужик, видит - длинная очередь. Спрашивает у последнего: "За чем
стоим?". Тот отвечает: "Не знаю". Ну мужик думает, что все равно делать
нечего, встал в очередь. Подходит его очередь, смотрит - будка с
окошком, а там - никого. Он засунул туда голову и вдуг кто-то по морде
ему с ноги как врежет! Мужик приходит в ярость, обегает будку, заходит с
той стороны, смотрит - никого, и вдруг в окошке показывается чья-то
морда, а он по ней со злости с ноги КАК ВРЕЖЕТ!
Вскочу и я в последний вагон постов.
Едет по дороге богатырь русский. И как водится камень перед ним на развилке, а на камне надпись:
- Налево поедешь - голову потеряешь.
- Направо поедешь - коня потеряешь.
- Прямо поедешь - мудаком станешь.
Покумекал богатырь: коня жалко, столько лет вместе, себя тем более жалко - поеду прямо, авось не стану мудаком.
Едет, он едет и ближе к вечеру, уставший уже, подъезжает к двору, а во дворе избушка на курьих ножках. Делать нечего - есть, спать охота, слез богатырь с коня и пошел в избушку. А в избушке - Баба Яга сидит, страшнючая: нога костяная, нос крючком, в бородавках вся. Но очень приветливая бабка оказалась - доброго молодца накормила, напоила, баньку истопила и молвит она:
- Спать будешь со мной, с моей дочерью или на сеновале?
Опять кумекает богатырь: с Бабой Ягой явно не вариант, дочь у Яги не лучше будет. И говорит он:
- Я лучше на сеновале. Свежий воздух, здоровью полезно.
Сказано - сделано.
На утро богатырь встает, вдыхает полной грудью воздух - ухх хорошо, жить хочется, сил полно и идет к колодцу воды напиться. А у колодца девица распрекрасная - все при ней. И спрашивает ошалевший молодец у нее:
- Ты кто будешь?
- Я, - говоит девица, - дочь Бабы Яги, Василиса. А ты кто будешь?
- А я мудак, ой мудаак!
Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец
Держите и мой любимый анекдот.
- Слушай, ты на рояле можешь играть?
- Да
- А на барабанах?
- Да
- А на аккордеоне?
- Да
- А на гитаре?
- Да
- А на скрипке?
- Нет, на скрипке не могу. Карты сваливаются
Бухают два друга на кухне у одного из них, тут заходит жена, взяла последний кусок хлеба и об пизду потерла, мужик встал, открыл окно, выебал тёщу и вылил на жену ведро в воды.
Друг его:
- что это было?
- да понимаешь она у меня глухонемая, говорит "пиздуй за хлебом", а я ей говорю," посмотри в окно, ёб твою мать, ливень же"
